Переходный возраст

Переходный возраст

Как пережить трудный подростковый возраст своих детей и сохранить с ними теплые отношения? На вопросы наших читателей отвечает психолог столичного Центра социальной помощи семье и детям «Благополучие» Анна Борисовна Соболева.

«Моему сыну Никите 13 лет. Я стараюсь подготовить его к поступлению в хороший вуз, записала его на английский, оплачиваю репетиторов по основным предметам. А он ничего не хочет, от всех предложений отказывается. Как мне объяснить ему всю важность образования?» Инна, г. Москва

— Ваша ошибка лишь в том, что вы всю инициативу взяли в свои руки и, сами того не желая, лишили его возможности осуществлять самостоятельный выбор. А ведь это так важно для подростка. Вы чувствуете ответственность за образование своего ребенка. Но вашему мальчику уже 13 лет. И одних ваших усилий уже недостаточно.

Сейчас многое зависит только от него самого. Для того чтобы загореться каким-то делом, Никите необходимо сделать осознанный выбор, почувствовать личную ответственность за свое решение. А сейчас он воспринимает ваши попытки убедить его в важности образования как желание ограничить его свободу и навязать свою точку зрения.

Постарайтесь поговорить с сыном по душам, расспросите его об увлечениях, интересах. Учитывайте и тот факт, что в 13 лет для детей главную роль играет не столько учеба, сколько общение с ровесниками. Узнайте, чем увлекаются его друзья, какие строят планы на будущее, как он относится к идеям своих приятелей. Так вам будет легче понять его позицию.

Позвольте ему самому решить, чем он хочет заниматься. Чтобы легче было определиться с выбором, предложите ему пройти тестирование в центре проф­ориентации: это и интересно — можно узнать о себе что-то новое, и полезно — полученная информация может стать отличным стимулом для дальнейшего развития.

«Недавно я обнаружила, что мой сын мне постоянно врет. Я не понимаю, зачем ему это нужно. Пробовала и ругать, и разговаривать: ведь он уже взрослый — ему 12 лет. Он слушает, кивает, но продолжает вести себя по-прежнему. Что мне делать? Как избавить его от этой привычки?» Александра, г. Королев

— Прежде всего вам необходимо восстановить доверие в отношениях, найти причину, по которой ваш сын стал что-то скрывать, обманывать. Как правило, дети не решаются сказать правду по двум причинам: из страха — боятся реакции родителей — или из желания казаться лучше — детям важно, чтобы родители гордились ими.

Проанализируйте, какая из причин может быть ближе к вашей ситуации. Может быть, вы бываете слишком строги или резки с сыном и он боится, что вы станете ругать его или лишите чего-то в наказание — доступа к компьютеру, поездки на каникулы, карманных денег. Или, возможно, ему не хватает вашего внимания и любви, и он пытается приписать себе как можно больше достоинств, чтобы понравиться вам. Оценив ситуацию, постарайтесь изменить собственное поведение. Возможно, вам пригодятся эти советы:

  •  Не ругайте ребенка, не старайтесь поймать его на вранье.
  •  Никогда не сравнивайте его с другими детьми: «Вот Витя учится хорошо и родителям помогает, а ты только за компьютером сидишь».
  •  Поговорите с сыном, скажите ему, как важно доверять друг другу.
  •  В случае неудач не наказывайте ребенка, старайтесь поддержать его, помогите найти выход.
  •  Никогда не оценивайте личность ребенка. Если критика необходима, обсуждайте только его поступки: «Ты не очень разумно поступил в данной ситуации», а не «Ты глупый, ничего не соображаешь».
  •  Проявляйте свою любовь независимо от успехов ребенка. Никогда не лишайте его своего внимания в наказание за какую-то ошибку.

Если вам удастся изменить свое поведение, то и поведение вашего сына с большой долей вероятности изменится к лучшему.

«Меня беспокоит, что моя дочь проявляет большую активность в общении с мальчиками — сама звонит им, пишет SMS, приглашает на свидания. Я не знаю, нормально ли ее поведение. Как мне реагировать на ее активность?» Оксана, г. Ковров

— Сегодня очень многие женщины занимают активную жизненную позицию — это продиктовано временем. Поэтому абсолютно нормально, что ваша дочь проявляет смелость и решительность в общении с мальчиками. В этом возрасте дети начинают осваивать новые социальные модели поведения, пробуют себя. Кроме того, эмоциональная нестабильность, вызванная гормональной перестройкой организма, может провоцировать импульсивные поступки.

Но иногда за внешней храбростью и бравадой на самом деле стоит страх и неуверенность в себе. Поэтому ваша дочь сейчас как никогда нуждается в поддержке. Важно, чтобы, общаясь с мальчиками, девочка чувствовала себя комфортно и приобретала положительный опыт отношений.

Вы как мама сможете помочь ей выбрать верный стиль поведения. Поговорите с дочкой, обсудите все, что волнует вас и ее. Старайтесь быть максимально тактичной и деликатной. Избегайте нотаций, рекомендаций и вообще поучительного тона. Лучше поделитесь с дочерью личным опытом, расскажите, как складывались отношения с мальчиками у вас, какие ошибки вы совершали и как справлялись со сложностями. Такой разговор сблизит вас и поможет вашей девочке чувствовать себя более уверенно.

«Сын стал очень агрессивен в последнее время. С ним сложно общаться — он кричит, спорит, обижается. Когда он был младше, мы прекрасно ладили. Как мне вернуть прошлые отношения?» Нина, г. Краснодар

— Проявляя агрессию, ваш сын пытается отстоять собственные границы. Постарайтесь предоставить сыну чуть больше свободы, прислушивайтесь к его точке зрения. Принимая семейные решения, обязательно учитывайте его мнение. Избегайте категоричности, иначе вам не удастся избежать бурного сопротивления вашего чада. Проявляйте уважение к его чувствам.

Если вы чувствуете, что конфликта избежать не получается, переведите все в шутку — это разрядит обстановку и снимет напряжение.

Если вы будете искренне интересоваться делами вашего сына, проявлять внимание к его переживаниям и уважать его мнение, ваши отношения заметно улучшатся.

«Моя пятнадцатилетняя дочь Настя попала под влияние своей старшей подруги. Она по каждому пустяку советуется с ней, ни одного решения сама принять не может. Я пробовала ограничить их общение, но из-за этого мы только стали больше ссориться. Как мне оградить дочь от чужого влияния?» Евгения, г. Серпухов

— В подростковом возрасте каждый ребенок нуждается в человеке, мнению которого он мог бы полностью доверять. Таким непререкаемым авторитетом может стать учитель, старший товарищ, родители или любой взрослый человек. Ваша дочь выбрала себе подругу, и оградить Настю от ее влияния вам вряд ли удастся.

Зато вы можете увеличить собственный авторитет в глазах дочери, чтобы она делилась с вами, советовалась и прислушивалась к вашему мнению. Подумайте, насколько вы близки с Настей? Как часто вы просто разговариваете о ее делах? Есть ли доверие между вами? Скорее всего, на сегодняшний день Настя считает, что вы не сможете понять ее. Именно поэтому со всеми вопросами она обращается не к вам, а к подруге.

Не осуждайте ее и не запрещайте общаться с друзьями — это только обострит ваши отношения.

Проводите больше времени вместе. Предложите Насте пригласить подругу домой — вы сможете поближе познакомиться с ней и понять, что так привлекает вашу дочь в этом человеке. Больше общайтесь, разговаривайте на самые разные темы, интересуйтесь жизнью дочери. Поддерживайте, хвалите, поощряйте самостоятельность.

Постарайтесь стать для дочери не только мамой, но и подругой.  Тогда, скорее всего, ваша дочь не побоится поделиться с вами любой проблемой и обратится за советом именно к вам.

Светлана РУМЯНЦЕВА