Новые интроверты

Екатерина О., экономист, г. Москва. «Я не люблю общаться»

— В детстве я все время играла одна. Общество других детей меня быстро утомляло. К сожалению, и став взрослой, я продолжала избегать шумных компаний, большого скопления людей. И, страдая от одиночества, я, тем не менее, все время искала уединения. Можете себе представить, как мне живется в таком динамичном городе, как Москва? Здесь в фаворе люди энергичные, готовые рисковать, способные работать по 12 часов в сутки.

К счастью, я больше общаюсь с цифрами, чем с людьми. Но огромный зал, в котором столы отгорожены лишь прозрачным пластиком, действует на меня угнетающе. Я слышу все разговоры, все звуки, меня отвлекает передвижение сотрудников.

Резкий запах духов или принесенной еды может выбить меня из колеи на час или два. Прибавьте к этому дорогу в переполненном метро. Честно говоря, я считала, что у меня не в порядке нервы, и все время чувствовала свою неполноценность.

Но прочитав книгу Илсе Санд, я узнала, что я не одна такая. И что это не болезнь, не слабость, не ущербность. Это такой тип характера. Причем даже среди животных каждая пятая особь отличается психологической уязвимостью.

Сверхчувствительные люди встречаются и среди экстравертов — их, по подсчетам ученых, 30%. То есть ты можешь интересоваться миром, быть общительным человеком, но при этом твой «жесткий диск» быстро переполняется информацией, и тебе хочется замкнуться, уйти в себя. Поэтому таких людей теперь называют «новыми интровертами».

Для меня очень ценными оказались конкретные советы автора этой книги. Я, например, из-за того, что быстро утомляюсь от разговоров, избегаю всевозможных вечеринок и никогда не приглашаю к себе гостей, боясь, что они задержатся. Илсе Санд считает, что главное — набраться смелости и признаться друзьям, что ты их очень любишь, но устаешь от общения, поэтому время встречи приходится ограничивать. Я сделала это, и, как ни странно, меня поняли, и никто не обиделся.

Еще психолог посоветовала несколько раз в день закрывать глаза, чтобы остановить поток зрительных ощущений. Или, если это невозможно, просто смотреть на неподвижный предмет. Уменьшить количество зрительных впечатлений можно, надев солнечные очки или широкополую шляпу. А наушники — прекрасный способ совладать с потоком звуковых раздражителей. Я нашла себе записи со звуками природы, и теперь шум в офисе меня меньше беспокоит.

Очень важно таким людям, как я, выделить для себя так называемое вегетативное время. Раньше, возвращаясь с работы, я сразу хваталась за дела. Теперь все близкие знают: на 15 минут меня надо оставить в покое.

Я закрываюсь в ванной и медленно «снимаю с себя день»: смываю макияж, принимаю душ, переодеваюсь, просто смотрю на льющуюся воду. «У вас может сложиться впечатление, что вы впустую тратите время, но на самом деле в такие моменты мозг проводит колоссальную работу, во время которой восстанавливаются силы», — пишет Илсе Санд. И это верно.

Личности, особо восприимчивые и впечатлительные, как правило, притягивают к себе людей, которым хочется поговорить «по душам». Может, потому, что мы можем внимательно и тактично выслушать и принять чужое положение близко к сердцу. Но кто бы знал, как тяжело мы расплачиваемся за это!

Во-первых, такие разговоры выматывают, а энергии у нас и так немного. Во-вторых, к нам тянутся люди, которым надо выплеснуть свой негатив. Так, например, ко мне почти каждый вечер приходила соседка по подъезду и начинала на всех жаловаться.

Я попробовала последовать рекомендации «подальше от конкретики». И когда в очередной раз соседка завела разговор о том, где у нее что болит, я не стала внимательно ее выслушивать, а прибегла к обобщению: «Сейчас погода такая. У всех обострения». Она не нашла, как продолжить жаловаться на свое здоровье, и вскоре отправилась домой.

Конечно, такой способ не стоит применять в отношении близких. Но надоедливых собеседников он охлаждает.

Виктория И.,  администратор, г. Санкт-Петербург. «Гнев неагрессивного человека»

— Гнев время от времени испытывают все люди. Только таким, как мы, сверхчувствительным личностям, это обходится во много раз дороже. Во-первых, потому, что нас многое раздражает. Во-вторых, сорвавшись на кого-то, мы потом долго переживаем. После любой ссоры я чувствую себя как выжатый лимон. Я представляю, что чувствовал тот человек, которого я ранила, и расстраиваюсь еще сильнее.

Сверхчувствительных людей часто считают неагрессивными. И причина понятна: мы часто не вступаем в споры, зная, что все равно проиграем, да к тому же потом будем сильно переживать. И этим часто пользуются другие. На меня, например, постоянно наваливают сверхурочные работы. И от такой нагрузки я совершенно вымоталась.

В книге я прочитала: «Иногда тихий, но твердый отказ становится более действенным средством, чем громкое возмущение». Я однажды набралась храбрости и сказала на летучке спокойным голосом: «Если кто-то дает мне новое поручение, скажите, какие дела я должна отложить. Но больше работать в таком объеме я не буду».

Как ни странно, это подействовало. И теперь главный администратор, давая мне новое задание, от чего-то меня освобождает.

После прочтения книги «Близко к сердцу» у меня изменились и отношения с мужем. Теперь, когда я чувствую, что у меня не хватает энергии продолжать с ним спор, я, по совету, просто говорю: «Перерыв!» И ухожу в свою комнату или на улицу, чтобы прогуляться в одиночестве. После того как я успокоюсь, мне легче бывает найти компромисс или доказать свою правоту.

Еще меня заинтересовало такое высказывание автора: «За гневом скрывается надежда на то, что действительность можно изменить… Сложности возникают тогда, когда вы пытаетесь изменить то, что невозможно».

Я понимаю, к примеру, что мой муж никогда не будет аккуратным, сколько бы я ни злилась на его разбросанные носки и использованные пакетики чая. И внутренне отказалась от надежды его изменить. Мне, конечно, стало немного грустно от этого. Но, перестав страдать из-за недостатка своего супруга и упрекать его за это, я заметила, что становлюсь спокойнее. А это для меня всего важнее.

Ольга В.,  историк-архивист, г. Владимир. «Виновата ли я?»

— Мне кажется, мое чувство вины родилось раньше меня. Я чувствую себя виноватой, если пошел дождь, когда мы пригласили друзей на шашлыки. Если у мамы плохое настроение. Если ребенок получили в школе «двойку».

Из книги я узнала, что все «новые интроверты» страдают от такого преувеличенного чувства вины. И автор предлагает набраться смелости и признать собственное бессилие и непредсказуемость жизни. Перестать быть «ответственным» за все.

Как-то я проделала упражнение, которое Илсе Санд предлагает таким вечно виноватым, как я. И это произвело на меня эффект разорвавшейся бомбы.

Подруга в тот день была грустная и на мои вопросы отвечала скупо. Я, естественно, подумала, что чем-то обидела ее, и теперь она на меня сердится. Но потом составила список всех факторов, которые могли бы повлиять на ее настроение: муж, дела на работе, нехватка денег, здоровье, отношения с родственниками, проблемы с ребенком, друзья и знакомые и, наконец, я.

А дальше поставила процент вероятности влияния каждого фактора. Например, здоровье — 30% — подруга недавно жаловалась на ломоту в спине; нехватка денег — 20% — это в их семье постоянная проблема; работа — 25% — у нее конфликт с начальницей. И оказалось: вероятность того, что подруга расстроилась из-за меня, составляет не более 2–3%. Я почувствовала громадное облегчение. Потом узнала, что в тот день она действительно себя плохо чувствовала.

Как все сверхчувствительные люди, я склонна к пессимизму. Мне кажется, я разочаровала родителей — они ожидали от меня большего. Что ребенок недостаточно счастлив с такой мамой, как я. Я очень часто задаю себе вопрос: «Что со мной не так? Почему я не такая, как все?»

Илсе Санд предлагает не сосредотачиваться на своих недостатках, а спросить, например, себя: «Благодаря чему я не опустилась, не стала алкоголиком и бомжем?» Или: «Что удержало меня от того, чтобы не свести счеты с жизнью?»

И на ум сразу же приходят те моменты и вещи, которые доставляют мне удовольствие и вселяют надежду.

Я поняла, что сверхчувствительный характер — это навсегда. И надо перестроить свою жизнь так, чтобы она, по возможности, не утомляла тебя и удовлетворяла основные потребности. Тогда многие проблемы решатся сами собой.