Чувство дистанции

Кандидат психологических наук, известный московский психотерапевт и писатель Ольга Романовна Арнольд.

На «ты» или на «вы»?

Когда я была еще дипломницей, в нашей лаборатории работала Маша, моя сверстница. Целый год мы с ней бок о бок занимались операциями и экспериментами, прежде чем я удостоилась чести обращаться к ней на «ты».

Но, помню, я была очень удивлена, когда обнаружила, что к лаборантке-стажеру, пришедшей к нам на испытательный срок из вечерней школы, Маша тоже обращается на «вы».

— А кто мне гарантирует, что если сегодня я буду с ней на «ты», то завтра эта пятнадцатилетняя девчонка не обзовет меня дурой? — так она объяснила мне свою позицию.

Я подумала и согласилась с ней. И много позднее, когда стала заниматься практической психологией, часто вспоминала нехитрую истину, которую узнала от Маши.

Умение соблюдать верное психологическое расстояние — очень важное качество. Оно помогает как в личной жизни, так и в профессиональной. Достаточно сказать, что в тех немногих случаях, когда я сама нарушала «правило дистанции», горько сожалела об этом.

Конечно, дело не только в «ты» или «вы». Уважающий себя и других человек не посягает на внутренний мир другого, не вторгается в него без разрешения. И точно так же не даст лезть грязными руками и в свою душу.

Чувство дистанции

Умение чувствовать и соблюдать дистанцию — одна из основных составляющих искусства общения. На первый взгляд все просто: самое близкое психологическое расстояние существует между членами семьи. Чуть подальше мы держим друзей, еще дальше находятся приятели, соседи, сотрудники.

Начальство и людей, с которыми иногда приходится общаться по делу, мы отодвигаем от себя на более дальнюю дистанцию. И на периферии — случайные встречные, попутчики, знакомые.

Но на самом деле все гораздо сложнее. Во-первых, как бы искусно мы ни общались, нам никогда не удается выдерживать ровную дистанцию. Это, собственно говоря, в какой-то мере и естественно: меняется наше внутреннее состояние, настроение, меняется и состояние партнера. Это зависит и от окружающих, и от общей эмоциональной атмосферы.

Очень интересно наблюдать за тем, как люди при общении располагаются в пространстве. Вот накрыт праздничный стол, и гости занимают за ним места. Супруги, десять лет состоящие в счастливом браке, вдруг с каменными лицами садятся в противоположных концах — они крупно поссорились.

Еще больше можно узнать об отношениях людей в коллективе, следя за тем, как они ведут себя на разных собраниях и совещаниях. Надо сказать, что чем страшнее начальник, чем больше его боятся или чем хуже к нему относятся подчиненные, тем дальше от него стараются расположиться. То же обычно происходит и в студенческих аудиториях во время лекций.

На длинном поводке

Длинная или короткая, дистанция общения хороша только тогда, когда она более или менее постоянна. Свойственные многим людям импульсивность в общении, неровность отношений сбивают с толку их партнеров.

Как мне сегодня вести себя с человеком, который позавчера дружески похлопывал меня по плечу и рассказывал на ухо анекдот. А вчера ледяным тоном, поставив меня по стойке «смирно», словно провинившегося солдата, устроил незаслуженный разнос?

Неумение выдерживать дистанцию — беда больше женщин, чем мужчин. Всем нам знакомы — часто по собственному горькому опыту — истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах.

Этим же пользуются многие жены и матери. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, сокращая дистанцию, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости у них сменяются фазами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.

Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, — игнорирование провинившегося. Они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы.

К сожалению, когда чувство меры изменяет, такое эмоциональное отстранение порой заходит слишком далеко и приводит к распаду связей, да и самой семьи.

Отпустить вовремя

По тому, какая дистанция разделяет членов семьи, можно многое о ней сказать. На первый взгляд кажется, что между ними должна быть связь самая близкая из всех возможных, но часто это не так. Впрочем, давайте рассмотрим конкретный пример.

После свадьбы дочь моей однокурсницы Эммы Лия переехала к мужу и из любви к нему постаралась как можно ближе сойтись со свекровью, даже называла ее «мамой». Отношения же с родной матерью испортились — моя приятельница никак не могла пережить эмоционального отстранения дочери, охлаждения ее чувств. Во всяком случае, так она это воспринимала.

Увы, свекровь, ревнивая и весьма лицемерная дама, воспитавшая своего единственного отпрыска без мужа, воспользовалась излишней доверчивостью и откровенностью юной невестки, чтобы настроить против нее сына. И вскоре их брак распался.

Лия с грудным младенцем на руках вернулась к родителям, которые были счастливы принять ее обратно. Мама ей все простила. И теперь отношения между ними начали складываться еще лучше, чем прежде.

Но Лия стала снова полностью зависеть от нее, как в детстве. Эмма, женщина очень властная, распоряжается и ее жизнью, и воспитанием маленького внука. Сама Лия в семье не имеет права голоса и тихо от этого страдает.

О чем говорит эта типичная жизненная история? Тесная дистанция, которая всегда существует между матерью и маленьким ребенком, в случае Лии и ее матери не удлинялась постепенно естественным образом, пока дочь росла и взрослела. И потому, когда девушка покинула родительский дом, связь между ними чуть не оборвалась — так резко дочь вышла из-под материнского влияния. Это первая ошибка, в которой виноваты обе стороны.

Второй просчет Лии состоит в том, что она тут же вступила в чересчур близкие отношения со свекровью. Как говорится, сразу же пустила ее в душу, и за это поплатилась.

И, наконец, вернувшись домой, так и не сумела установить нужную дистанцию между собой и мамой: они снова, как и в ее детстве, превратились чуть ли не в одно целое.

Минимальная дистанция в семье должна существовать только между мужем и женой. Но это именно дистанция, а не ее отсутствие. Когда супруги не дают друг другу и шага шагнуть без своей второй половины, это никогда к добру не приводит.

Минимальное же расстояние существует в норме и между мамой и младенцем. Но чем старше ребенок, тем оно становится длиннее.

Взаимная любовь между родителями и детьми никак не связана с разделяющей их дистанцией: ни с физической, ни с психологической. Нередко бывает даже так: чем дальше находятся взрослые дети и чем меньше возможностей вмешиваться в личную жизнь своих отпрысков имеет старшее поколение, тем крепче чувства.

В идеальном случае молодые супруги и их родители живут отдельно. Помогают друг другу, но свои проблемы решают сами.

Не торопитесь с объятиями

Никогда не стоит перед малознакомым человеком, пусть это даже мать мужа, сразу же раскрывать душу. Самые прекрасные и добрые люди иногда становятся невыносимыми при тесном общении. Сначала присмотритесь повнимательнее к человеку. Понаблюдайте за ним, а потом уже переходите с «вы» на «ты». От официальных отношений — к дружеским.

Тут медлительность никогда не повредит; чем неспешнее сокращается дистанция между вами, тем меньше вас ждет разочарований.

Постепенность сближения избавит наше общение от срывов и внезапных поворотов от любви к ненависти, что одинаково хорошо для всех сторон.