Уйти или остаться?

Ситуация. Есть семья, дети, но вдруг – любовь к другому человеку. Как
разобраться с чувством долга по отношению к семье и внезапно
вспыхнувшими эмоциями?

На вопросы читательниц отвечает психолог международного центра
практической психологии “Интеграция” в г. Москве, член Общероссийской
профессиональной психотерапевтической лиги Наталья Александровна
Панфилова.

“Мой муж часто бывает в командировках. Полгода назад я сменила работу и познакомилась с другим мужчиной. Теперь он поставил меня перед выбором – не хочет быть просто моим другом и любовником, а хочет стать моим мужем. На данном этапе я не знаю, что мне предпочесть – тихую спокойную и обеспеченную гавань или неведомое, непознанное и без уверенности в будущем?”
Мария С., г. Мурманск
– У всех людей и во все времена проблема выбора всегда стояла остро. А когда это касается собственной судьбы, то тем более хочется не прогадать и ничего не упустить. Хочется соблюсти некий баланс, чтобы, по большому счету, и волки были сыты и овцы целы. Но, как известно, все равно на двух стульях усидеть невозможно. Рано или поздно выбор придется сделать.
Я думаю, что на данный момент вас не так страшит то, что надо сделать этот выбор, а наверняка основной страх вызывает отсутствие хоть каких-нибудь гарантий, что в новой семейной жизни все будет лучше.
Разумеется, никто вам таких гарантий никогда и не даст. Да и само понятие “лучше – хуже” тоже весьма относительное. В любом состоянии всегда есть свои плюсы и свои минусы. И самый трудный вопрос, который решает человек, принимающий важное для себя решение, состоит в том, чтобы понять, насколько для него важны плюсы его нового состояния и насколько можно абстрагироваться или пренебречь минусами.
Долгосрочное прогнозирование счастливой семейной жизни, так же как и заглядывание в весьма отдаленное будущее, – вещь практически бессмысленная, а иногда даже и вредная. Счастливая и удачливая жизнь – это процесс, который идет уже в сегодняшнем дне. И если не дать себе возможности побыть счастливой сегодня, то нет никакой гарантии, что это можно будет наверстать завтра или послезавтра.

“Я в браке 21 год, дочери 18 лет. И 20 лет у нас все шло в семье очень хорошо, я мужа очень любила. За все эти годы у меня, кроме него, никого не было. Но в один прекрасный день все перевернулось. Я стала встречаться с мужчиной и вскоре поняла, что я его люблю, а муж становится с каждым днем все безразличнее. Понимаю, что не смогу оставить семью и должна прекратить отношения. Умом все понимаю и на словах согласна так поступить, но реально ничего сделать не могу”.
Ирина А., 40 лет, г. Москва
– Письма с похожими проблемами приходят довольно часто. Читаю их с тихой грустью и думаю, о том как много места в нашей жизни занимают чувства и что их острота от возраста совершенно не зависит.
Итак, управлять чувствами практически невозможно. И желающих поставить на себе очередной эксперимент ждет та же участь, что и героев небезызвестного рассказа Джека Лондона “Когда боги смеются…” Но, однако, жить на грани нервного срыва тоже не стоит. Поэтому оставлять все плыть по течению можно только в одном случае, если сама любовная история не требует разрешения и не мешает вам жить. Но это, как я понимаю, не ваш случай.
А что же можно сделать в вашем случае?
Совет выглядит весьма банально – вам придется сделать выбор. И на первых порах выбор делается даже не в том смысле – уйти от мужа или остаться. Если хотите – это уже следующий этап. Но сначала вы должны постараться ответить себе на один простенький вопрос: что же для вас важнее: спокойная семейная жизнь с мужем или яркие впечатления с любимым человеком?
Если вы выберете спокойную жизнь с мужем, то ваши отношения с другим мужчиной можно будет пока сохранить, но уже без особой остроты, которая вам несомненно нужна и дорога.
А если вы сделаете ставку на любовь, то в семье вас ждет тяжелая партизанская война как естественная плата за удовольствия вне дома. Как вы понимаете, оба варианта имеют свои плюсы и свои минусы. Но определенность тем и хороша, что снимает тяжелый вопрос: “Что делать?”, от которого люди бегают по потолку и срываются в депрессию и в различные неврозы. Подумайте об этом…
В завершение мне бы хотелось вам напомнить, что остроту в чувствах мы всегда создаем себе сами. Не позволяйте этой остроте переливаться через край, иначе кроме жгучей боли, разрывающей сердце и душу, вас ничего не ждет. Серая и безэмоциональная жизнь невыносима, но также невыносимо и горе от переизбытка чувств, которые человек сам всегда склонен еще прикармливать и подогревать.
Один мудрый философ говорил: “Мы всю жизнь балансируем между горем и скукой”. И если вам удастся сохранить этот баланс, то вы будете в текущем моменте чувствовать себя вполне счастливой женщиной, даже с не очень любимым мужем или даже на перепутье с любимым человеком.
Помните, что все наши трагедии мы пишем себе сами. И чем менее драматично вы будете смотреть на свою жизнь в этом самом текущем моменте, тем легче вам будет думать о своем будущем и не бояться его. Как показывает практика, неразрешимых проблем не бывает. Все когда-нибудь разрешается либо в одну сторону, либо в другую.

“Мне 35, замужем, дочке 8 лет. Два с лишним года назад влюбилась взаимно, искренне и решилась на разрыв с мужем. Он воспринял ситуацию трагически. И все выяснения отношений начинал при дочке. Я не выдержала и вернулась к мужу. Сейчас прошло уже больше года. Дочка успокоилась. Муж ведет себя так, как будто ничего не было.
Ирина У., г. Гомель
– За любые героические решения всегда приходится платить. А что такое героическое решение – это, когда вы делаете что-либо, наступая на горло собственным желаниям. И чем сильнее эти загнанные в угол или придушенные желания, тем острее потом бывает боль.
Читая ваше письмо, я еще раз подумала, что ни один, даже самый злой человек не может принести нам такой вред, какой мы можем наносить себе сами своими героическими поступками или жертвами, которые никто потом никогда не оценит.
Вы подумайте еще раз, что вы живете не для умиления добропорядочных граждан России, не для удобства своего мужа и даже не для будущего спокойствия вашего ребенка, а вы в первую очередь живете, чтобы получать хотя бы не слишком большое, но все-таки удовольствие от этой жизни. Может быть, это звучит крайне эгоистично, но такой эгоизм служит нам своеобразной психологической защитой от нервных срывов, которые всегда сопровождают любые жертвы и героические решения во имя чего-либо, идущего в разрез с нашими непосредственными желаниями. Любой взрослый человек может скрутить себя в бараний рог и заставить забыть про эти желания. Никакого подвига в этом нет и быть не может.
И хотя бы один раз в жизни так поступал каждый из нас. Но вот польза от данной акции весьма сомнительная. К тому же придушенные чувства никуда не исчезают, они продолжают жить и разъедают душу изнутри.
Часто героические решения прикрываются интересами самой беззащитной части семьи – детей. Но ведь дети не такие уж и бесчувственные создания, и они, между прочим, очень остро реагируют на душевный дискомфорт родителей. Просто маленькие человечки тоже чаще всего ведут себя как махровые эгоисты, стараясь удержать родителей вместе во что бы то ни стало.
Я не могу однозначно решить за вас, что вам нужно сделать. И кстати, не всегда уход от мужа это действительно лучшее решение. Но здесь есть очень тонкий момент, и состоит он в следующем: когда вы принимаете решение, то вам необходимо отдавать себе отчет в том, что вы действительно выбираете лучшее именно для вас, а не для кого бы то ни было. И надо идти на это с открытыми глазами.
В таких случаях те сложности и трудности, которые всегда сопровождают принятие поворотного решения в жизни, уже не будут казаться непреодолимыми, и не будет никаких мыслей, которые способны “съедать” вас изнутри.

“Я прожила 6 лет в браке с мужем, который был первым, любимым и единственным моим мужчиной. Потом был год, когда мой муж стал часто пить, проводить время на бесконечных праздниках на работе. Я вела с ним беседы, плакала и уговаривала, но в конце концов выдохлась. А потом неожиданно познакомилась со своим теперешним любимым человеком. Нам очень хорошо вместе. Но у него тоже семья. Мне плохо оттого, что у меня двойная жизнь, оттого, что это все, наверное, безнадежно “
Алла П., г. Уфа
– Процесс перехода из одного состояния в другое нельзя искусственно ни ускорить, ни замедлить. Он происходит только после накопления определенного количества разных обстоятельств и причин.
Любые отношения не стоят на месте, они развиваются. И рано или поздно наступают эти самые переходные моменты, когда надо что-то решать. Но скорее всего ваше время для принятия какого бы то ни было решения еще не пришло.
Одним из признаков созревающих перемен является отчетливое желание что-либо предпринять. В такой ситуации человек становится перед серьезным для него выбором, от которого зависит его дальнейшая жизнь. В каком-то смысле он уже не может ничего не предпринимать.
После подобных переходных моментов даже если брак сохраняется, то отношения все равно становятся качественно другими. Поэтому не стоит волноваться загодя. Решение будет зреть вместе с развитием событий и вашими желаниями. А заранее довольно сложно прогнозировать и то и другое. Постарайтесь решать проблемы по мере их возникновения. Это поможет вам чувствовать себя психологически более комфортно и в конце концов сделать правильный выбор в жизни.




Принимая какое-либо решение, необходимо осознавать, что вы выбираете лучшее именно для себя.