Идеальную семью никто не видел, но все знают, что она существует. О ней нам рассказывают родители, психологи, писатели и режиссеры. Так рождаются мифы — красивые, но далекие от жизни. Их комментирует московский психолог, консультант сайта www.onaonline.ru Инна Ивановна Белякова.
Сиамские близнецы
Супруги — единое целое. Они понимают друг друга с полуслова, дня не могут прожить в разлуке. Плывут по жизни в полной гармонии.
На самом деле. Такие люди действительно есть. Психологи их так и называют — симбиотики. Их отношения напоминают психологическое слияние матери и младенца. Ребенок нуждается в маме, мама настроена на удовлетворение всех его потребностей. У них нет границ между «я» и «ты», мама обычно так и говорит: «Мы покушали, мы поспали». Но даже этот союз со временем ослабевает. Ребенок начинает ходить и все дальше удаляется от матери. В отношениях люди тоже проходят эту стадию: влюбленные жить не могут друг без друга. Но рано или поздно этот период заканчивается. И не надо о нем жалеть. Если такое состояние длится годами, то это уже не «большая любовь», а большой невроз. Симбиотик не способен жить, опираясь на собственные силы. Он может существовать, только если рядом с ним другой. А долго выдержать такую нагрузку — быть для партнера источником жизни — никто не в состоянии. Однако любое желание человека очертить свои границы, отдалиться воспринимается симбиотиком как трагедия. И начинаются обиды, упреки, претензии. Такой брак долго не просуществует.
Люди-пазлы
Супруги — две половинки единого целого, которые разбросаны по всему миру и ищут друг друга. Когда они встретятся — это и будет идеальный брак.
На самом деле. Поскольку в таких отношениях главное — найти именно предназначенную тебе «половинку», то перебирать варианты можно бесконечно. Не сложилось с одним — значит, это «не мой человек», будем искать другого. На самом деле человек — никакая не «половинка», он всегда единое целое. Да, бывает так, что люди идеально подходят друг другу. Каждый в таком союзе раскрывает свою глубинную суть, развивается и реализовывается. Но это большая редкость. Чаще всего уже в браке супруги, приспосабливаясь друг к другу, становятся по-настоящему близкими и родными людьми.
Единство взглядов
У супругов должны быть одинаковые взгляды по жизненно важным вопросам. Они не могут быть счастливы, если не уладят между собой серьезных разногласий.
На самом деле. Человеку очень трудно отказаться от собственных взглядов, как бы он ни любил своего партнера. Ведь все мы сформировались в разных семьях, в разных условиях. И тем не менее, даже имея принципиально разные воззрения на воспитание детей, трату денег, общение с родственниками, некоторым людям удается быть счастливыми в браке. Во-первых, потому что они из этого не делают трагедии. Во-вторых, разрешают другому иметь иные взгляды, не заявляя, кто прав, кто виноват. В-третьих, умеют идти на компромисс. И наконец, свои отношения такие люди ставят выше разногласий. В результате со временем вопрос смягчается и перестает быть актуальным.
Вперед, к заветной цели!
В идеальном браке люди имеют общую задачу, единую цель: бизнес, строительство дома, воспитание детей. Или хотя бы одно страстное увлечение: книги, искусство, путешествия. Так они находятся в постоянном диалоге и нуждаются друг в друге.
На самом деле. У супругов достаточно точек соприкосновения: они живут вместе, спят, ужинают, отдыхают, растят детей, навещают родителей, ездят в отпуск. И им необязательно еще ходить в кружок танцев, чтобы укрепить свои отношения. Брак как проект со своими целями и задачами несет определенную опасность. Любая задача когда-нибудь будет выполнена. Любое увлечение может изжить себя. И что тогда? Примером такого исхода может быть синдром опустевшего гнезда. Супруги, которые ставили своей задачей воспитать детей, чувствуют себя растерянными, когда сыновья и дочери вырастают и разлетаются кто куда. Родители не понимают, зачем им теперь оставаться вместе, ведь свою роль они исполнили. Общие цели и задачи — это, конечно, хорошо. Но кроме этого должна быть и эмоциональная близость, и желание проводить вместе время, и интерес друг к другу.
Кому — на охоту, кому —к очагу?
Счастливым брак может быть только тогда, когда между супругами четко распределены роли. Мужчина должен быть добытчиком и кормильцем, женщина — матерью и хозяйкой.
На самом деле. Все люди разные. И та модель брака, которая подходит одним, может сделать несчастными других. Это хорошо продемонстрировали девяностые годы. Тогда шла бурная дискуссия в прессе. Считалось: причина разводов в том, что женщины забыли свое предназначение жены и матери, а мужчины перестали быть кормильцами. В результате женщины, нацеленные на карьеру, начали чувствовать себя ущербными. А мужчины, не ставшие успешными бизнесменами, стали тихо спиваться. Более того, девушки, мечтавшие быть «просто женой, просто матерью», оказывались в «золотой клетке» и понимали, что к этой роли надо тоже иметь предрасположенность.
Существует несколько видов успешного брака. Например, партнерский. В нем супруги считают, что главное — самореализация человека в социальной сфере. Оба делают карьеру. При этом не обязательно в одной области. Но каждый радуется успехам другого, поддерживает его в моменты неудач. Такой брак основан на дружбе, взаимопомощи, уважении. Союз двух любящих людей может строиться как угодно. Лишь бы партнер разделял ваши взгляды на то, каким должен быть счастливый брак. Иначе ничего не получится. Если женщине, которая уверена, что ее роль — быть женой и матерью, дать самую интересную, самую высокооплачиваемую работу, она обидится. Точно так же дама, предпочитающая делать карьеру, возмутится, если муж предложит ей оставить профессию и посвятить себя дому. Главу семьи в традиционном браке греет мысль, что жена не работает и он полностью ее содержит. А в партнерском браке мужчина гордится тем, что помогает своей спутнице жизни реализовать себя. Поэтому ищите свой вариант и не позволяйте социальным мифам влиять на ваш выбор.
Союз без интима
Интимные отношения в браке не имеют никакого значения. Они превращаются в исполнение супружеских обязанностей.
На самом деле. Это один из самых разрушительных мифов. С интимной близости начинается брак, но часто случается так, что именно ее и приносят в жертву первой. Тот, кто меньше нуждается в этих отношениях, остается в выигрыше. Он может манипулировать другим: разрешить «доступ к телу» или запретить. Но победителей в этой игре нет. Отсутствие интимной близости, превращение ее в исполнение долга разрушает семью. Это ведет к ощущению глубокой тревоги. Женщина начинает думать, что она непривлекательна, нежеланна. Мужчина испытывает неуверенность в себе, причем не только в этой области жизни, но и в других. Сфера интимных отношений — самая чувствительная. И отверженность в ней наносит сильнейший удар по всей личности человека. И наоборот, многие семьи уцелели только благодаря тому, что на фоне множества проблем супруги сохранили прекрасные интимные отношения. В благополучных браках люди умеют выражать не только недовольство, но и любовь. В их семьях есть особые формы проявления нежности — какой-то внутренний лексикон, фразы, жесты, обозначающие: «Я люблю тебя».
Что мешает женщине реализовать себя? Чем женская самореализация отличается от мужской? И как быть и реализованной, и счастливой? Рассказывает психолог, эзотерик, автор образовательных программ Юлия Ивлиева.
Почему женщине так важно иметь «рукодельное» хобби? Как творческие занятия мамы влияют на воспитание детей? И почему представительницам прекрасного пола необходима поддержка любящих мужчин?
