Мы и наши мамы

Всегда ли вам хватало материнской любви и заботы? А может быть, вас тяготила слишком активная опека, она мешала развитию вашей индивидуальности, и вы не можете это простить маме до сих пор? Как складываются ваши отношения теперь, когда у вас своя семья, собственные дети? Вопросы непростые, часто мучительные, их много. И найти правильную тональность, выработать оптимальный для обеих сторон стиль отношений бывает ох как тяжело. Вот об этом и ведет разговор наш консультант Ольга Ивановна ЛОБАНОВА.

"Мне 24 года. Летом закончила институт, но по специальности работать не собираюсь. Чем бы хотела заняться, пока не решила – сижу дома и размышляю. Сразу после защиты диплома мы с моим другом решили жить вместе. Он снял квартиру, и мы в нее переехали. Пока я жила с родителями, у нас с мамой были прекрасные отношения, мы понимали друг друга с полуслова. Теперь мне с ней стало очень трудно, она постоянно давит на меня. То предлагает мне какую-то работу и подробно инструктирует, как себя вести на собеседовании. То настаивает, чтобы я шла на компьютерные курсы, хотя я, на мой взгляд, неплохо освоила пару программ. Или начинает разговоры о том, что нам пора зарегистрировать наши отношения. Я уже взрослый человек и сама хочу решать, как мне жить дальше. Но и отношения с мамой портить не хотелось бы…" Ирина С.,

Санкт-Петербург

– Если бы вы, Ирина, посетовали на то, что мама требует от вас отчета о расходах, содержимом холодильника или характере интимных отношений, я целиком и полностью оказалась бы на вашей стороне – никто не имеет права вмешиваться в уклад вашей личной жизни. Но характер ваших проблем совершенно иной. Вы обе еще не адаптировались в новой ситуации, и в этом нет ничего страшного и исключительного. Мама по-прежнему чувствует свою ответственность за ваше будущее и старается помочь. Например, найти подходящую работу, тем более что вы сами пока никакой инициативы не проявляете. Она знает, какие требования предъявляются сейчас к молодым, мало что умеющим сотрудникам, поэтому хочет максимально облегчить ваше вхождение в профессиональную жизнь. Отсюда и инструкции по правильному поведению на собеседовании, и настоятельный совет, как следует овладеть компьютером. Не осуждайте маму за излишнюю настойчивость, она продиктована нормальным для любящей матери желанием уберечь ребенка от моральных травм и разочарований. Но если вам решительно не нужна ее помощь, скажите об этом прямо, поблагодарив и извинившись. И действуйте по своему усмотрению. Но – действуйте! Наверняка, именно ваша пассивность более всего тревожит родителей. Вполне объяснимо и желание матери видеть свою дочь женой, а не… Как вы сами определяете свои отношения с другом? А как маме представлять его своим родственникам или друзьям? Понятно, что не штамп в паспорте делает людей счастливыми. Но именно он определяет их социальный статус, делает союз мужчины и женщины по-настоящему определенным, в том числе и в юридическом отношении. Есть много "за" и "против" так называемого гражданского брака, но для людей поколения вашей мамы в этой современной дискуссии больше "против". И с этим вы должны считаться. Вообще, способность ребенка в извечном конфликте "отцов и детей" понять доводы родителя – верный признак зрелости, достичь которую женщине обычно удается только после рождения собственных детей. У вас все впереди. Хочу дать только один совет: будьте внимательнее и терпимее к маме. Вы обе вступили в новую фазу своих отношений, которая для нее куда менее счастливая. Для вас начался новый этап, полный планов и надежд. В жизни мамы с вашим уходом образовалась пустота.

* * *

"Отец бросил маму за месяц до моего рождения. Это сломало ее на всю жизнь – она возненавидела всех мужчин, но даже сама себе не решалась в этом признаться. После отца мама только официально четыре раза выходила замуж, не говоря уж о многочисленных поклонниках. Она искала идеал, который придумала бессонными ночами после предательства отца, и не находила. Она с надеждой бросалась в очередной роман, но вскоре убеждалась, что видит в мужчинах только недостатки и пороки. О них-то мама и рассказывала мне, совсем маленькой, подолгу и подробно. Сейчас мне за тридцать, мамы давно нет. Но я с ужасом понимаю, что почти с точностью повторяю ее судьбу. Рассыпается мой третий брак, потому что во всех своих мужьях я вижу только их недостатки, о которых мне еще в детстве рассказала мама. Как мне избавиться от этого наваждения? У меня растет своя дочь, я очень боюсь за ее судьбу". Татьяна С., Орел

– Успокойтесь, помочь вам не так уж трудно. Более того, со своими проблемами вы наверняка справитесь сами. Хотя обратиться к хорошему психоаналитику было бы не лишним. Главное, что вы поняли причину своих трудностей, а значит сделали первый шаг к их преодолению. Давно замечено, что дочери часто повторяют судьбу своих матерей. И чем ближе были их отношения, пока девочка росла, тем вероятность этого больше. Девочка подсознательно усваивает модели поведения матери, ее взгляды, психологические установки. А потом, став взрослой, так же бессознательно их копирует. Именно это и произошло с вами. Что же делать? Прежде всего перестать выходить замуж. Судя по всему в этих браках вы продолжили начатый мамой поиск идеального мужчины. Да и сам идеал был не вашим, а маминым. Но вы взрослый, самостоятельный человек, которому давно пора обзавестись собственными представлениями о хорошем и плохом. Поживите какое-то время одна, займитесь ребенком, профессиональной карьерой, заведите хобби. Жизнь обязательно сведет вас с мужчинами, которые станут для вас друзьями. Не любовниками, не мужьями, а именно друзьями. В дружбе мужчинам свойственно проявлять свои лучшие качества. Так, глядишь, у вас появятся очевидные доказательства того, что не все мужчины негодяи и состоят они не из одних только пороков. К тому же вы – человек разумный, а значит рано или поздно должны прийти к выводу, что идеал по меньшей мере скучен. Как скучной кажется даже самая совершенная роза, если каждый день видеть ее на своем столе. Человек интересен своими особенностями, но особенности и недостатки – далеко не одно и то же. И еще: более критично отнеситесь к себе. Счастливый брак, помимо любви, предполагает постоянное, лучше творческое, взаимодействие. Этому каждой из нас приходится учиться, прежде всего работая над собой. И обязательно добрым словом вспомните свою мать, ведь это она научила вас критическому взгляду на мир. Немножко переборщила, но это поправимо.

* * *

"Совсем скоро мне исполнится тридцать лет, но так уж получилось, что до сих пор живу с родителями. Мама воспитывала меня в большой строгости, она и сейчас требует отчета о каждом шаге. Ни о каком доверии к ней с моей стороны не могло быть и речи, только страх. В пятнадцать лет меня изнасиловал сосед. Я чуть с ума не сошла от ужаса и обиды, но так никому об этом и не рассказала, тем более матери. Молодых людей у меня не было до двадцати пяти лет, пока не встретила Сергея. Он был женат, но с женой не жил. Собственно, с тех пор ничего не изменилось. Почти четыре года мы с Сергеем живем в квартире моих родителей, но он не разводится. Все надеется, что ситуация как-нибудь разрешится сама собой. Мать меня поедом ест: почему мы не женимся, почему я не рожаю ей внука, почему я такая худая… Что я могу ей ответить и что изменить? Меня замучили болезни, лезут отовсюду – гастрит, цистит, гормональные расстройства. Лечение не помогает, только хуже становится. Часто плачу без всякого повода или смеюсь без причины, худею…" Наталья П., Москва

Ответить на это письмо я попросила врача-психотерапевта центра "Альтермед" Мирослава ТУРЧИНЦА. – Попробуем разобраться в том, что же происходит с Натальей, и как ей можно помочь, начав с последних строк письма. Убежден, что все недуги, которые одолели молодую женщину, вызваны не органическими заболеваниями желудка, мочевого пузыря и щитовидной железы, а неврозом. С таким явлением нам, психотерапевтам, приходится сталкиваться довольно часто. Человек годами лечится, например, у кардиолога, хотя сердце у него в полном порядке, а стойкие боли вызваны глубоким стрессом, который он пережил несколько лет назад. Стресс вызвал сильный невроз, невроз – аритмию. Лечить такого пациента по кардиологическим методикам бесполезно. Нужно избавить его от невроза, и аритмия пройдет сама собой. После всего пережитого организм Натальи можно сравнить с расстроенным пианино: полная какофония, разбалансировка эмоций, естественной линии поведения. По своей природе невроз – защитная реакция организма на экстремальные обстоятельства. Человек отскакивает от внезапно выскочившей из-за угла машины, не осознавая механизма своего поступка. В этом его благо – такая реакция спасает жизнь. Пешеход продолжает идти своей дорогой, когда мостовая свободна. Пережив сильный стресс, человек продолжает жить, но говорить о его психологическом здоровье уже не приходится. В его организме прочно "поселяется" невроз. Это заболевание обладает очень большой инерцией. Загнанное в подсознание, оно приводит в действие резервные запасы энергии – очень мощные. Они-то и выводят из строя внутренние органы. Невроз, как свисток, – струя воздуха уходит в звук. Внутренние выбросы энергии лишают человека сил на нормальную жизнь. Этот процесс имеет способность нарастать подобно снежному кому. Если его не остановить, он все сметет на своем пути – загонит человека в такой эмоциональный тупик или даже депрессию, что выбраться из них будет сложно даже с помощью хорошего специалиста. Невроз – серьезное заболевание, но, к счастью, излечимое. Причем излечимое полностью. Устраняется невроз – уходят и все вызванные им заболевания. Настоятельно советую Наталье как можно скорее обратиться к психоаналитику. От этого зависит не только ее здоровье, но и вся дальнейшая жизнь. Убежден, что одна она со своими проблемами не справится.