Как справиться с внезапно приключившимся одиночеством? Можно ли найти в одинокой жизни позитив? Своим опытом с читательницами делится московская журналистка Алена Чижова.
Краткая предыстория
Никогда, до своих 36 лет, я не жила одна. Сначала с родителями и братом, потом девять лет в браке. От первого мужа плавно «перешла» ко второму – и с ним провела еще семь лет. То есть всегда была при ком-то и с кем-то.
И вот – развод. Первый месяц я обреталась у друзей, оплакивала прошлую жизнь, пыталась работать. Поэтому он практически не запомнился. В памяти остался только один момент. Поддержать меня приехала мама. И когда я с рыданиями сказала, что хочу бросить эту «дурацкую Москву» и вернуться домой, родительница посоветовала остаться и хотя бы попробовать побороться. С обстоятельствами. И я ее почему-то послушалась, хотя послушанием с детства не отличалась.
После поисков и изрядной нервотрепки нашлась, наконец, квартира, которая подошла мне и по цене, и по состоянию, и по месторасположению. Друзья перевезли меня на новое место жительства вместе со всем имеющимся скарбом, и я осталась в одиночестве. Первые пару дней, впрочем, было ни до чего. Я расставляла, развешивала, раскладывала, моталась по магазинам за недостающими в хозяйстве вещами. В общем, обустраивала свое новое жилье и свой новый быт.
Проблемы и проблемищи…
А вот когда все заняло свои места, когда окружающий меня пейзаж стал таким, как надо, и начались сложности. Причем чем дальше, тем их становилось больше – буквально росли как грибы после дождя. Возможно, кому-то мои проблемы покажутся смешными, но для меня они были вполне серьезными.
Первая вещь, сначала показавшаяся даже забавной – я не знала, что мне есть. Точнее, поняла, что совершенно не представляю, что я вообще люблю и не люблю из еды. С такой проблемой из моих знакомых сталкивалась, насколько я знаю, только одна приятельница. В первый день отведя двухлетнюю дочь в садик, она позвонила мне и сказала: «Можешь не верить, но я так привыкла питаться вместе с Дашкой, что не знаю, что мне теперь вообще есть. Ты не помнишь, что я любила, пока не родила?».
Вот и я так же. Готовила то, что любит муж. И это же ела – как-то по инерции, потому что еде вообще мало значения придаю. На нервной почве после развода скрутил приступ панкреатита, перешла на разваренную вдрызг гречку и вареную куриную грудку. А теперь вроде бы уже можно было есть всё, но не знала – что именно мне хочется. И совершенно не представляла, как ходить за продуктами одной – обычно мы ехали в супермаркет с мужем и затаривались не неделю вперед.
Вторая сложность – одинокие вечера, ночи и выходные. Телевизор я давно не смотрю, у нас с супругом его и не было. В новой квартире их оказалось даже два – и я честно пыталась их включать. Чтобы «разбавить» тишину дома. Но стало только хуже.
Спать одна не привыкла совсем. И первые несколько ночей, как ни смешно в моем возрасте, провела с включенным торшером. Было страшно – как-то ирреально, как в детстве. Потом страх темноты ушел, но сон расстроился совсем – я стала спать не больше четырех часов. И то постоянно просыпаясь.
Выходные казались просто трагедией. Два пустых дня. Встречаться с друзьями оказалась не готова. Потому что все парами, а я одна. Одиноких подруг у меня практически не было. Гулять или ходить куда-то в одиночестве совершенно не умею. А бытовых дел, которыми можно было бы себя занять и отвлечь, хватало на пару часов. Чтение книг и общение в соцсетях тоже радовали мало.
Но главное — мне катастрофически не хватало денег. Потому что вместо бюджета со стабильным окладом мужа я оказалась только со своими гонорарами, сумма которых непредсказуема.
Мне было не с кем поговорить дома. При моей крайней экстравертности невозможность обсудить прожитый день, прочитанное, увиденное, услышанное очень и очень напрягала.
Мне стало все равно, как я выгляжу. Потому что привыкла одеваться, краситься и вообще выглядеть – для мужа. Для себя мне это стало совсем неинтересно. И, несмотря на то, что разводно-панкреатитная диета подарила мне освобождение от двенадцати лишних килограммов, никакой радости новоприобретенная стройность не принесла.
А самое страшное – я начала испытывать чувства, которых раньше не испытывала никогда. Зависть к тем, у кого есть семья. К людям, которым есть о ком заботиться и о которых кто-то заботится в свою очередь.
Ревность – к бывшему мужу и его новой женщине. Хотя в их романе во многом оказалась виновата я сама – теперь начала ревновать. Мы расстались абсолютно мирно, экс-супруг был готов со мной общаться и даже поддерживать материально. Но я гордо отказалась. Из того же чувства жгучей и несправедливой ревности.
Кризис жанра
Через три недели своей одинокой жизни поняла, что такое мой личный собственный ад. Я, батарейка «Энерджайзер» и человек-позитив в одном флаконе, утратила как-то разом и жизнерадостность, и активность. Мне не хотелось ничего. Абсолютно. Только лежать и плакать. Что я, собственно, и делала.
Естественно, что такой дурной настрой тут же отразился на всей жизни в целом. Я стала постоянно болеть. Простуда сменялась мигренью, та – расстройством желудка. Приведя в порядок пищеварительный тракт, я вся покрылась дикой аллергической сыпью. А из нее перешла в затяжной бронхит.
Состояние моих финансов, и до этого не бывшее отличным, стало просто катастрофическим. Как говорилось в каком-то анекдоте, есть две ситуации: «Денег нет» и «Денег нет совсем». Вот у меня была вторая. С момента переезда на новую квартиру я заработала ровно на оплату аренды и кредита. На еду уже не оставалось.
Самое страшное, что и работать я в том своем состоянии толком не могла. Все, что выходило из-под моего «пера», шеф либо возвращал мне обратно, либо требовал переделать. И, соответственно, это не могло не сказаться и на денежной ситуации, и на собственной самооценке, и так опустившейся ниже плинтуса.
Как ни странно, отправной точкой выхода из кризиса стала…невозможность шопинга. Я в этом смысле не совсем среднестатистическая женщина – вещей у меня не особенно много, но всегда есть, что надеть. А тут я оказалась в странной ситуации. Когда все мои вещи стали мне безнадежно велики. И шопинг требовался и объективно. И субъективно – чтобы хоть как-то повысить настроение. А вот денег на него не было. Вообще.
Что делать?
Конечно, я не пишу тут про свое психологическое состояние. Потому что это тема для длинного и слезливого дамского романа. Я ушла из семьи сама, но у бывшего мужа к тому моменту уже была другая женщина. И довольно давно. А я отправилась в никуда. И оказалась еще и без пары – впервые за свою самостоятельную жизнь. Естественно, одиночество такого плана мое состояние только усугубляло.
И я поняла, что на самом деле спасение утопающих – дело рук самих утопающих. А поскольку очень люблю составлять всяческие планы на будущее – села и написала свой собственный «План выхода из кризиса». Подробный, с пунктами и подпунктами.
И первым пунктом плана стала работа. Именно это посоветовал мне шеф. Именно об этом деликатно говорили друзья и родные. И я сама понимала, что уйти с головой в работу – один из лучших сейчас выходов. И с психологической точки зрения, и с материальной.
Второй пункт был посвящен социуму. И общению. Я возобновила встречи с друзьями – и оказалось, что нет совершенно ничего страшного в том, что они парами, а я одна. Никакого негатива по этому поводу я не испытала.
Я снова стала ездить по субботам в детский дом-интернат для детей с задержками в развитии. Стала волонтером еще будучи в браке, но во время развода и периода «оплакивания себя» поездки забросила. И оказалось, что очень зря. Улыбки детишек, их совершенно искренняя и незамутненная радость и открытость миру – все это помогло мне вновь почувствовать себя живой. И нужной.
Оказалось, что помимо общих с бывшим мужем друзей у меня есть масса собственных приятельниц и добрых знакомых. Я стала активно встречаться с ними, приглашать в гости, принимать их приглашения в кино, в кофейни, на прогулки. В общем, и вечера, и выходные у меня стали плотно заняты. Настолько, что от каких-то встреч пришлось и отказываться. Потому что дома у меня тоже есть приятные и интересные занятия.
В третий пункт я включила заботу о себе, любимой. Выяснила – буквально методом тыка – что мне нравится есть и пить. Скорректировала меню. Стала заниматься спортом дома и ходить в бассейн, который нашелся буквально на соседней улице. По одной вещичке, но начала обновлять гардероб. Покупать косметику. Загорать в солярии. В общем, возрождалась к жизни не только как человек, но и как красивая и еще достаточно молодая женщина.
Четвертым пунктом шла душа. Точнее, какие-то вещи для души. Безусловно, и первые три пункта имели отношение к этой тонкой субстанции, но я решила все же выделить ее особо. Честно спросила себя, что моей душе угодно. И получила совершенно неожиданные для самой себя ответы.
Писала я что-то всегда. И для работы, и для себя. Несколько стихов и повесть даже были опубликованы. А сейчас почему-то захотелось написать любовный роман. Откровенный, веселый, авантюрный. И обязательно со счастливым концом. Захотелось – так надо делать. Я тут же, как почувствовала это желание, уселась за ноутбук. И мое «детище» растет с каждым днем. Подруги, которым я в качестве теста даю читать куски, хохочут и говорят, что получается здорово. Не хочу загадывать, но надеюсь, что и кому-то из издателей мое творение тоже придется по вкусу. А пока – наслаждаюсь самим процессом.
Как-то, по дороге домой проходя мимо киоска с прессой и всякой всячиной, неожиданно притормозила. И быстро, без раздумий, купила альбом, акварельные краски и набор кисточек. Я не рисовала никогда! И не умела, и в голову мне это даже не приходило.
Пришла домой, поужинала, переоделась. Налила воды в два стакана, распаковала и размочила кисти, открыла альбом. Откуда-то из глубин памяти всплыло воспоминание о том, что акварелью рисуют по влажной поверхности. Смочила лист и начала бессистемно и бездумно наносить на него разноцветные штрихи. Вышло странно, но мне понравилось. И недавно я купила уже второй альбом.
Никогда не считала себя сильно верующим человеком. Не ходила в церковь, не воспринимала религиозные ритуалы. А тут вдруг почему-то словно толкнуло – не в церковь, но к Богу. И я не стала противиться этому желанию. Начала нерегулярно, но все же часто посещать два храма, очень мне близкие по атмосфере, по энергетике. Появилась потребность в разговорах с Всевышним – не молитвах, а именно разговорах. По душам. Откуда-то возникла привычка благодарить Господа за все. За каждый прожитый день. За солнечную погоду. За любую, даже крошечную, радость.
И душа словно начала оттаивать. Исчезли ревность и зависть. Ушли мутная тоска и давящее чувство, что, несмотря на родных и друзей, я одна в этом мире. Отпустило ощущение собственной невостребованности и ненужности никому. Перестал тревожить страх перед настоящим и будущим.
Я не могу сказать, что внезапно стала счастливой. Наверное, дело в другом. Я приняла свое одиночество и учусь комфортно существовать с ним и в нем. И не загадывать, что будет дальше. Я просто пробую жить сама с собой.