Муж “со товарищи”

Муж "со товарищи"

В жизни мужчины как до, так и после свадьбы огромную роль играют друзья. Как найти общий язык с товарищами мужа? Как не допустить, чтобы «дружеское» вмешательство испортило семейные отношения?

Консультирует психолог из Москвы, руководитель «Психологического центра на Волхонке» Анна Ториевна Карташова.

Проблема: друзья приходят в гости слишком часто, без предупреждения или засиживаются допоздна.

Замужние женщины часто жалуются на эту проблему. Особенно в первые годы совместной жизни. До брака большие компании и частые гости являются нормальным форматом для «свободных» мужчин и женщин. После свадьбы женщине хочется иметь семейное пространство, побыть только с мужем и больше ни с кем, а привычки мужа остались прежними. Частые визиты друзей, даже при условии, что женщина хорошо относится к этим людям, вызывают раздражение.  

Обычные действия: Недовольство ситуацией проявляется по-разному. Один из самых распространенных способов избавиться от постоянных гостей –

публичный скандал. Женщины часто бессознательно пользуются им – ссора начинается из-за какой-нибудь мелочи, нарастает, и друзьям становится неудобно при этом присутствовать. Они уходят восвояси и какое-то время не появляются. Пара таких случаев – и дом приобретает репутацию негостеприимного. Это – бессознательная ролевая игра, которая позволяет избавиться от лишних людей в доме. Как правило, муж и жена не понимают этого, и «гостевые» выяснения отношений становятся началом семейного разлада.

Это тем более опасно, потому что у друзей мужа уже сложилось о вас неприятное впечатление. Их отсутствие в доме не значит, что супруг с ними не общается. Если его старинные приятели считают вас скандальной, рано или поздно он к ним прислушается.

Как лучше поступить?

Для начала пообщаться с мужем. Но не категорично: «Твои друзья не дают нам жить!». Мужчины воспринимают это как попытку ограничить их свободу выбора –

вы вроде бы указываете, с кем и когда ему общаться.

Попробуйте объяснить ему, что у вас были семейные планы. Например, вы договорились, что пойдете в кино, а друзья внезапными визитом эти планы нарушили. Они пришли, и вы не пошли в кино. Не смогли спокойно собраться в поездку. Не повесили полку в ванной. Да просто не побыли вдвоем. Вы не против друзей, вы любите гостей. Но в семье вы вправе на определенную стабильность. Давай попробуем, дорогой, ставить наши планы на первое место. Пусть в среду приходят твои друзья, я приготовлю ужин. В следующий четверг –

мои подруги. А в пятницу мы отдохнем от гостей.

Обойтись без договоренностей в совместной жизни трудно. Ведь помимо семейных у каждого из вас есть еще и личные интересы.

Интересно, что домашние посиделки нередко раздражают и самого супруга. Но сказать об этом товарищам ему по той или иной причине бывает неудобно. Если напрямую сделать это сложно, поначалу можно пользоваться отговорками. К сожалению, не получится: мы сегодня уезжаем на дачу, идем к родителям, собрались в театр, ждем доставки шкафа. Придумать можно что угодно. Настоящий друг поймет. А если человеку просто негде повеселиться и провести вечер, стоит ли беспокоиться, что он о вас подумает.

 

Проблема: друзья постоянно зовут мужа куда-то, занимают

его свободное время.

Это еще одна из распространенных женских жалоб. Особенно, если мужчина при этом много работает – жена и так редко видится с мужем. А тут еще товарищи «утягивают» его на футбол. Разумеется, это вызывает ревность и вопрос о жизненных приоритетах. Женщине начинает казаться, что для мужа друзья важнее. Ей это непонятно, ведь большинство из нас готовы отложить ради любимого все дружеские посиделки. Неспособность супруга сделать то же самое является для женщины едва ли не знаком нелюбви.

Обычные действия: Упреки в адрес мужа и даже попытки запретить дружеские встречи, что обычно не приносит успеха. После ссоры муж все равно уходит на пресловутый футбол, а женщина остается дома с пострадавшей самооценкой. Если же супруга удается удержать дома, день оказывается испорчен из-за взаимных обид.

Другой вариант – стремление самой присоединиться к компании. Оно более продуктивно, чем банальное надувание губ. Но только при условии, что вы действительно разделяете интересы мужа «и сотоварищи». Если же футбол вы терпеть не можете, не напрашивайтесь на стадион. Выходной пропадет и для супруга, и для вас, и для его друзей.

Как лучше поступить?

Во-первых, признать, что у мужа есть право на досуг. И на свои, отличные от ваших, увлечения. Нет ничего страшного в том, что он пару раз в месяц сходит с друзьями на матч. Вы это время сможете посвятить себе.

Во-вторых, чаще проявлять инициативу. Важно, не сколько времени вы проводите с мужем, а как вы его проводите. Женщины, которые много общаются с супругом, выходят с ним в свет, имеют общие интересы, к друзьям ревнуют редко. Им достаточно внимания, чтобы не думать о том, кто для мужа на первом месте. Здесь, конечно, многое зависит от самого благоверного. С детства нас воспитывают барышнями, за которыми должны ухаживать молодые люди. Это имеет под собой основания. Но нет ничего страшного в том, что после свадьбы роль генератора идей вы возьмете на себя. Предложите мужу куда-нибудь сходить или съездить вдвоем. Возможно, этим вы откроете ему глаза на мир. Зачастую мужчины проводят свободное время с друзьями по привычке. Просто потому, что после работы у них не хватает фантазии устроить досуг по-другому.

Проблема: друзья пользуются у мужа большим авторитетом, чем вы.

Советоваться по важным вопросам он предпочитает с другом, а не с вами. Для женщины это крайне обидно. По ее представлениям, такая ситуация опять же означает, что друзья для мужа стоят на первом месте, она – на втором. Она чувствует, что ее мнение не так важно для него, что снижает ее самооценку. Ведь мы все так или иначе хотим быть самыми важными для своих близких.

Обычные действия: Обиды и упреки. А затем, если положение не меняется, примирение с ситуацией. Правда, примирение вынужденное, а потому неискреннее. Даже если семья продолжает тихо-мирно жить под одной крышей, связующее звено между супругами исчезает. Люди начинают жить параллельно, заботясь каждый о своих интересах. К этому стоит добавить и постепенно развивающуюся неприязнь женщины и к друзьям мужа, и к нему самому.

Как лучше поступить?

В первую очередь проанализировать собственное поведение. Как вы реагируете, например, на слова мужа о проблемах на работе? Иногда мы, сами того не замечая, даем слишком эмоциональный ответ. Стандартный набор: «Как же мы будем жить, если тебя уволят?», «Почему ты не подумал об этом раньше?», а то и «Ты сам виноват!». Такие речи мужчины воспринимают либо как упрек, либо как обыкновенную истерику. С истеричкой обсуждать что-либо бесполезно, а на упреки мы все реагируем негативно.

Еще более плохой вариант – мгновенное возражение или попытка дать совет, не дослушав. У мужчины из-за этого возникает чувство, что его не поняли, что в семье нет контакта. А где нет контакта, не может быть и конструктивного диалога. При этом друзья, как правило, дают более продуманные советы. Они смотрят на ситуацию со стороны и относятся к ней более спокойно. Жене сделать это сложно. Однако стоит запастись терпением. Как только вы научитесь сдерживать эмоции и начнете говорить по делу, к вам станут прислушиваться.

Проблема: поведение мужа меняется в присутствии друзей. Причем не в лучшую сторону.

Распространенный вариант – демонстрация власти. Наедине с вами муж может быть нежным и ласковым. С друзьями превращается в мужчину эпохи домостроя.

Другой случай – непонятый гений. На фоне друзей ваш благоверный хочет показать свою значимость, причем делает это за счет вас. Общий подтекст примерно таков: «Да что она может понимать, она же домохозяйка, вот мы –

дипломированные инженеры…». Разумеется, женщина это чувствует, и это ее обижает.

Обычные действия: Раздражение, явное или тщательно скрываемое в интересах семьи. Интересы эти в конечном итоге все равно страдают. Негативные эмоции выливаются в ссоры, которые зачастую никак не связаны с главной причиной.

К этому стоит добавить и стойкое нежелание женщины встречаться с друзьями мужа. Именно их она винит в происходящем. По ее мнению, они провоцируют супруга на несоответствующее поведение и поддерживают в унизительных для нее речах.

Как лучше поступить?

На самом деле проблема вовсе не в друзьях, а в скрытых комплексах мужа. Уверенный в себе человек не будет демонстрировать на людях, что в семье главный – он. Делая это, он пытается что-то доказать тем, кто давно его знает. Причем – парадокс – понимает, что ему не очень-то верят.

К сожалению, изменить что-то извне –

разговаривая с друзьями мужа или демонстрируя им что-то – в данной ситуации не получится. Но и пускать на самотек дело не стоит. Вы все-таки самый близкий человек для мужа. Поговорите с ним. Объясните, что происходящее вам неприятно. Попробуйте описать, как он себя ведет. Мало кто из нас умеет смотреть на себя со стороны. Скажите, что наедине с вами он совсем другой. Возможно, это заставит его задуматься и найти внутри себя корень проблемы. А значит, стать более гармоничным человеком – и более заботливым мужем.

Наталия Фурсова