Идеальная мать

Как сделать своего ребенка счастливым? Что такое идеальная мать? Как, заботясь о других, не потерять себя? Эти вопросы задает себе, наверное, каждая женщина, у которой есть дети.

Своими мыслями на эту тему поделилась московский врач-психотерапевт, психоаналитик Татьяна Алексеевна Белюченко.

— Быть матерью в наше время — нелегкая задача. Даже 30–40-летние дети в своих сегодняшних неудачах обвиняют родителей: не так воспитали, недодали, недолюбили…

— Это произошло благодаря Фрейду, который утверждал, что период раннего детства сильно влияет на дальнейшую жизнь человека. И все зависит от родителей, домашней обстановки. Но этот ученый дал нам в руки инструмент, позволяющий исправить положение, если тебе не повезло в детстве. Это — психоанализ. И вместо того чтобы винить родителей, взрослый человек может пройти его и исправить то, что получил или не получил в детстве.

Ребенок оказался в центре семейной жизни только во второй половине ХХ века. Вспомните хотя бы свое детство: «Поел? Марш из-за стола, не мешай взрослым общаться». А недавно я была в гостях у подруги, мы сидели, разговаривали. И ее маленький внук вел себя с нами совершенно на равных: задавал вопросы, вставлял свои реплики. Я подумала: как многое изменилось сегодня!

Дети всегда играли подчиненную, функциональную роль. Чеховского Ваньку Жукова отправили в подмастерья, то есть фактически в прислуги. А возможно, у дедушки, которому он писал свое отчаянное письмо, жил такой же мальчик. Люди обменивались детьми, потому что своего ребенка эксплуатировать трудно. И если бы их спросили: «Как стать идеальным родителем?» — они бы даже не поняли, о чем речь.

— Ну, тогда в семьях было по 10–12 детей. А сейчас чаще всего один-единственный — «кровиночка». И хочется дать ему максимум хорошего. Но почему же и эти дети в результате не вырастают в очень счастливых взрослых?

— Может быть, как раз потому, что мы слишком для этого стараемся. Наше нарциссическое общество давит на каждого из нас: твой ребенок должен иметь все самое лучшее — лучшую школу, институт, страну, жену или мужа. Мы за свое чадо уже решили, что ему нужно для счастья. И превратили его в неодушевленный объект, который должен четко выполнять наши предписания.

Нарциссическая мать, например, «знает», кем должен стать ее ребенок. Тем, кем ей быть не удалось. Одна моя знакомая хотела стать балериной. Теперь она мучает свою дочку с 6 лет занятиями в хореографической школе. Сейчас девочке 15, и мама отправила ее за границу в какое-то затрапезное балетное училище.

Представляете жизнь этого подростка: чужая страна, ежедневный адский труд, полуголодное существование, потому что надо держать вес. И что ее ждет в будущем? Сколько балерин нужно стране? А сколько их страдает во всех этих школах, училищах?

У ребенка — своя собственная судьба и свое счастье. Бывает так, что у него нет способностей не только к балету, музыке или математике, но и вообще к образованию. Зато он может с закрытыми глазами разобрать и собрать мотор автомобиля. Но родители его мучают в гимназии, уверенные, что потом он спасибо скажет.

— А какая в этом случае будет правильная позиция матери?

— Для меня образ идеальной матери — это Богородица. Помните эпизод, когда во время Пасхи в Иерусалиме 12-летний Иисус потерялся в толпе. Родители три дня искали его. И когда увидели сына, проповедующего в храме, мать сказала ему: «Что ты сделал с нами? Вот твой отец и я с великой скорбью искали тебя». А Иисус ответил: «Зачем было искать меня? Или вы не знали, что мне должно быть в том, что принадлежит Отцу моему?» Он находился там, где ему было суждено быть. А не там, где хочет мать.

И вся дальнейшая жизнь девы Марии — это согласие на трудную судьбу сына. Родители Христа во многом не понимали замысла Бога насчет этого ребенка, какие-то вещи были крайне болезненны для них. Но они смирились с тем, что у их сына — своя судьба, и они никак не могут на нее повлиять. И мать будет только сопровождать Иисуса по жизни, чутко прислушиваясь к тому, что в нем зреет.

А вот другая, на мой взгляд, правильная, позиция по отношению к ребенку. Я нашла ее в книге Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика». Она приводит высказывание своей 85-летней подруги, которая в эпоху Великой депрессии родила 12 детей, причем все они оказались потом благополучными, несмотря на крайнюю бедность и лишения: «Всякий раз, когда я снова оказывалась беременной, я плакала. Я не знала, откуда возьмутся деньги, как я буду ухаживать за этим ребенком и заботиться о чем-то еще, кроме него самого. Но через четыре месяца я начинала чувствовать жизнь, меня все возбуждало, и я думала: «Не могу дождаться, когда ты, наконец, появишься на свет. Я так хочу знать, кто ты!» Именно знать, кто ты, а не какое применение я тебе найду.

— Но ведь ребенок еще сам не знает, кто он и чего хочет. Сегодня у него одни мечты, завтра — другие.

— Да, дети мечтают и о том, и об этом. И надо дать им возможность попробовать себя в разных сферах. Например, известный зоолог Джой Адамсон, которая занималась реабилитацией одомашненных диких зверей, десять лет искала себя. Она пыталась стать портнихой, художником, реставратором; изучала машинопись и стенографию; серьезно занималась скульптурой и фотографией; брала уроки пения, верховой езды; училась психоанализу; пробовала себя в качестве актрисы. И все это в начале ХХ века в консервативной Австрии.

А потом вышла замуж за егеря из Кении, и у нее открылся уникальный талант — возвращать диких зверей в естественные условия обитания. Сейчас опытом Джой Адамсон пользуются во всем мире для сохранения редких и исчезающих видов животных.

Эта женщина открыла свою уникальность только благодаря тому, что бабушка, которая ее воспитывала, поддерживала все ее интересы и способности. Кто-то быстро находит себя, кому-то нужно перебрать десятки вариантов. Но это будет его выбор, а не мамин.

— Ну, а как стать такой матерью, которая спокойно относится к исканиям ребенка и позволяет ему быть не тем, кем она его себе представляет в будущем?

— На мой взгляд, женщина должна заботиться о себе в той же степени, как и о других. Ей нужно реализоваться в своих целях, желаниях. Мудрость состоит в том, чтобы адекватно сочетать в себе женскую и материнскую роль.

Плохо когда женщина застревает в одной из них. Например, она занимается только собой, перекладывая заботу о детях на няней, школьных педагогов, гувернанток. Это часто случается в обеспеченных семьях.

И плохо, когда, родив ребенка, она прощается со своей женской ролью. Такие дамы перестают следить за тем, как они выглядят. Считают, что мужчина уже навеки завоеван и не стоит утруждать себя уходом за собой.

Более того, эти женщины прекращают заниматься и своим внутренним миром. Все их разговоры сводятся к теме детей. Мать может настолько слиться с ребенком в одно целое, что перестанет различать его жизнь и свою. Именно такие женщины употребляют местоимение «мы», когда говорят о своем ребенке, даже если ему уже 25 лет: «Вот никак жениха мы найти не можем».

Как правило, эти матери не хотят отпускать своих взрослых детей в самостоятельную жизнь. И так выстраивают отношения, что всегда что-нибудь случается, когда сын или дочь попытается уехать из дома или найти себе партнера. А если все-таки взрослому ребенку удается с кем-то образовать пару, мать делает все, чтобы разрушить этот союз. И потом снова втягивает его в отношения с собой. Часто женщина совершает это неосознанно, считая, что на самом деле желает своему отпрыску счастья и уберегает его от ошибок.

В жизни такого ребенка происходит трагедия. Человек не понимает, что происходит, но видит, что самостоятельная жизнь у него не получается. А дело все в том, что он перестал ощущать источник энергии в себе. И видит его только в матери.

Как-то я была на конференции по психодраме. Там участники рассказывали свои проблемы, а актеры тут же разыгрывали сцену на эту тему. И вот одна женщина, психолог, сказала, что ее волнует — хорошая ли она мать? Достаточно ли она вложилась в ребенка, чтобы считать так. Ее сын-подросток считает: «Все нормально, мам, не волнуйся!»

Актеры разыграли эту ситуацию: подросток сидит у телевизора, увлеченно смотрит кино. Справа подкрадывается мама: «Скажи, я хорошая мать?» — «Да-да, конечно». Мама с тем же вопросом возникает слева. Ребенок отмахивается, у него в фильме — кульминационная сцена. Тогда мать подходит сзади и делает локтевой захват за шею: «Скажи, я — хорошая мать?»

Так и в жизни. Мы порой душим ребенка своим желанием стать лучшей мамой на свете. Ведь он должен постоянно доказывать своим поведением, своими успехами, что это так.

На самом деле ребенку не нужна «лучшая в мире мать». Его вполне устроит, как выразился известный британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникотт, «достаточно хорошая мать». Которая делает все, что в ее силах, и не винит себя за ошибки, а извлекает из них уроки.