Я, он и его жена

Я, он и его жена

Какие коллизии возникают, когда женщины заводят роман с несвободным поклонником? К чему им следует быть готовыми?

Своими наблюдениями делится магистр психологии Санкт-Петербургского центра развития психической культуры «Протос» Наталья Олеговна Мелешкова.

Факторы риска

Ко мне обращаются разные женщины, оказавшиеся в ситуации «я, он и его жена». Среди них есть постарше и помоложе, с детьми и без них, студентки и сотрудницы офисов. Но в целом они производят впечатление людей здравомыслящих, честных и милых.

Ни разу я не встречала среди них тех, кто соответствовал бы сериальному образу некоей коварной разрушительницы домашнего очага с холодным блеском в глазах. Но всегда изумляюсь: как интересные, перспективные и рассудительные дамы оказались в столь двойственном положении.

Почти во всех случаях началу романа с несвободным поклонником предшествует переживание сильнейшего эмоционального стресса. Кто-то еще не пришел в себя от недавнего развода или разрыва гражданского брака, так и не завершившегося подвенечным платьем. Кто-то уже несколько лет страдал от одиночества и отсутствия мужского внимания. Кто-то был лишен тепла и понимания со стороны близких. Пребывание в подобном состоянии имеет два роковых последствия. Во-первых, катастрофически падает самооценка. Некоторые юные обаятельные девушки не на шутку боятся, что не найдут никого лучше своего женатого жениха. Во-вторых, человек, исстрадавшийся от одиночества, теряет критичность восприятия и легко обманывается. Выдает желаемое за действительное, приписывает новому другу чувства и свойства характера, которыми тот абсолютно не обладает. В периоды подавленности и напряжения многие также склонны к эмоциональной зависимости от малознакомых людей.

Вот психологические причины подобного союза.

Обманутые надежды

Безотчетная преданность женщин своим несвободным избранникам порой поражает. Бывают случаи, которые просто вопиют своей бесперспективностью и очевидностью будущих огорчений. А умная здравомыслящая леди почему-то продолжает на что-то надеяться. В чем же секрет сильнейшей привязанности к собственному плачевному статусу?

Косвенно или явно, мужчина дает надежду на развитие отношений и создание новой семьи. Ни разу роман не начинался словами: «Шесть лет будем встречаться по средам. Потом я останусь с женой, а ты поступай как знаешь». Напротив, свиданиям аккомпанируют жалобы на умерший брак и мечты о совместном счастье.

Слова подкрепляются действиями. Так, недавно мне рассказали историю о том, как в течение года мужчине удавалось скрывать штамп в своем паспорте. За это время он успел преподнести возлюбленной кольцо с предложением руки и сердца.

Итак, юная или не очень леди связывает с данным человеком определенные надежды и строит планы на будущее. Но сильнейшая психологическая зависимость формируется, когда вольный или невольный обман раскрывается, и наша героиня догадывается, что участвует совсем в «другой опере».

Теперь ее состояние уместно сравнить с переживаниями пассажира, купившего билет в Бразилию, а при посадке самолета обнаружившего себя в Австралии. Если бы этот шок был вызван недобросовестностью авиакомпании, мы попытались бы отстоять наши права в суде. В случае выигрыша и компенсации произошедшее сохранилось бы в памяти презабавнейшим анекдотом. А вот при проигрыше мысли о жуликах, напрасно потраченных деньгах, силах и времени еще долго не дали бы нам спокойно уснуть.

Хотя в общение с милым другом наши дамы вкладывают гораздо больше сил, чем в экзотические путешествия, никакое судебное разбирательство не восполнит эти потери. Признаться себе, что последние два, три, а то и семь лет не оправдали себя, чрезвычайно сложно. Разорвать связь после выношенных надежд – жалко. Вот тут-то и возникает не поддающаяся рациональным объяснениям сильнейшая «преданность», которая на поверку является обратной стороной разочарования от несбывшихся ожиданий.

Каковы шансы?

Мы помним, что не бывает правил без исключений. Но обычно супруг, вставший на путь «двойной игры», не имеет моральных сил для жизненных перемен. Часто такие люди боятся ответственности за собственные поступки. Не знают, чего сами-то хотят. Поставить «точку над i» они предоставляют другим. Причем к такому поведению склонны как мужья, так и жены, участвующие в измене.

Как правило, инициатором развода становится обманутая супруга. Возвращение же гулящего мужа в семью случается, если любовница сама настоит на разрыве. В некоторых семьях все знают о неверности, демонстрируют негодование, но готовы с такой жизнью мириться. В этом случае шансы внебрачной подруги на счастливую безоблачную жизнь очень невелики.

Мифы о богатстве

Мнение о прагматизме особ, вступивших в связь с женатым мужчиной, весьма распространено. Несомненно, подарки, сувениры и шанс позволить себе чуть больше доступного присутствуют в таких отношениях. Однако дамы, принципиально поправившие материальное положение или достигнувшие иного уровня жизни за счет чужого мужчины, ко мне в кабинет не являлись ни разу.

Тем не менее они существуют. Правда, совсем не похожи на расчетливых особ. Они, скорее… мечтательницы.Такая мечтательница выросла в семье, где роль папы в воспитании и материальной поддержке была чрезвычайно мала. Девочка постоянно наблюдала, как ее мама тянула все на себе, бежала с работы в детский сад, из сада в магазин и вечно была недовольна. Но, главное, мама постоянно мечтала о муже, способном обеспечить семью.

В итоге у дочерей этих родителей ценность материальной составляющей в отношениях с мужчиной неадекватно преувеличена. Причем стремление воплотить мечту в реальность накладывает своеобразный отпечаток на их поведение. В противоположность собственной маме, которая, проклиная судьбу, билась об лед в попытке раздобыть лишнюю копейку, такая девочка нередко убеждена, что ей вообще не нужно уметь зарабатывать деньги. Насмотревшись на страдания матери, львиную долю стараний она направляет на знакомство с обеспеченным человеком.

Так как воплотить в реальность детские планы для психики человека чрезвычайно важно, такие люди бессознательно приукрашивают сделанные им подношения. Своими рассказами они и создают общественный миф о выгодах связи с женатыми богатыми мужчинами.

Правда, в подсчеты подарков, поездок и ресторанов такие «прагматики» забывают включить собственные траты эмоциональных сил, переживаний и отказ от самостоятельного развития.

Причины обращения

      к психологу

В период нежных чувств к психологу, как правило, не обращаются. Осознание необходимости помощи специалиста возникает по прошествии нескольких лет. Женщины записываются на прием, будучи носительницами симптомов многочисленных нарушений. Вот некоторые из них.

1. Внутриличностный конфликт. Проблема в том, что роль любовницы противоречит социальным поведенческим нормам. Никому в детстве мама не говорила: «Вырастешь – станешь любовницей!» Девочкам закладывают установку соответствовать устоям общества, создать крепкую семью. Поэтому в представлении девушки она участвует в чем-то нехорошем. Получается, что думает она о себе одно, а поступает по-другому.

Основная часть психических сил в ситуации внутреннего конфликта тратится на примирение в себе этих противоречий.

В результате у человека не остается энергии на профессиональное развитие, развлечения и друзей.

2. Неуверенность в себе и низкая самооценка. Они выражаются в отсутствии способности принимать решения и начать жизнь с чистого листа. Женщина считает себя не умеющей найти работу, планировать свое развитие. Опасается, что лучше уже никого не встретит. Ей свойственно ощущение полной беспомощности.

Иногда встречается и противоположная реакция. Получив удар по самолюбию, человек принимается всеми способами доказывать собственную значимость. И там, где это уместно и где нет.

3. Истощение нервной системы, вызванное длительным пребыванием в состоянии ожидания и неопределенности.

4. Навязчивые мысли и состояния. Неспособность переключиться, отвлечься от мучительных тревог и размышлений. Женщина зацикливается на своей проблеме и разрушает себя.

5. Психосоматические расстройства. Для любящей и желающей быть любимой личности длительное общение с несвободным мужчиной наполнено травмирующими открытиями. Чтобы уберечь себя от переживаний, она или закрывает глаза на события собственной жизни, или строит умозаключения, выявляющие «плюсы» происходящего. Например, утешается тем, что не должна «стирать его носки», предоставив это занятие законной сопернице.

Спустя несколько таких «счастливых» лет женщина обнаруживает у себя редкий вид аллергии, нарушения работы сердца, пищеварительной системы или еще что-то.

6. Конфликты с друзьями и родственниками, вызванные переносом на них агрессии, предназначенной для любовника. Невозможно не злиться на человека, не оправдавшего надежд и обещаний. В то же время нельзя ненавидеть друга, садясь с ним за один стол или ложась в постель. Наша психика проделывает в такие моменты интересный фокус: любовь и нежность дарятся избраннику, а негативные эмоции выливаются на ни в чем не повинных близких людей.

Что делать?

1. Вне зависимости от развития событий вам понадобятся силы. Так что примите состояние своего здоровья за главный критерий собственных решений и поступков. Например, выясняя отношения, спросите себя: «Я буду чувствовать себя лучше, если в очередной раз поучаствую в обсуждениях обещанного развода или пойду на прогулку?».

2. Чтобы мыслить и действовать адекватно, нужна хорошая самооценка. Психологические тренинги и упражнения, предназначенные для ее поднятия, подойдут вам как нельзя более кстати.

Но ничто так не поднимает самооценку, как осознание того, что вы способны выполнить самостоятельно. Вспомните все, что вы можете делать. Запишите эти воспоминания в отдельный блокнот. Не упускайте шанса проявить собственные способности, знания, умения.

3. Очень хорошо попытаться взглянуть на себя со стороны. Освежить восприятие помогут временный переезд, новые увлечения, смена круга общения. Иногда сама жизнь предоставляет нам такой случай. Не упускайте его. Так, одна молодая интересная женщина решила проконсультироваться у юриста. Разговаривая с незнакомым специалистом по телефону, она услышала свой собственный голос: «Мы вместе три года. Разводиться он не желает, жениться не хочет. Раньше он обещал признать наших возможных детей своими. Сейчас сомневается, нужно ли это ему». Позже она рассказала, что в момент описания своей ситуации абсолютно постороннему человеку она почувствовала вину перед собою за то, что делает со своей судьбой. На секунду ей даже стало смешно от абсурдности происходящего и ее активнейшего участия в этом.

Кроме физических приемов, существуют психологические методики, способствующие изменению точки зрения. Представьте себя на высокой горе, с которой вы смотрите на свою ситуацию сверху вниз. Пребывая в такой позиции, попробуйте дать себе дельный совет.

Также подумайте, как бы вы восприняли собственное нынешнее положение, оглядываясь на прожитое спустя тридцать лет.

О чем бы вы пожалели, что бы изменили, чем бы себе помогли?

4. Произошедшее спровоцировали какие-то особенности вашей личности, ожидания, переживания и события. Пока то, что предвосхищало начало романа, не будет понято и устранено, вам не удастся безболезненно прекратить неоднозначную связь.

Если у вас получится обнаружить и скорректировать психологическую предпосылку этой истории, вполне вероятно, что благоприятные перемены не заставят себя долго ждать.

А в целом, подводя итог коллизиям внутри таких любовных треугольников и прочих многоугольников, всем сердцем сочувствуя попавшим в них милым женщинам, вспоминаешь простую народную мудрость: «На чужом несчастье своего счастья не построишь». Все же надо искать свою половину. Без сомнения, раз есть вы – есть и ваша законная половина.

NULL