Школа злословия

В окружении любого из нас, наверное, есть человек, который постоянно лезет на рожон, «восстанавливает справедливость», спорит до хрипоты из-за каждого пустяка. Что это за люди и как вести себя с ними? На письма читателей отвечает психолог, редактор рубрики «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

Мой муж всегда со всеми спорит до последнего, пока “противник” не сдастся. Тогда он удовлетворенно говорит: “Мне бесполезно возражать. Я всегда прав”. Я уже стараюсь не вступать с ним в дискуссию. Но просто не понимаю, почему ему так важно, чтобы последнее слово было за ним?” Полина В., г. Волгоград

— Это вариант так называемого навязчивого поведения. Человеку, который подвержен ему, очень важно в любой ситуации «сохранить лицо», не пропустить другого вперед. Как правило, это люди с низкой самооценкой. Хотя внешне может казаться наоборот — они успешны, верят в себя, их уважают сотрудники и конкуренты. Одна – ко в глубине души такой человек сомневается в своей ценности и уверен: чтобы его любили, надо предъявить какие-то весомые аргументы. Например, доказать, что ты всегда прав. Как вы, наверное, догадываетесь, это связано с недостатком любви в детстве. Возможно, родители вашего мужа ценили ребенка только тогда, когда он делал что-то хорошее. И редко говорили, что любят его просто так. Вы нашли правильную тактику — по возможности, не вступать с мужем в спор. Если вы будете с ним дискутировать, это только измотает нервы и вам, и ему. Когда муж страстно что-то доказывает, внимательно его выслушивайте и говорите: «Да, я тебя понимаю». Переформулируйте то, что он говорит, в спокойном, положительном ключе. И чаще ему напоминайте: «Даже если бы ты не был прав, я все равно бы тебя любила». Возможно, это не излечит его от детской психологической травмы, но, может быть, сделает его немного спокойнее.

С раннего детства у меня было ощущение, что меня никто не любит. Родители отдавали предпочтение и младшей сестре, в классе явно занижали оценки. И хотя институт я окончила с красным дипломом, устроилась не так хорошо, как другие. Сейчас, когда меня критикуют, я просто взрываюсь. Причем неважно кто: коллеги, родители, молодой человек. Это становится просто невыносимым. Что делать?” Вера М., г. Калининград

— Мы все нуждаемся в поддержке других людей. Но некоторые из нас — особенно. Это люди, которые считают, что они несправедливо обижены жизнью. Если такого человека критикуют, ему кажется: его не воспринимают всерьез, над ним издеваются, отвергают. И тогда он реагирует агрессивно. Главная его задача — доказать, что критик сам ничего не стоит. Но власть над другими, судя по всему, не дает вам облегчения. Ведь все мы нуждаемся в истинной любви, а не в иллюзии превосходства. Что можно предпринять в вашей ситуации? Когда вас критикуют, постарайтесь вслушаться в слова, которые вам говорят. Скорее всего, вы поймете, что под прицел попадают какие-то ваши действия, поступки, а не вы как личность. И вы — гораздо больше, чем то, за что вас упрекают. Представьте себе какого-нибудь уважаемого вами человека. Он никогда не делал ошибок? Его всегда понимали правильно и не критиковали? Но разве ваше отношение изменилось к нему после этого? Почему тогда от себя вы требуете совершенства? Будьте снисходительны к себе. Простите себе некоторые недостатки. Мы все несовершенны — каждый по-своему. Но это и делает нас уникальными.

Когда я пришла в новый коллектив, меня поразила одна вещь: стоит какому-нибудь сотруднику зайти в наш отдел, а потом покинуть его, как все бросаются его обсуждать. Ну, и как вы понимаете, далеко не доброжелательно. Через некоторое время и я втянулась в эту «школу злословия». И мне даже понравилось. Хотя я понимаю, что это нехорошо. И уверена: меня тоже обсуждают. Как перестроить свое поведение?” Валентина Ф., по e-mail

— Люди получают определенное удовольствие, обсуждая чужие дела и проявляя язвительность по отношению к тому, кто не присутствует при разговоре. Психологи-эволюционисты считают, что это идет еще с древних времен. Обсуждая представителей других племен, сравнивая себя с ними, наши предки как бы возвышались над ними и чувствовали себя увереннее. Мы и сегодня кажемся себе умнее, красивее, лучше тех, кому перемываем косточки. Как правило, под острый язычок попадают люди, стоящие рангом выше или одного с нами пола. Даже компьютерная томография показала: в минуты злословия в нашем мозге задействуются центры удовольствия. Кроме того, ехидничая по поводу других, мы проецируем на них те негативные чувства и свойства, которые не можем принять в себе. Часто человек, осуждающий безнравственность коллег, сам не прочь был бы нарушить нормы морали. А тот, кто ненавидит «карьеристов», никак не может подняться по служебной лестнице. Однако злословие не решает никаких проблем. А только портит репутацию. В коллективе отлично знают, кто любит посудачить за спинами сотрудников. И не доверяют им, стараются дистанцироваться от них. Что можно вам посоветовать? Прежде чем позлословить об отсутствующем коллеге, подумайте: могли бы вы сказать это ему прямо в лицо? Представьте, что в кабинете у вас установлен «жучок», и все, что тут говорится, транслируется на весь офис. Ну, а если коллеги будут настойчиво вовлекать вас в свои игры, спрашивать, что вы думаете по поводу того или иного человека, просто таинственно улыбнитесь и скажите: «Я воздержусь».

Я вообще-то спокойный человек. Но только не тогда, когда речь идет о моей компетентности. Тут у меня, что называется, “срывает крышу”. Недавно одна коллега допустила несколько ошибок и, пытаясь скрыть это, перевела стрелки на меня. Шеф сделал мне замечание. Как же это меня взорвало! Досталось и незадачливой коллеге, и начальнику. Потом я извинилась, но у меня до сих пор в душе все клокочет, когда я вспоминаю эти незаслуженные подозрения в моей некомпетентности” Татьяна Л., Московская область

— У каждого из нас есть уязвимые места: у кого-то работа, у кого-то личная жизнь, у кого-то внешность. И когда их задевают, нам особенно больно. Возможно, когда-то вас унизили именно в этой сфере. Поэтому, как только возникает похожая ситуация — именно в сфере работы — это пробуждает прошлую боль. И вы боретесь уже не с коллегой и не с начальником, а с той мифической фигурой, которая когда-то так унизила вас. Чтобы избежать такой реакции, постарайтесь понять, что это — другой человек. И он совсем не чудовище, которое жаждет раздавить вас. Это личность, которую можно слушать, соглашаться или не соглашаться с ней.

Мы с начальником находимся в затяжном конфликте. Он постоянно придирается ко мне. Я тоже не хочу, чтобы об меня ноги вытирали. Слово за слово, и все заканчивается тем, что либо я бросаю заявление об уходе, либо он кричит: «Вы уволены!» Но потом кто-то из нас первый идет на примирение” Светлана С., г. Таганрог

— К сожалению, вы не написали о других сотрудниках: они так же остро реагируют на критику вашего начальника? Или относятся к этому, как к шуму ветра за окном: ничего, покричит, успокоится, и все будет хорошо. Если никого, кроме вас, не задевает такое поведение шефа, то причины, возможно, надо искать в себе. Почему вы так остро реагируете на его придирки? Вы же знаете, что он вас ценит, иначе бы не шел на примирение. Кстати, люди бесконечно придираются тогда, когда боятся, что их бросят. Им надо доказать другому, что он — плох. В этом случае есть надежда, что человек не уйдет из страха, что будет никому не нужен. Для того чтобы очередной раз не вступать в конфликт со своим шефом, попробуйте применить тактику так называемого ненасильственного общения. Сначала возьмите паузу. Понаблюдайте за ситуацией, не вынося никакого суждения. Допустим: «Начальник критикует меня в раздраженной, унизительной форме». Проясните мысленно свои чувства: «Я рассержена». Сформулируйте свои потребности, пока про себя: «Я хочу, чтобы он говорил со мной спокойно и уважительно». И наконец, выскажите ему свою конкретную просьбу. Как правило, в этом случае градус накала диалога сразу снижается. И отношения налаживаются.