Лучше, чем у других

Жизнь, как известно, большая затейница и любит преподносить сюрпризы, с
которыми не так-то легко справиться без квалифицированной помощи. Именно
поэтому мы открываем новую рубрику, которую решили так и назвать –
“Поговорим по душам”. Ведет ее наш консультант Ольга Ивановна ЛОБАНОВА.
С помощью лучших московских специалистов она постарается ответить на
ваши вопросы. Пишите нам.



“Я замужем почти два года. Живем мы в трехкомнатной квартире с моей мамой, старшей сестрой и ее десятилетним сыном. Не могу сказать, что нам это нравится, но другого выхода нет. Мама и особенно сестра часто вмешиваются в наши отношения, дают советы, о которых их никто не просит, становятся причиной наших ссор. Конечно, мы можем переехать к свекрови, но не думаю, что это улучшит наше положение. Надежды получить отдельную квартиру практически нет.
Недавно произошел случай, который произвел на меня такое сильное впечатление, что я решила написать в редакцию. Больше мне посоветоваться не с кем. После очередной стычки с моей сестрой муж сел за стол на кухне и выпил целую бутылку водки. Один, без закуски, не произнеся ни слова. До того дня я за ним особой любви к алкоголю не замечала. На следующий день он пришел с работы пьяным. Наутро мы серьезно поговорили, и он обещал, что пить больше не будет. Месяц прошел – держится, но я страшно боюсь повторения. Принюхиваюсь к нему после работы, присматриваюсь, а его это раздражает. Что делать? Я потеряла покой и сон, все валится из рук”.
Вера К., Москва
Знаете, Вера, что становится одной из главных причин мужского алкоголизма? Безысходность, невозможность изменить ситуацию, тупик. Скорее всего, во время той памятной ссоры ваш муж, возможно, неожиданно для себя понял, что дальше так продолжаться не может, а реального выхода нет. Он не может уйти, потому что любит вас. Не может скандалить или тем более драться с женщинами – на ваше счастье. При этом нервы напряжены до предела. У мужчин всего мира на такой случай всегда припасен выход, самый простой и доступный, – алкоголь. После бутылки водки ему стало легче, а точнее – совсем хорошо. Пусть на время, но он избавился от проблем. Вы правильно заволновались: такой выход может ему понравиться. И вот тогда – беда.
Есть и еще одно обстоятельство, которое нельзя сбрасывать со счетов. Вступая в брак, молодой мужчина не только и не столько, так сказать, узаконивает свои интимные отношения. Он становится мужем – хозяином дома, защитником и опорой жены. Невозможность соответствовать своему новому качеству, а в вашем случае это очевидно, – еще одна из причин серьезного психологического кризиса, в котором оказался ваш муж.
Выход, по всей видимости, один – в вашей жизни должна появиться перспектива, будущее, цель. Она очевидна – отдельное жилье. Наше время для решения такой задачи весьма перспективно. Выбирайте, что подойдет лучше: размен, аренда, покупка. Вы молоды, здоровы, любите друг друга, значит, у вас есть шанс организовать свою жизнь достойно. Устроить ее так, как вы сочтете нужным. Только не сидите сложа руки и не надейтесь, что все образуется само собой. Не образуется, а вот потерять друг друга вы можете вполне. На какое-то время вам придется потуже затянуть пояс и от чего-то отказаться. Но трудности, которые вы преодолеете вместе, только укрепят ваши отношения. К тому же взамен вы получите ни с чем не сравнимое ощущение свободы. Поверьте, оно дорогого стоит.

* * *
“Мой первый муж погиб в автомобильной катастрофе, когда дочери было десять месяцев. Год мы с Катей жили вдвоем, нам помогали мои родители и свекровь. Потом я вышла замуж. Муж очень хорошо относится к моей дочке, она зовет его папой. Ей сейчас три с половиной года, она совсем не помнит своего родного отца. Моя жизнь постепенно наладилась, но я очень боюсь, что кто-нибудь расскажет Кате, что мой муж – не ее отец. Как она воспримет такое известие, не травмирует ли оно ее психику?
Я читала, что такое случается. Запретила родственникам даже упоминать имя первого мужа. Все фотографии, в том числе и свадебные, отдала его матери, а с ней самой стараюсь встречаться как можно реже. Она плачет, говорит, что сначала потеряла сына, а теперь я лишаю ее единственной внучки. Мне ее жалко, но страх за Катю сильнее жалости. Мысль о том, что дочка может узнать правду, не покидает меня ни на минуту. Моя нервозность передается всем в семье. Понимаю, что, скорее всего, веду себя глупо, но как поступить правильно, не знаю”.
Татьяна С.,
г. Королев Московской обл.
Ваше желание уберечь дочь от психологической травмы вполне естественно и понятно. Так поступает любая хорошая мать. К тому же после пережитого несчастья человеку свойственно преувеличивать опасность. Хотя вы и правы – она есть. Попробуем разобраться спокойно. Прежде всего, где гарантия, что вам удастся контролировать ситуацию и дальше, когда девочка вырастет и перестанет ходить по улицам, держась за вашу руку? Есть соседи, не самые близкие родственники, друзья, знакомые, которые могут проговориться невзначай или намеренно, чтобы сделать вам больно. В жизни случается всякое… А что, если незаладится ваш второй брак? И будет ли вам благодарна дочь, когда узнает, что вы лишили ее любящей бабушки? Постоянный страх окончательно расшатает вашу нервную систему, появятся болезни, неизбежно осложнятся отношения с мужем. Во имя чего такие жертвы? Ваш первый муж не преступник, не чудовище, чтобы скрывать его имя от дочери. Подумайте, ведь своими действиями вы оскорбляете память о человеке, которого любили, об отце своей дочери.
Обычно в ситуациях, аналогичных вашей, ребенка травмирует не тот факт, что он считал отцом не родного ему по крови человека. Травмирует ложь. Как правило, ребенок узнает правду случайно, от посторонних людей. Его потрясает, что мама и другие родственники всю жизнь его обманывали. Дети не умеют отличать обычную ложь от так называемой лжи во спасение. Ложь есть ложь. В такие моменты рвется самая главная, но и самая уязвимая составляющая любви ребенка к близким – доверие. Для неокрепшего детского сознания, психики такое испытание не из легких, особенно если оно придется на непредсказуемый переходный возраст.
Вашей дочери всего три с половиной года – это возраст, когда человек воспринимает жизнь такой, какая она есть. Не усложняя, не драматизируя, не вдаваясь в подробности – с полным доверием к близким. Попробуйте поступить так: в какой-нибудь хороший для вас обеих день покажите дочери фотографию первого мужа и скажите, что на ней ее папа, который погиб. А потом спокойно ответьте на законный вопрос, кто же тогда тот дядя, которого она называет папой, примерно так. Этот дядя – мой муж. Он любит меня и тебя, заботится о нас. Значит, для тебя он и есть настоящий папа. Наверняка, вопрос будет исчерпан. Вы можете жить спокойно и счастливо, не опасаясь случайно сказанного слова. Подумайте, посоветуйтесь с мужем, родителями. А если понадобится, и с детским психологом. Только не упустите время – дети растут быстро.
“У меня есть все, что нужно женщине для счастья: любимый, любящий и успешный в работе муж; два сына-погодки, второклассник и третьеклассник, – круглые отличники; интересная, престижная работа. И в бытовом отношении у меня все в порядке – прекрасная трехкомнатная квартира, машина, большая ухоженная дача. Наверняка, многие могли бы мне позавидовать, но все это в последнее время перестало меня радовать. Плохо сплю, нет аппетита, стала раздражительной и слезливой. Начала принимать транквилизаторы, но от них становлюсь вялой и апатичной. Как только лекарство перестает действовать, тоска и раздражительность наваливаются с еще большей силой…”
Екатерина Збруева,
Москва.
Вы правы, вам можно позавидовать, но только на первый взгляд. Если внимательно прочитать ваше письмо, то реакция будет другой – вам можно посочувствовать. Быть образцовой хозяйкой такого большого хозяйства, примерной матерью двух учеников начальных классов, заботливой женой очень занятого человека, прекрасным работником – такой нагрузки хватило бы на несколько человек. А вы все это пытаетесь выдюжить одна, да еще непременно на отлично. Не удивительно, что вы чувствуете не только физическую усталость, но и моральную опустошенность. Психофизические возможности человека ограничены! Не считаться с этим фактом – все равно, что пытаться в одиночку сдвинуть с места гору. Вы стали заложницей собственной беззаветной любви к семье и гипертрофированного чувства ответственности. Как ни печально констатировать, но это беда очень многих российских женщин. Финал ее тоже распространен – депрессия, в которой в данный момент пребываете вы.
Есть и еще одно обстоятельство, разрушающее вас изнутри. Скорее всего еще в детстве родители заложили в ваше подсознание потребность в том, чтобы все в вашей жизни было не только “не хуже, чем у других”, но и лучше. Но это – бесконечная гонка за призраком, не более того. У каждого “другого” свое собственное представление о правильном порядке вещей и жизнеустройства, и только оно должно иметь для человека право на существование. Жить с оглядкой на других – значит равняться на эталон, которого нет и не может быть.
Что же делать? Транквилизаторы вас не спасут, они воздействуют на следствие, а не на причину депрессивного состояния. Выйти из него вы сможете только в том случае, если измените свое отношение к жизни. Прислушайтесь к советам специалистов:
l Научитесь быть рациональной и в меру эгоистичной, не кладите свою единственную и неповторимую жизнь на кухонно-прачечный “алтарь”.
l Главная задача хорошей и любящей матери – максимально подготовить детей к самостоятельной жизни. Чем раньше ваши сыновья научатся все делать сами, тем больше шансов, что они вырастут полноценными мужчинами.
l Избегайте стрессов! Женщинам свойственно преувеличивать значение по сути малозначительных событий. Поверьте, ничего страшного не случится, если кто-то из ваших детей получит тройку или не уберет во- время игрушки, а муж пройдется по ковру в грязной обуви.
l Признайтесь, четко ли вы знаете свои должностные обязанности? Не беретесь ли вы за решение производственных вопросов, которые входят в компетенцию ваших коллег, но с удовольствием перекладываются на ваши плечи? Вы привыкли бросаться на амбразуру, но это не самый лучший способ сохранить свое здоровье и вкус к жизни.