Мать или подруга?

Нередко сложно наладить контакт с собственным ребенком — что уж говорить о чужих. Но нашей читательнице Наталье Родниной удалось стать падчерице хорошей подругой. Ее наблюдения и советы — в этой статье.

«Удачный» старт

Дочь моего мужа — моя тезка, тоже Наташа. Когда мы познакомились, ей было шестнадцать: подросток со всеми вытекающими последствиями. Плюс — девочка, выросшая без мамы, так сложилось. Своей матери Таша и не помнила. Она ушла от мужа, когда дочь была трехгодовалой. Однако Ташкин жизненный опыт пополнился еще одним болезненным нюансом — почти семь лет ее отец прожил с женщиной, которая очень любила его, но терпеть не могла его дочь. Невзлюбила с того момента, как впервые увидела, — десятилетним подростком. И все годы совместной жизни даже не давала себе труда этого скрывать.

Это, так сказать, «анамнез» с одной стороны. И с другой — я, никогда не имевшая собственных детей. Племянники и крестники не в счет. Их я видела редко. Но несколько лет я преподавала в вузе, поэтому определенный опыт работы со вчерашними школьниками у меня был. Однако именно работы — а не систематического и вдумчивого воспитания.

Ангел или бестия?

Когда мы познакомились — я чуть не прослезилась: белокурый и нежный ангел. К тому же отчаянно изголодавшийся по женскому теплу и заботе: мачеха этого не давала в принципе, страстно обожающая внучку бабушка жила далеко, а папа при всем желании обеспечить этого не мог. Особенно, если учесть эмоциональный накал, в котором последние несколько лет проходила семейная жизнь.

Жена и дочь конфликтовали все более открыто, закатывали друг другу и ему истерики и буквально рвали на части. Знакомство со мной помогло Виталию разорвать этот порочный круг, и пока длился бракоразводный процесс, мы с Наташей начали делать первые шаги к сближению. И вот тут меня уже поджидало несколько неожиданностей.

Первая — Таша категорически отказывалась встречаться на нейтральной территории. Только у меня. И не могла или не хотела объяснить почему. Позже я догадалась сама: у девочки не было дома. Уютного, спокойного, откуда не хотелось бы уходить. И мой дом стал именно такой тихой гаванью: она приезжала после школы, делала уроки, обедала, даже спала у меня под боком.

Вторая — мгновенная смена настроений. Если что-то было не по ней, ангел начинал метать громы и молнии. В ход шли слезы, ярость, обидные слова — от такого напора я поначалу столбенела. Однако постепенно приучилась к двум вещам.

Во-первых, тщательно подбирать слова и аргументы. Оказалось, что для подростка они должны быть отличными от взрослых. Во-вторых, сдерживать порывы пожалеть «несчастную сиротку» и выполнять любой ее каприз. На первых порах приходилось строго говорить себе «нет» и доводить свою линию до конца.

Как пример: Таша разругалась с отцом и приехала ко мне. Они тогда уже жили вдвоем. Пожаловалась, поплакала и заявила, что домой не поедет, останется ночевать. На все мои уговоры, что папа беспокоится, что он погорячился, но и она не во всем права, — непроницаемое лицо и уход в глубокое отрицание. Плюс — запрещенный прием: «Вы — как Ольга (мачеха), всегда на его стороне, а я плохая!».

Три с половиной часа уговоров, убеждений, примеров из жизни, и она согласилась написать папе смс. А потом согласилась-таки вернуться домой. Я праздновала маленькую победу, «пиррову», как оказалось. Таких ситуаций было еще много, и в каждой — убеждения и уговоры, как в первый раз. Пока, наконец, не пришло понимание.

Финансы и романсы

Когда мы съехались и стали жить вместе, я выяснила, что Ташка совершенно не умеет тратить деньги. Хотя отец всю жизнь приучал ее к самостоятельности. В частности, последний год он выдавал ей раз в неделю фиксированную сумму на еду и личные траты, а уж как она ею распоряжается, не заморачивался. Хватало иных проблем.

Поскольку у меня оказалось больше времени — я «заморочилась». И пришла в ужас. Оказалось, что наша девочка покупает еду на неделю, съедает ее за три дня, а потом питается какой-то ерундой. Даже за папой ей «подъедать» нечего, потому что она убежденная вегетарианка, а отец — с точностью до наоборот.

Пришлось вместе изучать навыки финансового планирования — муж полностью отдал этот вопрос мне на откуп. Я учила Ташку составлять план блюд на неделю, исходя из него рассчитывать список продуктов. И проводить «маркетинговый анализ» цен в магазинах, чтобы выданной ей суммы хватало на все — опять же, «придушивая» порывы просто дать ребенку еще денег.

Некоторое время финансовое воспитание буксовало: Наталья бухтела, злилась, опять «срывалась». Но трех месяцев методичного и спокойного вдалбливания одного и того же хватило — проблема нехватки еды и денег ушла. Однако тут же вылезла другая!

Стояла задача — одеть ребенка на осень. Они с папой поехали по магазинам. Это, как выяснилось, процедура традиционная и ежегодная. Она пишет ему список необходимых ей вещей — и они едут за покупками. Однако тут в процесс вмешалась я. И чуть не упала в обморок, когда муж сказал, что они купили Наташе спортивный костюм и одно платье на сумму, которой мне бы хватило на полное обновление гардероба! Выяснилось, что ни папа, ни дочь представления не имеют, сколько, в принципе, стоит та или иная вещь. И стоит ли покупать изделие этой марки или нет…

В общем, я повезла Ташку по своим магазинам и шоу-румам. И когда мы вернулись с полной осенней экипировкой, муж только изумленно вскинул брови, увидев суммы на чеках: «Ты хочешь сказать, что я за ее шмотки переплачивал столько?». И не думайте, что я сэкономила на падчерице: работа у меня публичная, выглядеть нужно безупречно, поэтому одеваюсь я хорошо. Просто знаю места. Кстати, Наталье тоже все понравилось. Теперь она по магазинам только со мной ходит.

Бытовые мелочи

Традиционно уборку в доме делала Наташа. Точнее, должна была делать — по задумке отца. Однако последние лет пять убирание квартиры происходило исключительно из-под палки: ребенок то болел, то ей было некогда, то еще какие-то причины находились.

Когда я переехала к ним, все «уборочные» моменты взяла на себя. Однако и муж возражал, и сама я понимала, что это неправильно. Хотя точно знала, что лучше меня девочка все равно не уберется: я это делаю, потому что хочу чистоты и уюта, а она — потому что должна.

И еще один момент. В какой-то книге я прочитала, что любовь к порядку — это врожденное. И либо есть, либо нет. Из самозабвенного неряхи аккуратиста не сделать никогда. А мне досталась именно такая — самозабвенная, но при этом старательная. И очень быстро «выгорающая». Эти ее качества я и решила использовать.

Глобальную уборку в доме делаю я, два раза в неделю. А у Наташки — свой фронт работ: то, до чего у меня не доходят руки или на что не хватает времени. Она оттирает до зеркального блеска плиту, отмывает душевую кабину и другую сантехнику, чистит ковры и диваны, ухаживает за цветами. И все довольны.

Воля эмоций

Мы съехались в критический для Наташи момент — она готовилась и сдавала ЕГЭ. Думаю, родители, пережившие то же, меня поймут. Характер у моей падчерицы и так не сладкий, а тут мы по полной программе получили все «взбрыки». Выброшенный из окна десятого этажа стул — он скрипел и мешал ей заниматься! Внезапный уход из дома среди ночи — ей захотелось прогуляться! Молчание сутками и непроницаемое выражение лица — мы не понимаем всей тяжести ее страданий. Демонстративный отказ от пользования мобильным телефоном — она особенная, независимая от гаджетов.

Сегодня муж совершенно искренне говорит, что в этой ситуации без меня он бы сошел с ума. Потому что вся тяжесть работы «переговорщика» в этих случаях ложилась на меня. Я искала Наталью во дворе ночью и приводила домой. Увещевала не молчать, а высказывать все свои обиды и претензии, чтобы их можно было устранить. Учила разговаривать — вести конструктивный диалог, а не хлопать дверью, надувшись непонятно на что…

Постепенно Наташа стала вести себя так, как мне казалось правильным и целесообразным. Конечно, не всегда. Но, думаю, тут еще огромную роль играет личный пример. В предыдущей семье молчание было принято. Три человека, живущие в одной квартире, могли не разговаривать неделю. Со мной появились новые традиции — с мужем мы не ссоримся вообще. Полагаю, что не в последнюю очередь потому, что проговариваем абсолютно все. И Таша, видя такое, делает то же самое.

Работа на перспективу

Честно скажу — еще никогда я не работала так постоянно, методично и тяжело, как в этот год, когда у меня появилась новая семья. Люблю я Наташу просто потому, что люблю, это чувство легкое и счастливое. Но вот выстраивание и налаживание отношений — это труд. Я впервые это поняла и оценила именно на примере общения с юной девочкой.

Конечно, не все безоблачно. И срывы периодически случаются — к примеру, наша уже студентка приходит домой, не здороваясь, с кислым лицом и запирается у себя. Муж порывается что-то ей сказать, но я не педалирую ситуацию, жду. И через полчаса приходит смс-ка из соседней комнаты: «Я просто очень устала, не обижайтесь на меня. Я вас с папой очень люблю». Показываю смс мужу — нам приятно.

Наташа до сих пор зовет меня на «вы». Но и это — маленькая победа, первые полгода она еще и в безличной форме ко мне обращалась, ни разу не назвав по имени. Я как-то ввернула в разговор идею о том, что звук собственного имени — самый приятный для большинства людей. Вскоре мое имя стало звучать. А что на «вы» — я не в претензии. На роль мамы я не претендую, а взрослую и любимую подругу можно и так называть. Не страшно.