Бегство в детство
Дети становятся взрослыми и уходят из отчего дома. Или остаются. Как вести себя, чтобы не только не мешать друг другу жить, но и построить новые добрые отношения? Над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» психолог Нина Федоровна Русакова.
«С нами живут двое сыновей: одному 31 год, другому — 33. Оба «побывали замужем», развелись, платят алименты детям и… вернулись к родителям. Боюсь, что они больше не захотят заводить семью, их все устраивает. Мама постирает, приготовит, уберется в доме. Когда им нужно, они ночуют у своих подруг. Оба сына работают, хорошо получают, но им даже не приходит в голову хотя бы за нашу квартиру заплатить».
Тамара В., г. Челябинск
— Эту тенденцию — возвращение мужчин после развода на роль большого ребенка — заметили американские социологи еще в 90-х годах. Тогда в микрорайонах, где живут в основном пенсионеры, стали появляться баскетбольные площадки. Конечно же, не для пожилых людей — для их сыновей. Появилось так называемое поколение Play. Это, как правило, молодые мужчины, которые не хотят взрослеть. Такое массовое бегство в детство ученые связывают со страхом перед жизнью. Ваши сыновья попробовали стать взрослыми, это им не понравилось. Теперь они имеют минимум обязательств. Меньше всего хотелось бы обвинять вас в этой ситуации, поскольку вы и так пострадали. Но все же, согласитесь, определенную долю ответственности за то, что сыновья выросли эгоистичными, несете и вы. Что можно посоветовать вам? Перестаньте их обслуживать: стирать, гладить, убирать за ними. Пусть платят не только за квартиру, но и приносят в дом продукты. Возвращение в родительское гнездо — это шаг назад в их личностном развитии. В норме человек должен стремиться стать взрослым: быть самостоятельным, иметь свою семью. Не поощряйте в них внутреннюю деградацию, не делайте слишком комфортным их пребывание в вашем доме.
«Наш сын собрался жениться на девушке из Украины. Мы с мужем в шоке: а если у них не сложится семья? Значит, мы должны будем разделить жилплощадь? А если она — аферистка и ее цель — завладеть нашей квартирой? Муж сказал: «Я прописывать ее не буду!» Сын обиделся. А я как между двух огней, не знаю, на чью сторону встать».
Раиса Дмитриевна, г. Москва
— Вопрос ваш носит больше юридический характер. Но насколько мне известно, сейчас прописывать никого не надо, достаточно регистрации. Если квартира у вас приватизирована, то сколько бы человек там ни было зарегистрировано, она принадлежит вам. И при разводе невестка не имеет никаких прав разменять жилье. Но теперь представьте, что вы не разрешите зарегистрироваться у себя будущей жене сына. Она не сможет легально работать в Москве, не получит полис медицинского страхования, и формально ФМС будет иметь все права в любой момент выслать ее в Украину. Вам стоит всем вместе спокойно обсудить эту ситуацию и выработать устраивающее всех решение. В конце концов, молодые могут составить брачный договор, по которому в случае развода невестка ни при каких условиях не будет претендовать на вашу квартиру. Но, повторяю, это лучше сначала обсудить с юристом.
«Моя мама почему-то больше любит дочку моей сестры, чем моих сыновей. Она покупает ей дорогие подарки: компьютер, навороченный мобильный телефон, оплачивает услуги репетитора. Моим же детям достаются лишь дешевые игрушки на Новый год и день рождения. Да, мы с мужем больше зарабатываем, чем сестра. Но они тоже не бедствуют. К тому же у сестры один ребенок, а у нас двое. Мне кажется, это несправедливо, бабушка должна одинаково любить всех своих внуков».
Эльвира Н., Республика Чувашия
— Такая ситуация, как у вас, складывается довольно часто. И если родители действительно не должны разделять детей на любимых и нелюбимых, то с бабушками и дедушками все не так однозначно. Бабушка может чувствовать родство душ с кем-то из внуков, ей может импонировать схожесть характеров или нравиться, что они внешне похожи. Тут, как говорится, сердцу не прикажешь. Вы не можете также требовать у мамы, чтобы она дарила равноценные подарки всем внукам — это ее деньги, и она вправе распоряжаться ими как хочет. Но вот что касается внимания, то лучше бы, если бы бабушка не демонстрировала свое предпочтение. Поговорите со своей мамой спокойно, объясните ей, что ваши мальчики не меньше нуждаются в ней, чем их двоюродная сестра. И даже если ей хочется дарить дорогие подарки именно внучке, лучше, чтобы ваши сыновья об этом не знали.
«Когда мне исполнилось 18 лет, мама заявила, что зятя в своем доме не потерпит. Я тогда не обратила на это внимания. Но вот недавно встретила хорошего человека. Он разведен, квартиру оставил жене и детям. Когда мама узнала, что мы собираемся пожениться и жить у нас, она устроила настоящий скандал, главной темой которого было: «Ищи себе мужа с квартирой!» Но это же безумие! Купить жилье я не могу на свою зарплату. Мне даже кредит не дадут. Значит, я на всю жизнь должна остаться одинокой?»
Лидия С., г. Санкт-Петербург
— На данном этапе я вижу только один выход: снимать квартиру. Да, это дорого, да, неудобно, да, жалко денег. Но отказываться от создания семьи, от любимого человека из-за жилплощади — это просто глупо. На Западе миллионы людей начинают свой путь со съемных квартир. Это заставляет их искать возможности больше зарабатывать, а значит, двигаться вверх по карьерной лестнице. Приучает разумно экономить — а это умение очень пригодится в жизни. В конце концов, совместное преодоление трудностей укрепляет семью. Мужчина в доме тещи — это не самая лучшая ситуация. Он все время будет чувствовать себя примаком, а не хозяином. Лучше начинать совместный путь на нейтральной территории. Кстати, что обо всем этом думает ваш любимый мужчина? Он что, тоже готов расстаться с вами, только потому, что ваша мама не хочет, чтобы он жил в ее квартире? Тогда вам надо всерьез подумать: тот ли это человек, с которым надо связывать свою судьбу? Возможно, он тоже ищет «невесту с квартирой». Вообще-то традиционно именно мужчина должен позаботиться о территории, на которой он собирается строить свою семью.
«Мой сын женится на девушке из бедной многодетной семьи. Когда мы приехали в Поволжье знакомиться с будущими родственниками, я пришла в ужас. Это не бедность, это просто нищета. Мой сын неплохо зарабатывает. Но и не олигарх. Я его спросила: «Ты не думаешь, что тебе придется содержать всю эту семью из 12 человек?». Он задумался…»
Инесса А., г. Краснодар
— Положение действительно непростое. Тут главное — понять: осознает ли ваш сын, что, женившись на этой девушке, он волей-неволей становится родственником ее семьи? А следовательно, должен ей как-то помогать. Это, конечно, не значит, что ваш сын обязан купить им дом, автомобиль и устроить братьев-сестер будущей жены в частные школы. Но бывают ситуации критические: тяжелая болезнь, пожар, потеря работы того, на ком лежит основная забота о семье. Хорошо бы еще до заключения брака ваш сын выяснил у своей девушки — оказывает ли она сейчас помощь своей семье? Посылает ли, например, деньги и сколько? Как, по ее мнению, они смогут помогать ее родительской семье, когда поженятся? Очень важно понять, умеет ли девушка говорить «нет» на просьбы и требования своих родственников. Каким бы романтичным не был сейчас период у вашего сына, все-таки лучше «договариваться на берегу», чем тогда, когда его семейная лодка будет биться о скалы и подводные рифы.
«Мои родители просто «достали» меня: я не так одеваюсь, не с теми встречаюсь, не ту музыку слушаю, я вообще такая, что хуже меня нет. Мне уже под тридцать, а они все воспитывают меня. Я, между прочим, на работе уже заведую отделом и руковожу десятью сотрудниками. А дома снова становлюсь девочкой для битья».
Дарья Б., г. Новосибирск
— Вот от такой ситуации девушки и торопятся выходить замуж, а молодые люди — уезжают учиться или работать в другой город, в другую страну. Пока вы живете дома с родителями — вы все равно ребенок, которого надо воспитывать. А они, видимо, умеют это делать единственным образом — критиковать вас. У вас сейчас есть два выхода. Уйти на съемную квартиру, жить так, как считаете нужным, а родителей навещать по выходным. Или остаться дома, но попытаться найти компромисс. Допустим, вы не спорите с родителями по мелочам. Соглашаетесь, говорите: «Да, да», «Извините, так получилось». Пусть родители успокоятся. Но это не значит, что вы должны выполнять все их требования. В каких-то важных для себя моментах, например, встречаться с этим молодым человеком или другим — делайте так, как считаете нужным. Хотя иногда и неплохо услышать мнение со стороны. Постарайтесь внутренне помириться со своими родителями, примите их такими, какие они есть. Да, они несовершенны, но мы становимся взрослыми тогда, когда перестаем предъявлять к ним претензии и сами берем в свои руки ответственность за свою жизнь.