Нас учат все, какими нам надо быть: родители и дети, начальники и продавцы. Как тут остаться собой и не испортить отношений с окружающими?
Об этом размышляет кандидат психологических наук, директор Института развития личности (www.ipd.ru) Юлия Николаевна Качалова.
Большинство людей в жизни используют одну из двух форм общения. Агрессивные личности стараются манипулировать другими, чтобы подчинить их своим интересам. Пассивные добровольно принимают на себя роль жертвы и подчиняются людям и обстоятельствам.
Однако есть и еще одна модель поведения. Ученые назвали его ассертивным. Это своего рода вежливая настойчивость: человек может отстаивать свою позицию, но делает это позитивно — он уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь компромисса.
Чтобы стать такой личностью, надо руководствоваться 10 правилами ассертивности, которые разработали психологи.
- Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях, эмоциях и отвечаете за последствия.
Женщина особенно часто подвергается прессингу со стороны окружающих. Если она одна, ее мучают вопросом: «Почему замуж не выходишь?» Поставили с мужчиной штамп в паспорте: «Когда ребенка родите?». Появился малыш: «Пора о втором думать». А если после второго рождается третий: «Ты с ума сошла, зачем тебе столько детей?»
Между тем речь идет о вашей жизни. И все, что в ней произойдет, зависит только от вас самой. Вы сами должны решать, выходить ли вам замуж, разводиться ли, менять профессию или переезжать в другую страну.
За свою жизнь отвечаете только вы сами. Вы можете выслушать мнения тех, кого вы цените, но принимать решение относительно своей судьбы вы должны только лично.
- Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.
Часто говорят, что мы ответственны перед другими людьми, а значит, если мы им в чем-то отказываем, то должны объяснить, оправдать себя и обосновать свою позицию. Этим «знатоки» прекрасно пользуются.
Допустим, вы хотите купить джинсы. Померили уже несколько пар, но вам не нравится, как они сидят. Продавщица начинает давить: «Женщина, ну это такая модель, сейчас так носят». Вы объясняете, что эти джинсы показывают все ваши недостатки, и вы хотите посмотреть еще одну пару. Вам приносят другую модель, но и она сидит плохо. «Ну, а чем вам эти брюки не нравятся?» — спрашивает продавщица. Вы вновь пускаетесь в объяснения, которые звучат все более невнятно.
В конце концов, вам становится стыдно, что вы сами не знаете, чего хотите; что столько времени заняли у человека. И вы покупаете то, что будет бесполезно висеть у вас в шкафу. Очень часто в такую ситуацию попадают деликатные люди.
Взрослый человек не обязан отвечать на вопрос: «Почему?»
- Вы имеете право сами решать, отвечаете ли вы и в какой мере за проблемы, мысли и эмоции других людей.
Знаменитое изречение Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили» сегодня часто распространяют не только на детей и животных, но и на вполне дееспособных людей. Допустим, муж с утра не в духе. Жена считает, что она ответственна за его счастье, а потому начинает переживать: «Может, я виновата?» Она старается выяснить это, поднять мужу настроение — чем раздражает его еще больше. В результате он кричит на жену, она плачет.
На самом деле ей следовало просто поинтересоваться, что случилось и может ли она ему чем-то помочь. Но сделать это только один раз. А потом оставить мужа в покое.
Никто не может отвечать за настроение или счастье другого человека. Оно зависит от множества неподвластным нам факторов.
- Вы имеете право нравиться далеко не всем.
У многих существует представление, что все, с кем мы вступаем в контакт, должны быть о нас хорошего мнения. И если кто-то нас не принимает, то мы расстраиваемся, ищем причину в себе. Но антипатия к нам может возникнуть из-за чего угодно. Из-за того, что вы кого-то напомнили человеку; из-за того, что в вас он нашел черты, которые не принимает в себе; из-за того, что встретил вас не в самый удачный для себя день. Строить общение — рабочее, повседневное — можно и с теми, кто вас недолюбливает.
Вы вправе не зависеть от отношения к вам других людей. И ваша самооценка не должна страдать от того, что кто-то не проявляет к вам симпатии.
- Вы имеете право менять свои взгляды.
Допустим, в молодости вы любили походы, ночевки в палатке, костры и преодоление препятствий. И не понимали тех, кто предпочитает целый день валяться на пляже. А спустя годы стали считать, что провести отпуск в отеле «олл инклюзив» на море — лучший отдых. И кто-нибудь вполне вам может сказать: «Если ты поменял свое мнение, значит, тогда ты был неправ». На самом деле мы живем в быстро изменяющемся мире. Кроме того, меняемся и мы сами. Как говорил Черчилль: «У того, кто в молодости не был революционером, — нет сердца. У того, кто в зрелости не стал консерватором, — нет мозгов».
Другое дело, если человек меняет свои взгляды в зависимости от выгоды момента. Это уже конформизм. И на такую личность действительно нельзя положиться.
Гибкость во взглядах, критический подход к ним, способность быстро адаптироваться к изменяющимся условиям — признак психически здорового человека.
- Вы вправе совершать ошибки и отвечать за них.
«Не умеешь — не берись», — говорили многим из нас в детстве. Но процесс обучения всегда идет через ошибки и их исправление. И если сегодня мы не будем браться за что-то новое, неизвестное, то наш внутренний рост остановится.
Вы ввязались в рискованную сделку и… проиграли, наказав фирму на солидную сумму. Согласитесь с критикой в свой адрес и принимайтесь за устранение последствий. Как правило, этого вполне достаточно, чтобы страсти улеглись, а к вам вернулось доброе имя.
Надо уметь в своем уме разводить совершенные ошибки и самооценку. Вы можете сделать что-то неправильно, но от этого не становитесь хуже — как бы вам ни пытались внушить обратное.
- Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
Существует представление, что у взрослого человека должен быть ответ на все, начиная от сферы его деятельности и заканчивая нюансами собственного поведения. Особенно если он — учитель, родитель, начальник, лидер какого-либо движения. Мне, например, часто предлагают: «Вот ты, как психолог, объясни, почему…» Откуда же я могу знать, почему человек повел себя так, если я с ним даже не знакома?
На самом деле иметь полную информацию обо всем невозможно. И это касается как области вашей работы, так и зоны ваших чувств. И если у вас нет ответа на вопрос, лучше в этом признаться и попросить время подумать.
Скажите себе, что вы несовершенны, как и любой человек. И позвольте себе что-то не знать даже в тех областях, где вы считаетесь компетентным.
- Вы имеете право на нелогичные решения.
Жизнь — не компьютерная программа, и чаще всего лучшие решения к нам приходят интуитивно. Особенно в ситуации, когда события быстро сменяют друг друга. Тут, как правило, выигрывает тот, кто доверяет своей интуиции.
Кроме того, под «логикой» мы часто понимаем распространенные в быту умозаключения. Например, руководитель убежден, что «все блондинки — глупые». И отказывается принимать на работу женщину со светлыми волосами. Она уходит к конкуренту и приносит ему большую прибыль.
Если интуиция вам подсказывает, что поступить надо вопреки «логике» или принятым представлениям, прислушайтесь к своему внутреннему голосу. А если у вас спросят: «Где тут логика?», отвечайте: «Ее нет».
- Вы имеет право сказать: «Я не понимаю».
Допустим, кто-то из коллег изводит вас подколами и намеками. Цель насмешника — вывести вас из себя и заставить совершать ошибки. Одна из ваших правильных реакций: сделать вид, что вы — эмоционально нечуткий человек: «Я намеков не понимаю. Если ко мне есть претензии, пусть скажут мне об этом прямым текстом». Как правило, после этого травля исподтишка прекращается.
Мы не обязаны угадывать мысли и желания других. И имеем полное право спросить: «Я не понимаю вас. Объясните, что вы имеете в виду».
- Вы вправе сказать: «Меня это не волнует».
Среди окружающих всегда найдутся доброжелатели, которые хотят помочь вам стать лучше. Они могут советовать вам начать свой бизнес, одеваться в костюмы только этого бренда, посещать закрытый клуб или начать играть в теннис. Преподносится это, как правило, под эгидой: «Сейчас так принято», «Сегодня это в тренде», «В наше время только так можно добиться успеха».
Вы вправе не идти вместе со всей толпой и можете выбирать то, что считаете для себя правильным и интересным. Иное мнение — не обязательно плохое. И вам может быть все равно, что сегодня «принято», какой аромат духов нынче «в тренде» и каким образом большинство добивается успеха.