Расплата

Почему рождаются больные дети?

За что или за кого они страдают?

Наша читательница, инженер из Москвы Елена Петровна Д. нашла ответ на этот вопрос, пройдя через собственные испытания и открытия.

Её письмо-исповедь пришло к нам по Интернету.

«В 19 лет, еще в студенческие годы, я вышла замуж. По любви, конечно, как иначе. Вскоре поняла, что жду ребенка. Нежданно-негаданно, ну и пусть. Я почти что летала от счастья! И чувствовала себя отлично, и внешне преобразилась. И даже мой ершистый характер как будто смягчился.

Точно в срок родился желанный первенец – Федор. Такое чудо – быть матерью. Как сейчас помню: смотрю на крохотное тельце сынули, а из глаз – слезы счастья: «Неужели это я его родила? Сама ж еще совсем девчонка…».

И вот радость: сынок здоровенький, тихий, спокойный. Ест, спит, играет – все по часам. Не ребенок, а золото.

В полтора года отдала его в ясли, сама устроилась на работу. Время было непростое, советское. Нельзя было долго в домохозяйках ходить, а то запишут в тунеядцы. И потом, пора вносить свой вклад в семейный бюджет. Мы ведь прописались у родителей мужа. Сидели, можно сказать, у них на шее.

Не прошло и года от начала трудовой карьеры, как стало ясно – я снова беременна. Как некстати, вот досада. Если опять уйду в декрет, все планы насмарку. Да и свекр со свекровью вряд ли обрадуются очередному пополнению. Шестой член семьи в малогабаритной «двушке»?

И без того живем в тесноте. А чтобы свое жилье иметь, нам с Павлом еще работать и работать.

Ладно, думаю, мне всего-то 23, еще вся жизнь впереди. Вот будет отдельная квартира, тогда и стану рожать. А сейчас не время. И решила расстаться с беременностью. Пошла на аборт. Боязно было, конечно, мелькали сомнения. Но не так, чтобы очень. Тем более, что ни ближайшая родня, ни хладнокровные служители Гиппократа не спешили отговорить. Хотя что я на них-то теперь киваю.

Никогда не забуду той мучительной экзекуции. Право, уж проще родить, – думала я, выползая из больницы. Вот ведь какая бесстыжая была – себя, страдалицу, пожалела, а что испытала убиенная душа, и не подумала…

Прошло пять лет. Наконец-то мужу дали квартиру. Ну вот, теперь и о братике для Федора можно подумать. Но забеременеть так легко, как раньше, почему-то не получалось. Целых два года мы с Павлом планировали детей. Тогда еще не было репродуктивной медицины, о диагностике и лечении бесплодия не стоило и мечтать. Но в какой-то момент все сложилось удачно, и беременность наступила. Я не сомневалась, что, как и в первый раз, все девять месяцев буду «цвести и пахнуть».

Не тут-то было. Уже на пятой неделе начался жуткий токсикоз. Организм вообще не воспринимал еду. Меня тошнило даже от вкусных запахов. Вместо того чтобы полнеть и хорошеть, неуклонно теряла вес. И вместе со мной страдал и голодал будущий малыш.

Роды начались внезапно, муж еле успел домчать меня до больницы. Пока перебиралась на кушетку, Вася уже родился. Мальчик получил какую-то травму, и уже на вторые сутки стало ясно: чтобы он нормально жил, потребуется много сил и терпения.

Поначалу Василию ставили страшный диагноз – ДЦП. Эти зловещие три буквы для каждой матери как приговор. Приговор ее личной жизни и свободе. Приговор ни в чем не повинному младенцу – жертве то ли неумелых врачей, то ли других роковых обстоятельств.

Я упорно лечила сына лекарствами, вызывала на дом врачей, делала массаж. И вскоре диагноз был снят. Вася начал ходить, разговаривать, уже почти догонял ровесников. И вдруг новая напасть. В 2,5 года упал с качелей и сломал руку. Через год – опять досадный перелом. Малыш неудачно спрыгнул с лестницы. Еще минус полгода полноценной жизни… А дальше пошло-поехало. За 17 лет – 11 разных переломов. Вместо счастливого детства – бесконечные операции, больницы, преодоление боли и неподвижности. Как вынесли все это, сама не знаю. Вечное ожидание нового несчастья.

К кому я только не обращалась в эти годы. Много версий о происходящем выслушала. От врачей, психологов. А потом стала ходить в храм. Молилась за Васеньку, ставила свечки Господу, целителю Пантелеимону, Божьей матери. Наконец, поняла, что готова исповедаться. И от батюшки услышала то, о чем давно подозревала. Происходящее с Васей неслучайно. В его страданиях виновата я сама. Ведь наши грехи никогда не проходят бесследно.

Батюшка велел мне каяться 40 дней подряд, а еще – почитать книгу старца Паисия Святогорца «Семейная жизнь». Там и прочитала про себя: «Если женщина сделает аборт, то расплачиваться за него будут ее другие дети – болезнями и несчастными случаями. Аборт – это убийство, и не просто убийство, а убийство очень тяжкое, потому что убивают некрещеных детей. Родители должны уразуметь, что жизнь человека начинается с момента его зачатия». Глубоко запали эти слова мне в душу. Потому что задели за самое живое, самое больное. Ах, если бы можно было вернуться в прошлое и все исправить! Тогда быть бы мне сейчас многодетной мамой.

И Васенька младшенький был бы здоров. Если бы знать…

Сейчас снова наступили непростые времена. Кризис, безработица. До детей ли – думают многие. Подождем. Моя история, личный опыт говорят о том, что если Бог дает детей, рожать надо обязательно. В любое время. Тяжелые времена приходят и уходят, а дети остаются.