Кому улыбаются люди

Наиболее распространенные мифы об общении комментирует руководитель московского психологического центра «Фора» Даниил Сергеевич Войцековский.

Улыбка облегчает общение

На самом деле. Смотря какая. Есть так называемая «американская» улыбка, она же «дежурная», «сделанная», «приклеенная». Мы встречаем ее в дорогих бутиках, международных аэропортах или в фирмах, где шеф приказал улыбаться клиентам.

Чем она отличается от настоящей, той, которая действительно привлекательна? Дежурная улыбка возникает слишком быстро, человек торопится подтянуть уголки губ к ушам. Обычно в этом процессе участвуют только близлежащие мышцы: глаза остаются серьезными или безучастными.

Настоящая улыбка — медленная. Она рождается как бы в глубине души, освещает изнутри глаза, а потом уже неторопливо разливается по всему лицу. И перед ней действительно трудно устоять. Ученые из Университета Миссури провели эксперимент: в баре участницы исследования в одних случаях улыбались молодым людям, в других — смотрели серьезно. Оказалось, в 60% случаев мужчины подходили знакомиться с улыбающимися девушками.

Когда говорит другой человек, вставляйте междометия «ага», «угу», и он будет уверен, что вы его внимательно слушаете

На самом деле. Если вы не вникаете в то, что сообщает вам собеседник, ваши «ага», «угу»  будут не на месте. Он еще не завершил мысль, а вы уже торопитесь произнести «да-да». В этом случае у человека возникнет ощущение, что вы его торопите, стремитесь быстрее завершить разговор, потому что он вам неинтересен. То есть эффект возникает прямо противоположный.

Более того, постоянные междометия хорошо воспринимаются только женщинами. Для них это знак: я тебя слышу, я тебя понимаю. Когда мужчине говорят «ага», он часто считает это попыткой прервать его и поспорить. Представители сильного пола слушают друг друга молча, лишь изредка кивая головой в знак согласия. Поэтому надо не только слушать собеседника, но и внимательно смотреть на него.

Дайте почувствовать собеседнику его значимость, все время дополняя свою речь фразами: «будьте добры», «извините за беспокойство», «спасибо», «пожалуйста».

На самом деле. Вежливость — важная сторона общения, с этим никто не будет спорить. Однако от долгого употребления слова «спасибо», «пожалуйста» истерлись и воспринимаются как нечто, доведенное до автоматизма.

Если вы хотите, чтобы с вами общались на более теплом, душевном уровне, попытайтесь поставить себя на место человека, с которым вы разговариваете, почувствовать его состояние. Скажите продавщице газетного киоска: «Я понимаю, день только начался, а я жду сдачу с 500 рублей. Но надеюсь, вы не очень пострадаете от этого?»

Никогда не говорите просто «спасибо». Добавьте уточнения: «за то, что вы были так любезны», «за то, что выслушали меня», «за то, что подождали меня». Все эти мелочи заставят окружающих вас людей относиться к вам совершенно по-новому.

Говорите комплименты. Люди падки на лесть.

На самом деле. Искусная похвала — дело тонкое. Тут важен и выбор времени, и самооценка того, кому она адресована, и отношения между вами. Банальные комплименты типа: «Как хорошо вы сегодня выглядите!», «Как вам идет это платье» — не воспринимаются.

Но если похвала будет носить индивидуальный характер, вы попадете в десятку. Поэтому, разговаривая с человеком, ищите привлекательную, единственную в своем роде черту. И вокруг этого стройте свой комплимент. Например, вы можете сказать мужчине: «Когда я вижу эти озорные огоньки в ваших глазах, мне кажется, вы  по-прежнему мальчишка-сорвиголова». Такой комплимент ваш собеседник уже не забудет.

Люди с высокой самооценкой больше нравятся другим. Скромность давно не украшает человека.

На самом деле. Это не так. Исследователь Калифорнийского университета Рэндалл Колвин со своей командой снимал на пленку поведение студентов в группе и просил их составить самоотчеты с оценкой собственных качеств. За каждым участником эксперимента следили двое их сверстников. Они тоже оценивали поведение испытуемых.

В результате оказалось: те, у кого была завышенная самооценка, получали наиболее негативные оценки. И наоборот, те, кто не склонен был оценивать себя чрезмерно позитивно, вызывали наибольшую симпатию.

Так что завышенная самооценка не только не привлекает других людей, но иногда даже отталкивает.

Женщины разговаривают больше, чем мужчины.

На самом деле. Исследований на этот счет проводилось великое множество, и ни одно не подтвердило, что это так. Почему же дамы имеют репутацию болтушек?

Дело в том, что женщины больше говорят о людях, чувствах, отношениях. И наиболее подходящее место для этого — дом. Зато мужчины с избытком компенсируют это на работе. Как по количеству слов, так и по времени, занятому разговорами, сильный пол здесь уверенно занимает первое место.

Мужчины предпочитают говорить на такие темы, как бизнес, деньги, автомобили, спорт. И чаще всего обсуждают это на работе. Для них разговоры — способ привлечь внимание к своим идеям, своего рода конкурентная борьба. Но дома они не хотят соперничать. Поэтому удовлетворенно молчат. И воспринимают женщин, которые хотят обсудить с ними или по телефону с подругами чувства, отношения, как болтушек.

В споре рождается истина

На самом деле. Наверное, только мудрецы могли сказать своему оппоненту: «Я не согласен с вашим мнением, но готов отдать жизнь за ваше право высказать его».

У обычных людей, особенно у супругов, связанных друг с другом эмоциональными, интимными отношениями, как правило, так не получается. Разногласия, которые привели к спору, быстро переходят в ссору. А дальше люди начинают бросать друг другу упреки, обвинения, требования. И остановить этот поток очень трудно, потому что в нас включается защитный механизм. И даже поняв, что оппонент, в общем-то, прав, мы упрямо продолжаем спорить. В результате скандала один из супругов может добиться своего. Но после этой битвы остаются такие шрамы в душе, что их трудно будет залечить.

Для завязывания спора нужно два человека. Чтобы его прекратить, достаточно и одного. Возьмите на себя ответственность определить, когда спор превращается в ссору, и разорвите эту цепь.

Сделать это можно чисто технически, просто взяв тайм-аут: «Мне надо подумать». Можете выйти на улицу, или устроить маленькую ручную стирку, или проверить уроки у ребенка. Остыньте и только потом приступайте к отложенному разговору, но уже в уважительном, сердечном тоне.

Всегда нужно говорить правду и только правду. Лучше оставить правду при себе, а высказывать только то, что приятно людям.

На самом деле. Есть ситуации, когда мы вынуждены грешить против истины из чувства такта, вежливости, деликатности. Вы не скажете коллеге: «Как ты плохо выглядишь!». Или подруге: «Как ты потолстела!» И если бы мы говорили друг другу только правду, наша жизнь превратилась бы в кошмар.

В то же время человек, который постоянно лжет, чтобы быть приятным другим, выглядит лицемерным. Тот, кто много врет, испытывает чувство вины — а на то, чтобы заглушить голос совести, уходит много сил. И он часто чувствует себя обесточенным. Кроме того, такой человек перестает доверять другим. А это крайне важное чувство для ощущения нашего внутреннего комфорта.

Главный вопрос, который мы должны задавать себе, прежде чем сказать правду, это: сможет ли человек ее вынести? Будет она для него тяжелейшим ударом или, наоборот, он перестанет, наконец, метаться от сомнения к надежде и начнет думать: как с этим теперь жить?

Говорить правду надо только в благоприятной обстановке — не торопясь, не формально, глубоко уважая того, кто стоит перед тобой.

Сказать правду или скрыть ее — это личный выбор каждого. Но какой бы вариант мы ни избрали, надо четко осознавать, почему мы это делаем, чем продиктовано наше желание. И поняв это, взять ответственность за свой поступок.