Законы правильной ссоры

Для того чтобы возникла ссора, нужно два человека. А чтобы прекратить ее, достаточно желания одного, считает московский психолог, консультант сайта onaonline.ru Нина Валентиновна Смирнова.

Что рождается в споре?

«Спорьте, но не переходите на личности», — обычно советуют психологи супругам, которые ссорятся по всякому поводу. Но, наверное, только мудрецы могли сказать своему оппоненту: «Я не согласен с вашим мнением, но готов отдать жизнь за ваше право высказать его». У обычных людей, особенно связанных друг с другом эмоциональными, интимными отношениями, так не получается. Разногласия, которые привели к спору, быстро переходят в ссору. А дальше люди начинают бросать друг другу упреки, обвинения, требования. И остановить этот поток очень трудно, потому что в нас включается защитный механизм. И даже поняв, что оппонент, в общем-то, прав, мы упрямо продолжаем спорить.

Спорная территория

Почему самые отчаянные ссоры происходят именно в семье? Дело в том, что в душе каждого человека есть темные, неприглядные стороны: эгоизм, желание подавлять другого, распоряжаться его жизнью, самоутверждаться на нем. Взрослый человек обычно это прячет от посторонних. А в семье, где он может расслабиться, эти качества прорываются. Особенно в минуты, когда мы разочарованы, обижены или тревожны. Когда нам кажется, что нас больше не любят. Мужчины и женщины по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Мужчина часто склонен спорить, когда совершил ошибку или огорчил любимую. Защищаясь, он старается представить дело так, будто неправа она. Если женщина возражает, мужчина воспринимает это как нападение и усиливает «аргументы». А когда вы заплачете, он начнет убеждать, что у вас вообще нет никакого повода для расстройства. «Ладно, не бери в голову», — в лучшем случае скажет ваш благоверный. Женщин обычно это окончательно выводит из себя. Но с точки зрения мужчины он все сделал правильно. В их среде слова: «не бери в голову», «не обращай внимания», «все, проехали!» — считаются выражением дружеской поддержки. И он не понимает, почему вы расстроились еще больше. А для нас, женщин, это звучит как: «Мне нет никакого дела до твоих чувств». У женщин тоже есть любимые способы провоцировать конфликт. Чаще всего мы не хотим или не можем выражать свои чувства прямо. А если между супругами нет эмоциональной близости, то за каждым словом кроется подтекст, порой и не один. Допустим, женщина весь вечер не могла дозвониться до мужа. Но вместо того чтобы сказать, как она волновалась, слыша постоянное:

«Абонент находится вне доступа», она забрасывает мужа риторическими вопросами: «Что я, по-твоему, должна была думать?» Мужчина не улавливает истинные эмоции жены, он слышит только недовольство, неодобрение. И начинает думать, что на него давят, его контролирует, стараются подчинить своей власти, переделать его. Ну, а дальше — по отработанному сценарию: «лучшая защита — нападение», «не бери в голову», «ладно, проехали». Какими бы сильными ни казались мужчины, они нуждаются в одобрении любимой женщины. Для них это так же важно, как для нас сочувствие, понимание и поддержка. Видя, что женщина им недовольна, он делает вывод: «Она меня совсем не любит». Мужчина, конечно, сможет без этого прожить. Только он станет холодным, отключенным, ему будет на все наплевать.

Фразы, которые остановят мужчину от ссоры:

Вместо «Как ты мог так опоздать?» говорите: «Знаешь, я очень не люблю, когда ты опаздываешь. Я сильно волнуюсь. В следующий раз позвони мне, пожалуйста, когда задерживаешься».

Вместо «Когда ты будешь помнить хоть о чем-нибудь?» повторите просьбу еще раз: «Я была бы тебе благодарна, если бы ты…»

Вместо «Откуда мне знать, что у тебя на душе?» говорите: «Я понимаю, тебе надо отдалиться иногда. Но меня это расстраивает».

Вместо «Как ты мог так поступить?» говорите: «Я не люблю разочаровываться»

Вместо «Как ты мог такое сказать?» говорите: « Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань».

Вместо «Почему ты меня никогда не слушаешь?» говорите: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». Правильная фраза должна начинаться с «я», «мне», а не с «ты».

5 табу в ссоре

Каждая семья ссорится по-своему. Иногда люди могут применять и другие тактики, но сценарий, как правило, один. Каждый из них дает какой-то временный выигрыш, но в целом он все равно вреден для семьи.

Сражение не на жизнь, а на смерть

Спор начинается с пустяка, затем градус нарастает, и вот уже кто-то или оба «слетают с катушек». В ход идут оскорбления, унижения, грубые слова. В результате скандала один из супругов может добиться своего. Но после этой битвы остаются такие шрамы в душе, что их трудно будет залечить.

Табу 1 Никогда не кричите на любимого человека, не унижайте его. Не делайте в его адрес убийственных комментариев: «Да ты не так уж хорош»… Никогда не нападайте на уязвимые места и ценности близкого человека.

«Да, но»…

Удивительная вещь: стоит только начать перечислять недостатки любимого человека, как остановиться уже невозможно. Что бы он ни сделал хорошего, всегда можно сказать: «Да, но»…

Табу 2 Не акцентируйте внимание на оплошностях и недостатках мужчины. Исключите из своего лексикона слова: «Тебе следовало бы»… «Ты всегда»… «Ты никогда»… Не жалуйтесь, что «жизнь не удалась». Мужчины принимают это на свой счет.

Ты — мне, я — тебе

В такой семье все время люди выясняют, кто кому чего должен: «Хорошо, я вынесу ведро, тогда ты вымоешь посуду». Это не равноправие, это соперничество. В такой семье никто никому ничего не делает даром. В результате все лишаются радости и уверенности в себе.

Табу 3 Никогда не ведите счет тому, сколько сделал для вас муж. Не ищите в спорах внешних союзников — родителей, друзей.
Не требуйте, чтобы последнее слово оставалось за вами.

Женские хитрости

Этому иногда учат глянцевые журналы: согласиться с мужем и сделать по-своему. Не хотите ехать к свекрови? Скажите: «Да, милый». Но в день отъезда у вас… заболит голова. И вы никуда не поедете. Эта неискренность, манипуляции разрушают семью быстрее, чем можно себе представить.

Табу 4 Согласившись с предложением мужа, не саботируйте его. Лучше сразу скажите, что оно вам не нравится. Не разыгрывайте из себя жертву, вынужденную наступать на свои интересы ради семьи.

Камень за пазухой

Эти супруги скрывают свои проблемы. Они говорят о чем угодно, только не о них. Лишь иногда на пустом месте из-за какой-нибудь мелочи вдруг вспыхивают бурные ссоры. И это не случайно. Скрытый подтекст не облегчает жизнь, а только усложняет решение проблемы.

Табу 5 Не копите в себе недовольство, ищите приемлемую возможность высказать это партнеру. Не уходите от разговоров, если муж пытается предъявить вам претензии. Не выплескивайтесь на мелочах, если вас мучает серьезная проблема.

«Давай никогда не ссориться!»

Для завязывания спора нужны два человека. Чтобы его прекратить, достаточно и одного. Возьмите на себя ответственность определить, когда спор превращается в ссору, и разорвите эту цепь. Можно просто взять тайм-аут: «Мне надо подумать». Можете выйти на улицу или устроить маленькую ручную стирку. Остыньте и только потом приступайте к отложенному разговору, но уже в уважительном, сердечном тоне.