Любовь или влюбленность?

Почему часто браки, заключенные по любви, оказываются недолговечными? На что ориентироваться при выборе спутника жизни, чтобы создать крепкую и счастливую семью? Об этом мы беседуем с протоиереем Илией (Шугаевым), настоятелем храма Архангела Михаила города Талдома, автором книг о семье и браке.

— Часто приходится видеть, как люди, поженившиеся вроде по большой любви, через несколько лет расстаются. Почему так происходит?

— Мы привыкли считать, что любовь — залог счастливого супружества. И это действительно так. Вот только вступить в брак по любви невозможно!

Любовь надо взрастить в себе, выстрадать. Нужно пройти через испытания, через узнавание своего возлюбленного и.. через разочарование в нем. Надо научиться прощать и принимать человека таким, каков он есть. Предстоит освоить науку самопожертвования, когда ты интересы своей второй половинки ставишь выше своих и делаешь это с радостью. Настоящая любовь между супругами возникает только к 10–15-му году совместной жизни.

А то, что люди принимают за любовь, когда решают пожениться, — это всего лишь влюбленность. Перерастет влюбленность в любовь или нет — это будет зависеть от супругов.

— Получается, что влюбленность, — еще не гарантия счастливого брака?

— Влюбленность может пройти. Она недолговечна. Вот посудите сами. Влюбляются всегда во что-то. Юношей часто притягивает красивая внешность девушек. Представительницы слабого пола нередко влюбляются в интеллектуальные способности молодых людей — в талантливых ученых, например. Кому-то может прийтись по душе определенная черта характера человека — веселый нрав, хорошее чувство юмора. Но все эти, так сказать, параметры не надежны. Внешность женщины с возрастом непременно изменится. Веселость нрава человек может утратить, обремененный ежедневными заботами и проблемами. И блистательный ум, случается, теряют, скажем, из-за травмы или болезни.

Получается, если человек меняется — внешне или внутренне, — то и чувства к нему остывают.

Совершенно не так обстоят дела с любовью. Когда мы любим кого-то, мы любим его просто так, ни за что. К примеру, мы можем сказать, за что мы любим своего ребенка? За то, что он милый, розовощекий карапуз? Нет. Он, может быть, уже вымахал под два метра ростом и грубит нам — а мы все равно его любим. Просто за то, что он наш. Что бы он ни сделал, как бы ни изменился внешне или внутренне, любовь к нему не исчезнет.

Такая любовь постепенно возникает и между супругами, если они достойно преодолевают все искушения и вместе несут все тяготы семейной жизни.

— Но любовь к ребенку, родителям, братьям и сестрам — это родственное чувство. А муж и жена — не родственники. Сегодня один муж, а завтра, может быть, другой будет.

— Супруги — самые близкие друг другу люди. Открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будет два в плоть едину».

В Церкви есть четкая система степени родства. Например, между матерью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой — вторая, между братом и сестрой — тоже вторая. А какая степень родства между мужем и женой? Никакая. Ее просто нет. Потому что они — одна плоть. Моя жена — это часть меня, а не родственница мне.

А что такое развод? Вот, скажем, у нас две ноги. Но они единую плоть составляют. Ясно, что если одна нога сломана, ее нужно лечить. А второй ноге, тем временем, придется нести груз всего тела. Так и в семье: если один из супругов страдает каким-то духовным недугом, другой берет на себя его функции и помогает ему исцелиться. А мы что делаем? Стремимся поскорее эту больную ногу отрезать, то есть развестись.

Конечно, бывают ситуации, когда иного выхода нет. Например, если есть опасность, что пьяный муж может покалечить ребенка — духовно или физически. И все же развод — это крайняя мера.

Батюшка, как же правильно выбрать себе спутника жизни?

Брак — это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. Почему? Потому что как следует узнать человека до супружества невозможно. Ведь каждый из влюбленных пытается всеми силами скрыть свои недостатки и выставить напоказ свои достоинства.

Когда люди женятся, они открываются друг для друга совершенно по-новому. Ведь муж и жена — родные люди, чего им друг друга стесняться! Новоиспеченные мужья начинают разбрасывать носки по дому, а жены — круглосуточно болтать по телефону. В общем, супруги расслабляются и невольно демонстрируют друг другу все свои дурные привычки.

Многие браки распадаются именно на этом этапе — как только молодожены хоть чуть-чуть раскроются друг перед другом.

— А если предположить, что супруги имеют мало вредных привычек или они получили схожее воспитание и ничем особенно не шокируют друг друга?

— Тогда переход от жениха и невесты к мужу и жене проходит относительно легко. Но на этом испытания для молодой семьи не заканчиваются.

Через два-три года супруги, как правило, переходят на новую стадию своих отношений. Рождается ребенок, и они становятся отцом и матерью.

В семье до рождения малыша, можно сказать, существует порочный круг — жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она ухаживает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Ты — мне, я — тебе.

Настоящая любовь начинает проявляться именно тогда, когда муж и жена учатся вместе любить третьего, вместе заботиться о нем, трудиться над его воспитанием.

Именно на этом этапе очень важным становится умение супругов жертвовать своими интересами. Образ жизни женщины полностью меняется. Теперь весь свой день она строит, ориентируясь на малыша. Карьерный рост, болтовня по телефону оставлены до лучших времен. Для мужчины дом становится местом второй работы. Вернувшись вечером, муж, вместо того, чтобы полежать с газеткой на диване, начинает помогать жене — мыть, стирать, убирать, читать книжки деткам.

Как поведет себя каждый из супругов под гнетом новых обязанностей и постоянной усталости? Не станет ли раздражительным, придирчивым, провоцируя скандалы и разобщенность в семье? Не начнет ли увиливать от работы, перекладывая ее на плечи другого? На стадии «жениха и невесты» предугадать это трудно.

— Получается, что узнать, каким жених будет мужем и отцом, нельзя. Тогда не все ли равно, за кого выходить замуж!

— В определенной степени вы правы. По большому счету, для счастливого брака важнее не точность выбора, а правильный настрой на семейную жизнь. Если вы думаете, что супружество — это безмятежность и вечная эйфория влюбленности, тогда брак будет сплошным разочарованием. А если готовы трудиться и духовно и физически, если понимаете, что в семье не своими интересами надо жить, а интересами близких, тогда есть все шансы на удачный брак.

Обычно духовные наставники советуют людям перед свадьбой повстречаться не меньше года. За это время пылкость чувств, которая обычно сопровождает влюбленность, поутихнет. Жених и невеста смогут посмотреть друг на друга более трезво. В этот период у будущих супругов есть возможность лучше узнать уклад семей друг друга. Тогда появится возможность судить о том, какой себе представляет семейную жизнь твоя будущая половинка. Если ваши представления о том, какой должна быть счастливая семья, совпадают — значит, вам легче будет понять друг друга, меньше будет между вами конфликтов.

— Отец Илия, скажите, если человек готов создать семью, но пару себе найти не может, что делать? Не на улице же знакомиться?

— В жизни всегда стоит полагаться на помощь Божью. Почаще молиться, просить Господа послать нам спутника жизни. Верующие люди, бывает, обращаются за помощью к своему духовнику, у которого регулярно исповедуются. Священник, благодаря исповеди, хорошо знает внутреннее устроение своих духовных чад. Поэтому он может предположить кто кому подойдет по характеру, с кем может сложиться семейная жизнь.

А что касается знакомства на улице, то судьбоносная встреча может произойти где угодно. Расскажу вам историю, которую мне поведал один московский священник. Его одноклассник по семинарии заканчивал обучение и готовился стать священником. Но чтобы стать священником, надо быть женатым. А подходящей девушки на примете у него не было. Он молился, просил у Господа помощи. А потом решил: «Пойду в Троицкий собор (главный храм Троице-Сергиевой Лавры) и познакомлюсь с первой девушкой, что выйдет из него». Так и сделал.

И Господь послал ему очень хорошую матушку. Брак был счастливым, у них родилось семеро детей. Нельзя сказать, что этот человек поступил безрассудно — он ведь не пошел выбирать невесту к дверям ночного клуба. Он пришел к дверям храма. Но с другой стороны, и риск был большой. Чтобы решиться на такой шаг, надо иметь большую веру в помощь Божию.

— Батюшка, скажите, а как супругам понять, есть между ними любовь или нет? Когда люди живут друг с другом много лет, бури чувств между ними уже нет. Многие думают, что живут вместе просто по привычке.

— Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, неприметно. Это влюбленность искрит эмоциями и яркими переживаниями. А любовь — это скромность и мудрость.

Я думаю, первый признак того, что в нашем сердце зарождается любовь, — это когда мы перестаем оценивать внешность близкого человека. Мы уже не видим — красив родной нам человек или нет. Вот мы, к примеру, не замечаем, красив наш ребенок или нет. А если и замечаем, то не придаем этому значения. Для нас это не важно. Так же происходит и между мужем и женой.

Если супруги с помощью Божией стремились преодолеть свой эгоизм, свои недостатки, жертвовали своими желаниями друг для друга и для своих детей, то через некоторое время они начинают ощущать себя единым целым — и духовно и даже физически. Они думают, чувствуют одинаково. К примеру, муж только о чем-то подумал, а жена тут же это произнесла вслух. Или муж приболел где-то далеко от дома, а жена еще об этом не знает, но на душе у нее уже тревога — она уже чувствует, что ему плохо.

Любящие друг друга люди обладают счастьем. А что означает слово счастье? Счастье — это соучастие. Соучастие в другой жизни. Я — часть тебя, ты — часть меня. Там, где есть любовь, нет щемящего чувства одиночества.