В редакцию обратилась читательница из Подмосковья Ольга Малышева. В течение нескольких лет ей не удается хорошо провести отпуск, как бы она его ни планировала. Мы организовали ей встречу с частнопрактикующим психологом из Москвы Верой Аркадьевной Никульшиной и записали их разговор.
Ольга:
— Не знаю, почему так происходит. Вот уже пять лет я жду отпуска как манны небесной. Трачу большие для меня деньги, чтобы как следует отдохнуть, но результат всегда один и тот же: разочарование, еще большая усталость и обида.
Психолог:
— Может, все дело в том, что отпуска вы ждете «как манны небесной»? Может, ваша жизнь в течение года вас не очень-то устраивает? Понимаете, не бывает так, чтобы человек все время находился в подавленном настроении, делал все через силу и вдруг моментально стал другим — только потому, что оказался в Турции или Египте. Сложные отношения с близкими, трудности на работе, внутренний дискомфорт — все это остается с нами. Как говорится, от себя не убежишь.
Разочарование после отпуска испытываете не вы одна. Ученые как-то опросили пассажиров, прибывающих с зарубежных курортов: «Хорошо ли вы отдохнули?» Только 36% ответили утвердительно. И дело не в том, что именно нашим людям трудно угодить. 53% американцев сообщили психологам, что чувствуют себя после отпуска даже хуже, чем до него. Вы сказали, что пять лет назад впервые плохо отдохнули. Что случилось тогда?
Ольга:
— Наши отношения с мужем зашли в тупик. Я еще надеялась спасти семью. А вы ведь знаете, что часто советуют в глянцевых журналах: поезжайте на курорт, отдохните и ваши чувства вспыхнут с новой силой. Я купила путевки в Турцию. Нет, там все было хорошо: пятизвездочный отель, «все включено», теплое море, вежливый персонал.
Но мы не знали, о чем говорить с мужем, он смотрел как будто сквозь меня. Мы начали ругаться по каждому поводу. Мы реально раздражали друг друга. На следующий день после возвращения направились подавать заявление о разводе.
Психолог:
— Это еще одна иллюзия, что в отпуске можно легко решить проблемы, которые копились годами, что отдых может возродить чувства. Такое может случиться, только если у вас в принципе хорошие отношения с мужем, но в течение года просто нет ни сил, ни времени, чтобы их проявить.
Вы поехали в отпуск, имея очень серьезные проблемы. По данным ученых, в обыденной жизни супруги в будние дни общаются всего 10 минут. В отпуске вам пришлось находиться рядом с мужем 24 часа в сутки. И проблемы очень быстро вышли на поверхность.
В такой ситуации, как ваша, отдых вдвоем только усугубил ситуацию. Это типичный случай. В Германии, например, каждое третье заявление о расторжении брака подается после совместно проведенного отпуска. А в Италии — каждое второе.
Ольга:
— Я долго не могла оправиться от развода. Через год моя коллега Наташа стала меня уговаривать поехать в Турцию вместе — развеяться. Мы решили заказать уже проверенный отель — тот, в котором я жила в прошлом году. Но когда я приехала туда, меня захлестнули горькие воспоминания. Настроение как-то сразу упало до нуля.
К тому же Наташа повела себя весьма странно. Всегда скромная, спокойная, да и далеко не юная — уже 45 лет, она была здесь как наэлектризованная: все время дергалась, куда-то спешила, строила глазки мужчинам, кокетничала с ними. А когда мне хотелось поговорить, отмахивалась: «Слушай, давай хоть на 10 дней забудем твой развод». Неожиданно оказалось, что у нас разные интересы: она тащила меня на дискотеки, в ресторан, а мне хотелось погулять по берегу моря. Словом, после возвращения мы едва здоровались друг с другом в офисе.
Психолог:
— Во-первых, зачем вы поехали в тот же отель, где провели не самые приятные дни с мужем? Никогда не возвращайтесь в те места, где вам было плохо. Во-вторых, выбрать компаньона для отдыха очень непросто. Человек, которого вы в обыденной жизни знаете много лет, может совершенно неожиданно повести себя в отпуске.
Кроме того, возможно, вы ожидали, что Наташа станет бесконечно анализировать вашу ситуацию с разводом, утешать вас и успокаивать. Но она приехала отдыхать, а не работать бесплатным психотерапевтом, и ей не хотелось думать о неприятном.
Поэтому, прежде чем приглашать какого-то человека вместе провести отпуск, проверьте: комфортно ли вам друг с другом? Пригласите его на пару дней на дачу или в короткое путешествие. Посмотрите: не раздражает ли он вас, легко ли вам с ним, интересно ли, сумеете ли вы сосуществовать с этим человеком 24 часа в сутки.
Ольга:
— Да, Наташи мне так «хватило» в том отпуске, что в следующий я решила поехать одна. Тем более что я отправлялась в автобусное путешествие по Европе, во всех гостиницах у меня был свой номер. Началось все хорошо, а потом… одна дама почему-то жутко невзлюбила меня.
Она придиралась к моим словам, постоянно иронизировала, фыркала, увидев меня утром, как будто за ночь я могла куда-то исчезнуть. А уж когда я опоздала к автобусу на пять минут, она выплеснула свой гнев сполна. Сначала я ей что-то отвечала, а потом просто замкнулась и ни с кем не разговаривала. До сих пор не могу понять, из-за чего она ко мне цеплялась.
Психолог:
— Ситуации, когда кто-то кого-то невзлюбил в группе, встречаются сплошь и рядом.
Почему дама выбрала именно вас для этого? Возможно, она и сама не знает. Может, вы ей напомнили кого-то неприятного из ее жизни. Может, какие-то ваши манеры были у человека, который когда-то ей сделал больно. В таких случаях, когда к вам придираются без всякого на то основания, имеет смысл прямо сказать: «Мне кажется, вы ко мне пристрастно относитесь. Я вам сделала что-то плохое? Или просто напоминаю кого-то?» После этого обидчик, как правило, начинает вести себя более сдержанно.
Ольга:
— На следующий год я уехала в отпуск спонтанно. Мы встретились с двумя бывшими однокурсницами, и поскольку было начало лета, тема разговоров быстро перешла на отдых. У одной из них оказалось знакомство в турагентстве, где давали большую скидку, если соберется группа не менее пяти человек. Так как мои подруги замужние, нас как раз было пятеро.
Быстро покидали вещи в чемодан и отправились в Грецию. Компания подобралась веселая, и мы начали «отдыхать» еще в самолете. А вот на другой день выяснилось, что цели у всех разные. Одна пара хотела заниматься шопингом, а по вечерам ходить в рестораны, другая — валяться на пляже, а я — ездить на экскурсии.
Психолог:
— Ну и прекрасно — пусть каждый отдыхает как хочет.
Ольга:
— В том-то и дело, что «каждый» был настроен на то, чтобы это делать всем вместе. Я, например, помня, как в предыдущем отпуске ко мне постоянно цеплялась дама, хотела, чтобы на экскурсиях со мной рядом были друзья. А их не интересовали древние развалины. Они все время повторяли цитату из О’Генри: «Всех ваших греков и римов надо обратно закопать в раскопки». Причем о том, как проводить время, особенно яростно спорили мужчины. В последний день мы все, конечно, помирились, но больше ни у кого не возникла идея ехать в отпуск вместе.
Психолог:
— У вас все получилось, как в рекламе пива — «спонтанно»: случайно встретились, вдруг решили. Вы, вероятно, надеялись, что все как-то само собой «разрулится». Да, так бывает: поняв, что у компаньонов другие планы, люди находят компромисс, идут друг другу на уступки. Но если кто-то будет тупо настаивать на своем, то и другие участники начнут отстаивать свои интересы. В 90% случаев конфликты в группе — это борьба за власть.
В следующий раз, если вы решите отправиться на отдых с компанией, постарайтесь заранее собраться и выработать правила на тему: «Живи и давай жить другим».
Спросите, что значит идеальный отдых для каждого участника, как воспримут остальные, если вы захотите «отколоться от коллектива». Для себя же вам надо уяснить, что все люди — разные. Поэтому бессмысленно требовать, чтобы они думали, как вы, вели себя, как вы. Но если возникли проблемы, надо иметь смелость говорить о них сразу. А не тогда, когда терпеть уже невозможно.
Ольга:
— Да, наверное, вы правы. Я помню, в этой поездке одна из моих приятельниц вдруг сказала мне: «Ты уже всех достала!» А я и понятия не имела, что могу на кого-то давить, кого-то «доставать».
Психолог:
— Да, кстати, обратите на это внимание. Вас ведь и Наташа в предыдущей поездке просила хоть немного не говорить о своем разводе. Вероятно, есть у вас эта проблема — требовать от людей, чтобы они вели себя так, как вам хочется.
Группа — своеобразное зеркало. В обыденной жизни мы видим в себе одни черты и предпочитаем не замечать другие. Но когда вы плотно взаимодействуете с людьми, часто наружу выходят именно те качества, которые мы привыкли игнорировать. Так что отдых в группе — это еще и возможность лучше узнать себя.
Ольга:
— Да, об этом надо подумать. А вообще есть какие-то правила — кому как нужно отдыхать?
Психолог:
— Есть, но очень приблизительные. Считается, что жителям больших городов нужен спокойный отдых на природе. Условия, в которых мы живем, становятся все более и более жесткими: постоянное присутствие посторонних людей, запах чужих тел, спешка, напряжение, бесконечные «надо!». Отсюда — недовольство, раздражение.
Поэтому хотя бы первые несколько дней отпуска надо провести в тишине и покое. Тем, кто живет в небольших городах, где основной недостаток — скука, лучше посетить столицы с их праздничным шумом и весельем. При смене впечатлений головной мозг переключается, а значит, отдыхает.
Но в большей степени выбор места и способа отдыха зависит от того, какая у вас работа. Если вы трудитесь в колл-центре, являетесь менеджером по продажам, руководителем, вам лучше поехать в пансионат, где «все включено», в санаторий — то есть туда, где не надо принимать решений и можно плыть по течению.
Если, наоборот, у вас работа скучная — вы, допустим, отвечаете на редкие звонки в маленькой фирме, вам лучше пойти в поход, поехать на экскурсию. Людям, занятым нетворческим трудом, можно провести отпуск, экспериментируя на своих шести сотках. Делайте заготовки на зиму, выискивая новые оригинальные рецепты, шейте, вяжите, читайте на веранде дачи, словом, ищите возможность самореализации.
К сожалению, мы часто отдыхаем так, как привыкли. Хотя такой отпуск уже давно не приносит радости. Или отправляемся с кем-то «за компанию», не думая, получим ли мы от этой компании удовольствие. А если за время отпуска вы не стали чуть-чуть счастливее, то это хуже, чем отсутствие отдыха вообще.
Ольга:
— Так как же все-таки понять, что тебе нужно?
Психолог:
— Ну, например, так. Закройте глаза, расслабьтесь. Теперь медленно шепотом произносите: отдых, отпуск…
Ольга:
— Отдых… отпуск… отпуск. отдых.
Психолог:
— Что вы видите?
Ольга:
— Я у мамы на даче. Просыпаюсь, вся терраса залита солнцем, поют птицы, с кухни доносится запах сырников из деревенского творога. В саду гамак, возле него на столике стопка захватывающих детективов. С речки доносятся голоса детей. День будет солнечным, теплым и очень длинным.
Психолог:
— У вас есть еще вопросы по поводу того, как вам проводить отпуск?
Ольга:
— Нет. Мама все время зовет меня к себе на дачу. Но я думаю: это как-то не престижно, ведь сегодня столько возможностей. А ведь и на самом деле я всегда считала, что мамина дача — лучшее место на земле.
Психолог:
— Для вас в данный момент это так. А у кого-то при слове «отпуск» возникла картинка моря, кому-то представился собственный диван, кто-то увидел новые города или экзотические страны. Главное — понять, что нужно сейчас твоей душе. Это и будет идеальным отдыхом.