Мужчина для себя

Мужчина для себя

Как правило, мы влюбляемся в один и тот же тип мужчин. И сценарии отношений с ними повторяются. Как вырваться из этого круга? Этот вопрос мы задали московскому психологу, гештальт-терапевту Фаине Ахматовне Поляковой (fpolyakova.ru).

— Почему нам нравятся мужчины одного типа?

— Наверное, потому, что в каждом из них мы находим то, что ищем. Бессознательно мы смотрим на сильный пол сквозь призму своих отношений с отцом. И часто выбираем или похожего на него, или полную противоположность. Есть исследования, согласно которым совпадение характера мужа и родителя мужского пола составляет более 50%. И чем более директивным и жестким был отец, тем выше процент совпадений.

Если же мама часто критиковала папу в присутствии дочери и девочка соглашалась с ней, то став взрослой, она скорее будет искать партнера, не похожего на отца.

— А если девочку воспитывала одна мать?

— Часто, становясь взрослыми, такие женщины оказываются в растерянности. У них нет примера перед глазами — как можно выстроить отношения с мужчиной. И они либо ищут спутника жизни методом проб и ошибок, либо боятся и вообще ничего не делают, фантазируя и ожидая прекрасного принца.

— Ну, а хорошо ли это — искать мужчину, похожего на отца? Ведь если он был идеальным — где найдешь сегодня такого?

— Искать копию отца, конечно, не следует. Во-первых, мы все созданы в единственном экземпляре. И такого, как ваш папа, действительно больше в мире нет. Во-вторых, в детстве мы можем видеть только идеальную сторону своего отца, а это не дает объективного представления о нем. Поэтому не стоит искать «такого, как папа». Следует лучше подумать, какие именно черты его характера привлекают вас. При нормальных семейных отношениях девочка до 12 лет обычно впитывает заботу и поддержку отца и выходит в жизнь с хорошей самооценкой.

Но если в детстве женщина всего этого недополучила, то она будет слишком много ожидать и требовать от мужчины. А это — путь к обидам и разочарованиям.

— Что же делать в таком случае?

— Разобраться в своих отношениях с отцом с помощью психолога, например. Вы сможете рассказать ему обо всех обидах на папу, пережить разочарование, боль, унижение, выплакаться и простить своего родителя. Если ваш отец уже умер, то все равно стоит прочувствовать сложные моменты, которые были и остаются. Можно смоделировать разговор с ним. Важно не только сказать про обиду, печаль, грусть, но и про любовь и желание быть рядом. Проживая незавершенные чувства, вы как бы освобождаетесь и можете двигаться по жизни дальше, уже не отягощенная незаконченными отношениями.

— Как понять, в каком человеке ты нуждаешься?

— Прежде всего надо для себя прояснить: зачем мне выходить замуж, что я хочу от этого получить? Часто от брака женщины ожидают слишком многого. Еще недавно в моде была платоновская притча о двух половинках, которые якобы ищут друг друга. И когда воссоединяются, наступает безграничное счастье. Но человек — не половинка. Это отдельное существо. И современная модель брака — это союз двух разных личностей, которые хотят жить вместе. Они не обязаны быть как сиамские близнецы — всюду вместе, держась за руки. Сегодня жизнь стала настолько динамична и перегружена стрессами, что человеку просто необходимо определенное личное пространство.

— Выходит, теперь брак — это полная свобода? Гуляй с кем хочешь, проводи время где угодно. Ну, и я себе не буду ни в чем отказывать…

— Свобода не есть вседозволенность. Стоит сделать отношения прозрачными еще «на берегу». Если верность для вас — важная ценность, то нужно донести это до сведения вашего спутника. Дайте понять, что вы не против, например, его встреч с друзьями, футбола и рыбалки, но не приемлете его свободу в интимных отношениях. И тогда он будет ясно понимать, что, изменяя, рискует потерять вас.

— Какие ошибки допускают женщины в отношениях с мужчиной? Глянцевые журналы дают противоречивые советы.

— Если вы задаете себе вопрос: «Какой я должна быть, чтобы понравиться мужчине?» — ваши поиски обречены на провал. Постоянно подстраиваясь под кого-то, вы вечно будете не удовлетворены и озлоблены. Играть чужую роль бесконечно неполучится, в конечном итоге вы оба разочаруетесь друг в друге. От себя не убежишь, и если вы привыкли быть сильной и самостоятельной, то, во-первых, стоит принять это как факт. И во-вторых, понять, какой мужчина вам нужен.

— В том-то и дело, что тоже сильный и самостоятельный…

— Вы хотите встретить мужчину, сильного и самостоятельного — для чего? Может, для того, чтобы передать ему большую часть ваших забот и стать милой и тихой домохозяйкой? Возможно, раньше, когда-то вам хотелось плакать, вы вынуждены были собрать волю в кулак и действовать.

Но в глубине души потребность у вас совсем иная: вы хотите, чтобы в сложной ситуации вас утешили, проявили любовь, позаботились о вас. Покажите эти свои желания мужчине. Скажите любимому человеку: «Мне сейчас очень нужна твоя поддержка, помоги мне». И мужчина будет счастлив что-то сделать для вас, будет рад почувствовать себя нужным, значимым.

Другой вариант. Вы хотите сильного и самостоятельного человека, чтобы идти с ним рука об руку, разделяя дела и поддерживая друг друга. То есть вы мечтаете о партнерских отношениях. Тогда стоит помнить: вам придется советоваться и делить власть и ответственность. В результате вы уже не будете такой «сильной и самостоятельной». Вы готовы отказаться от своей привычной роли?

Или, может, вам нужен сильный мужчина, чтобы конкурировать с ним? Но для чего? Доказать ему, что вы умнее? Неужели вам нужен человек, с которым вы будете биться за первое место на пьедестале?

А если вы не готовы уступать, то, возможно, вам нужен тот, который станет ценить ваше лидерство и спокойно оставаться в тени? Может, вам иногда будет достаточно, чтобы в трудную минуту он просто обнял вас и сказал: «Все хорошо, дорогая. Я рядом, я тебя люблю». И это даст вам силы решить любую проблему.

— Есть женщины, которые все время влюбляются в женатых. Как правило, эти романы заканчиваются тяжелой драмой. Но потом на пути таких дам опять возникает мужчина, обремененный семьей. Как им вырваться из круга любовных неудач?

— Я бы сначала предложила выяснить, почему такая женщина все время выбирает мужчин, с которыми нельзя построить отношения. Возможно, в детстве она жила в семье, где мама часто ругала папу и ей было жалко отца. Порой такие женщины влюбляются в женатых мужчин, чтобы защитить их от злых жен, стараются быть рядом и оберегать их.

Если вы обнаружили, что это — ваш вариант, желательно с ним попрощаться. Когда прежний опыт будет осознан, возможно, в следующий раз вы не влюбитесь в женатого мужчину, чтобы спасти его от собственной жены.

— А почему некоторые дамы выбирают недоступных мужчин: например, человека слишком высокого для себя статуса, или живущего за тридевять земель, или художника, которому семья не нужна?

— Эти женщины хотят выйти замуж, но подсознательно боятся серьезных отношений. Возможно, в детстве родители девочки тяжело разводились и она получила психологическую травму, которую вытеснила — не пережила, не отгоревала. И теперь опасается серьезных взаимных любящих отношений, ведь они тоже могут закончиться разрывом и принести ей невыносимую боль.

Поскольку потребность в любви сохраняется, она хочет и ищет отношений. Но чтобы не испытывать возможную боль расставания, бессознательно выбирает недоступных мужчин. Однако если потихоньку, по кусочкам вновь пережить эту детскую травму, тогда она перестанет определять ваш жизненный сценарий. И женщина, вполне возможно, заинтересуется мужчиной из соседнего подъезда, с которым может построить реальные отношения, а не выдуманные.

— А как сознательно изменить свой сценарий отношений с мужчиной?

— Я бы предложила написать, что именно вы хотите от брака. Какие желания мечтаете реализовать, какие чувства получить. Это, по крайней мере, даст вам больше ясности в представлениях о себе.

А потом подумать, с каким человеком это можно осуществить. И вполне вероятно, это окажется совсем не тот тип мужчин, которых вы всю жизнь выбирали.