Брак на пробу

Сегодня в нашей стране три миллиона пар, решивших жить вместе, обошлись без марша Мендельсона и штампа в паспорте. Чем объясняется этот выбор десятой части всех российских супругов и что их ждет впереди?

На эти вопросы мы попросили ответить кандидата психологических наук, психолога Московского детского психологического центра «Юго-Запад» Ирину Александровну Челнокову.

 

— Сегодня число гражданских браков растет и у нас, и за рубежом. А несколько лет назад, когда я готовилась к защите диссертации на эту тему, мне приходилось с боем доказывать ее актуальность. Но три миллиона пар сделали свой выбор, и надо понять — почему.

Более 200 человек приняли участие в нашем исследовании. Среди них половина была тех, кто зарегистрировал свои отношения, и половина — тех, кто предпочел этого не делать.

И что интересно: на вопрос о мотивах вступления в законный брак и мужья и жены отвечали совершенно одинаково — любовь и рождение ребенка. Причем на первом месте — все-таки любовь.

А вот среди тех, кто жил в гражданском браке, согласия между мужчинами и женщинами не наблюдалось. Представители сильного пола в качестве решающего фактора приводили отсутствие денег на содержание семьи и нежелание жениться в принципе. А женщины хотели попробовать, что такое брак вообще и подойдет ли для него именно этот мужчина. Не случайно сегодня гражданские браки часто называют пробными.

— Так может быть, гражданский брак, во всяком случае для одного из участников, это скорее вынужденный компромисс, нежели собственный выбор?

— Вы правы. Как ни странно, именно в гражданском браке партнерам гораздо в большей степени, чем законным супругам, недостает уважения к собственной личности. Один человек диктует свои условия, а другой идет на все, лишь бы сохранить эти отношения.

Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая уже несколько лет живет с мужчиной, а он вовсе не торопится жениться на ней. Она прикладывала максимум усилий, чтобы сохранить этот союз. Хотела детей, совместного будущего, но неуверенность в том, что оно у них есть и будет, доводила ее до отчаяния. Она обратилась ко мне с одним вопросом — как изменить эту затянувшуюся ситуацию. Пришел и сам молодой человек. Правда, его волновало совсем другое — сделайте что-нибудь, пусть она от меня отстанет. Либо расстаемся, либо все будет как есть. Почему я должен ради нее как-то меняться, кто она мне такая?

Я долго работала с этой парой, а результат оказался совершенно неожиданным. Женщина, почувствовав свою значимость, встретила другого молодого человека и вышла за него замуж. Кстати, очень удачно. Они сегодня вполне счастливы вместе. Как сложилась жизнь у ее бывшего молодого человека, я не знаю. Но в свой последний визит ко мне он просто умолял убедить любимую женщину к нему вернуться.

— Перевезти ноутбук и зубную щетку под общую, пусть временную крышу ничего не стоит, легко и забрать обратно. В этом главный плюс гражданского брака? Или главный минус?

— В реальной жизни часто любой плюс может обернуться минусом и наоборот. Видимая легкость подчас готовит жестокие испытания. Вот, например, чего сильно не хватает людям в гражданском браке? Судя по ответам наших респондентов — тепла близкого человека. Многие чувствуют свою незащищенность, одиночество. С одной стороны — да, свобода, если захочу, расторгну отношения в любой момент… С другой — нет никакой уверенности.

Но ведь точно так же может поступить и человек, который сейчас рядом. И этот удар будет тоже неожиданным, когда я меньше всего к этому готова. Жить в постоянном ожидании подвоха, в состоянии обороны, согласитесь, нелегкое испытание. Тем более для женщины, которая, как известно, в длительных отношениях сильнее мужчины испытывает чувство привязанности.

— Но ведь и регистрация в загсе не гарантирует прочности отношений?

— Согласна. И все-таки официальный развод — это столько хлопот, нервов, объяснений с родными и близкими. Да и не будешь ведь жениться и разводиться по нескольку раз. А гражданский брак как раз это и провоцирует: пожили, не понравилось — разбежались. И эта привычка к легким, необременительным переменам лишает возможности научиться строить отношения. А наступит момент, когда не получится удержать человека, жизнь без которого покажется невозможной. Ведь все взаимосвязано. Ты кого-то бросил. Значит, и тебе придется

И вот опять статистика ставит все на свои места — 46 процентов пар, имеющих опыт сожительства до брака, расстаются.

— Попробовали, понравилось, поженились… И все равно развелись. Почему?

— Мне кажется, люди привыкли к определенному стилю отношений. Они были свободны от взаимных претензий и обязательств. А тут появляется уже по-настоящему общее хозяйство, забота о будущем семьи, дети, наконец. Возрастают требования к супругу, которые трудно совместить с прежним характером отношений.

Вот пример из практики. Молодые люди пришли ко мне вскоре после свадьбы, хотя до нее уже довольно продолжительное время жили вместе. Раньше проблем не возникало — оба работали, дружно отдыхали, ездили в гости, принимали друзей. Вместе ходили за покупками, вместе пылесосили…

Но после свадьбы что-то переклинило в головах — раз семья, значит, ты — по дому, я — зарабатываю. Она, правда, тоже зарабатывает, и не меньше. Так почему же она должна, а он не должен… В общем, знакомая всем ситуация. И проблема тоже не оригинальна. Просто совместное проживание до свадьбы в понятие «семья» для них не вписывалось. А за порогом загса молодоженов сразу атаковали родительские стереотипы.

Традиции сугубо патриархальной семьи молодого человека и вполне демократичные порядки в доме, где выросла девушка, вступили в почти антагонистические противоречия. Молодая жена, очень увлеченная своим бизнесом, вовсе не хотела запирать себя в четырех стенах. А молодой муж, оказывается, как и его отец, не собирался даже часть домашних обязанностей возлагать на себя.

Потребовалось немало времени, чтобы убедить эту пару: они вовсе не обязаны жить по сценариям своих родителей. И им нужно искать свой путь. Я рада, что это у них получилось.

— А как вообще в ситуации гражданских браков складываются отношения с родительскими семьями?

— По-разному. Сейчас, конечно, общество довольно спокойно относится к таким совместным «экспериментам» молодых людей. И многие родители, так или иначе, принимают подобные решения своих выросших детей. Некоторые видят в этом определенного рода инфантилизм молодого поколения, другие — наоборот, трезвое отношение к реалиям и собственным возможностям создать полноценную семью. Но порой все довольно причудливо переплетается в реальной жизни.

Когда один молодой человек пришел ко мне на прием, он уже около года жил со своей девушкой в доме ее родителей. Семья была довольно широких взглядов, и эта ситуация, судя по всему, никого из родителей не смущала. А вот сам молодой человек мучился от сознания собственной вины за то, что не может обеспечить своей избраннице ни жилья, ни привычного для нее образа жизни. Его угнетала роль, как он выражался, приживалы в доме. Ему казалось, что он недостоин такой девушки и должен как-то решить эту проблему. И хотя он уже работает, учась на последнем курсе института, собственных средств, естественно, не хватает.

Мы долго и не один раз с ним беседовали. С самого начала было понятно, что его главная проблема заключается в отношениях с собственными родителями. Его мама до сих пор не признала, что сын взрослый и вполне самостоятельный человек. Она привыкла решать все его проблемы вплоть до покупки нижнего белья, и не собиралась сдавать позиции.

А в результате кроме страшной неуверенности в себе парня пугал еще и страх перед родителями его девушки. Казалось, что еще немного и они так же, как и его собственная мать, возьмут над ним полный контроль. Выход был один — расти самому. И он действительно многого добился, нашел прекрасную работу, достойно получает.

С девушкой они сыграли свадьбу и живут уже отдельно, пока снимая квартиру и собирая на ипотеку. Кстати, и его молодая жена, которая раньше в определенной мере манипулировала его чувствами, поняла, какого сильного и ответственного человека получила в мужья. Впрочем, ведь именно стремление сохранить отношения с ней и помогли ему стать таким.

— Мы с вами говорим о людях молодых, но ведь гражданский брак довольно распространен и в более зрелом возрасте?

— Сегодня все чаще люди, прошедшие через не слишком счастливое супружество, не спешат еще раз регистрировать отношения с уже новым избранником. С одной стороны, здесь свои опасения, особенно если растет ребенок от предыдущего брака. Нужно понять, насколько новый человек сможет стать полноценным членом семьи и заменить ему отца или мать.

Но с другой — остаются все те же проблемы затянувшихся отношений, когда каждый из членов семьи, и что самое главное — дети, находятся в ситуации нестабильности, незащищенности, неуверенности в завтрашнем дне. И морально, и материально.

— Похоже, минусов у гражданского брака набирается больше плюсов?

— Знаете, можно сколько угодно рассуждать, хорошо это или плохо, но незарегистрированные браки существуют, и миллионы людей выбирают именно такой вариант отношений мужчины и женщины. Главное, чтобы человек, которому повезло встретить своего единственного, сумел бы это понять, оценить и сохранить, даже если без ошибок обойтись не удастся.

Ирина ЖураВСкаЯ