10 способов испортить отпуск

10 способов испортить отпуск

Этих дней мы ждем целый год. Но есть вещи, способные испортить нам отпуск. Познакомьтесь с ними и постарайтесь их избежать.  

1. Зачем вообще вам куда-то ехать, чтобы отдохнуть? Ведь вы так устали, что лучше залечь на диван и проваляться все две недели. На третий день, когда вы отоспитесь, предайтесь грустным размышлениям: ну, что за жизнь? Никаких новых впечатлений: работа — дом.

2. Всем известно, что мечтать не вредно. Если вы настроились на определенный отель в какой-то стране, то представьте все до мелочей — куда выходят ваши окна, что будет на шведском столе, какой песок на пляже, что вы купите себе из одежды в магазине. А когда что-нибудь не совпадет или, тем более, не окажется путевки в тот отель, в ту страну, ощутите в полную силу, как все рушится в вашей жизни.

3. Если вы человек активный, а ваш муж любит поваляться на пляже, «парня в горы тяни, рискни!». Пусть устанет, вымокнет под дождем, откажется от супа с подозрительными грибами и проклянет  тот день и час, когда женился на вас. Если он, наоборот, непоседа, держите его часами на пляже — отдыхать так отдыхать! И ни в коем случае не соглашайтесь на компромисс — например, на пансионат, где можно сочетать пляж и активный отдых. В любом случае таскайте мужа по магазинам, музеям и утомительным экскурсиям. Вы всегда должны быть рядом — пусть все видят, что вы замужем.

4. Хорошо найти на отдыхе человека, который всем недоволен, и объединиться с ним под девизом: «Нас тут ненавидят!»  Придирчиво расспрашивайте постояльцев отеля, куда выходят их окна, сколько полотенец в номере и делает ли уборщица лебедя из накрахмаленной простыни? Заподозрив, что вас в чем-то обделили, устраивайте громкий скандал, грозя увольнением всем сотрудникам гостиницы, включая ее хозяина.

5. Экономьте деньги! Зачем вам чашечка кофе в прибрежном ресторане на фоне солнца, заходящего в морскую глубь? Заварите лучше в номере растворимого, захваченного с собой. А на сэкономленные таким образом деньги купите пачку колготок, которых вам хватит надолго.

6. Копите в течение года все обиды на мужа, чтобы начать выяснять отношения, когда у вас будет время, а именно на отдыхе. Повторяйте: «Ты разлюбил меня, я же вижу», «А может, у тебя появилась другая?», «Ты очень изменился в последнее время». Начинайте эти разговоры на пляже, в ресторане или в номере, когда муж решил вздремнуть.

7. Если вы едете одна, поставьте себе задачу в этом отпуске непременно устроить свою личную жизнь. Прибыв на место, убедитесь в очередной раз, что мужчин нет. А те, что есть, приехали «со своим самоваром». Впадите от этого в жуткую тоску. Увидев неокольцованного экземпляра, вцепляйтесь в него мертвой хваткой. Следуйте за ним повсюду, заводите серьезные разговоры о смысле жизни, о вашем счастливом будущем вдвоем. Если объект попытается улизнуть, найдите его и потребуйте объяснений: «Что я сделала тебе плохого? Как мне вести себя, чтобы тебе было хорошо?» Расставаясь, требуйте адрес, домашний телефон и клятву в вечной любви к вам.

8. Если вы не любите ездить в отпуск одна, то компаньонку выбирайте спонтанно. Хорошо это сделать в конце какой-нибудь вечеринки: «А давай куда-нибудь махнем вместе!» Если девушка окажется такой же беспечной или упертой, то у вас есть шанс «весело» провести время. Она, например, окажется «жаворонком» и будет будить вас в шесть утра занимать место на пляже. Или, наоборот, «совой» и требовать, чтобы вы до рассвета тусовались с ней на дискотеке: «А как же, раз вместе приехали, везде должны быть вместе».

9. Из каждой поездки выжимайте максимум: участвуйте во всех экскурсиях, даже если температура воздуха под 40°, а вам брести час под солнцем до исторического объекта. Ешьте и пейте как можно больше, ведь «все включено». Загорайте на пляже, пока не станете похожей на рыбу горячего копчения.

10. А завершите отпуск генеральной уборкой своего дома. Едва приехав из аэропорта, начинайте мыть окна, передвигайте мебель, стирайте, оттирайте, скребите. Устав и издергавшись, вы можете смело сказать: я сделала все, чтобы испортить себе отпуск!