Битва титанов

Битва титанов

Почему так получается – мы хотим уберечь ребенка от неприятностей, а сами невольно навлекаем на него еще большие проблемы? На эту тему мы беседуем с психологом творческо-просветительского центра «Купель» при Патриаршем подворье в столице, преподавателем кафедры индивидуальной и групповой психотерапии МГППУ Мариной Сергеевной Филоник.

Парниковый эффект

История первая

«Когда я была маленькой, мы жили очень скромно, даже бедно. Поэтому, когда у нас с мужем родилась дочка, мы решили, что она ни в чем не будет нуждаться. Дочка выросла завидной невестой — и с высшим образованием, и приданое за ней хорошее. Только вот личная жизнь у нее не складывается. Она прямо как принцесса из сказки — в каждом женихе свой изъян находит. Когда я начинаю советовать ей получше к кому-либо приглядеться, Маша отвечает, что ей и в родном доме хорошо».

— Для нормального развития младенца очень важно, чтобы родители, прежде всего мама, достаточно точно угадывали его нужды и потребности. Тогда у ребенка формируется доверие к миру, способность устанавливать эмоциональные связи. Но если ребенок растет, а близкие продолжают предугадывать его желания, удовлетворять его во всем, то малыш подрастает, при этом не взрослея. Ведь для того чтобы повзрослеть, ребенку с детства необходим опыт преодоления трудностей.

Когда человек привыкает к «парниковым условиям», ему в последующем может не хватать умения, смелости или даже просто желания жить в более сложных обстоятельствах. А зачем вылетать из-под родительского крыла, самому брать на себя взрослые семейные обязанности, если в родном доме так тепло, уютно и беззаботно живется?

Кроме того, в семейной жизни важно уметь в чем-то себе отказывать, чем-то жертвовать ради другого человека — супруга, ребенка. Важно уметь подстраиваться под своих близких. Если же родители стараются во всем максимально угождать ребенку, он не получает такого навыка. Он привыкает к тому, что мир крутится вокруг него. И ожидает, что так будет всегда.

Во взрослой жизни людям такого склада, к сожалению, бывает очень трудно создать семью.

«Я сама!»

История вторая

«Так получилось, что мне пришлось воспитывать дочку одной. Со всеми жизненными трудностями я справлялась сама. Привыкла ни на кого не надеяться. Мне хотелось, чтобы и дочка моя выросла самостоятельной, независимой девочкой.

Лизавета выросла, выбилась в люди, зарабатывает прилично. На руководящей должности находится. Вот только семейная жизнь у нее не складывается. За плечами уже два развода. Вижу я, что ее это расстраивает».

— Чтобы быть замужем, важно уметь быть слабой, а это, как ни странно, далеко не всем женщинам под силу. Особенно трудно с этой задачей справиться тем, кто привык самостоятельно принимать решения, проявлять волевой характер, опираться только на себя. Признать, что я что-то не могу, порой позволить себе бессилие и беспомощность, а самое главное — доверить мужу часть ответственности за общие дела, за детей, за себя, за свою жизнь — это очень страшно! Гораздо проще надеяться на себя.

Если такой женщине встречается мужчина, который готов передать ей все бразды правления в семье, готов оставаться в тени — такой человек не может долгое время быть ей интересен. Если же супруг — яркая, мощная фигура, готовая возглавить семью и «покорить» свою не в меру самостоятельную супругу, — то брак таких людей, как правило, напоминает битву титанов. Обессиленные, но не поверженные, рано или поздно они расходятся в разные стороны.

Все эти сложности в личной жизни ожидают девочку, если она с детства усвоила — мужчины ненадежны, нужно полагаться только на себя. Пусть мама в открытую не заявляла об этом. Но она так думала, а дети на интуитивном уровне перенимают жизненные установки родителей. Понятно и естественно желание мамы уберечь ребенка от той ошибки, которую сама она когда-то совершила.

Вот только основная ошибка заключалась не в том, что когда-то она доверилась человеку, который ее доверия не заслуживал. Основная ошибка была в том, что мама решила раз и навсегда — все мужчины ненадежны. А излишне категоричные решения, к сожалению, редко бывают справедливыми.

«А вдруг дочка заболеет!»

История третья

«В детстве я постоянно болела — то ангина, то бронхит, то отит. Для своего ребенка я такой участи не хотела. Как только Лидочка родилась — застраховала ее в лучшей детской клинике города. Все время занималась профилактикой, закаливала дочку. Ни денег, ни времени на ее здоровье не жалела.

Лидочка выросла. Со здоровьем у нее, в общем-то, все в порядке. Но она почему-то все время ходит по врачам, принимает какие-то препараты. И говорит только о болезнях. Счастливой она не выглядит».

— Ребенок очень легко перенимает родительские ценности, установки, а также страхи. Мама все время тревожится: «А вдруг дочка заболеет!». И дочка тоже начинает бояться, что заболеет.

Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был здоров. Но все хорошо в меру. Важно не сделать лечение и профилактику образом жизни ребенка. Даже если какие-то мероприятия требуются постоянно — не нужно акцентировать на них внимание. Детям необходимо ощущение безопасности, радости и покоя. Тревога за свое здоровье может со временем войти в привычку, и в будущем человек будет страдать ипохондрией, мнительностью.

Кроме того, когда мы категорично заявляем: «Мой ребенок никогда не будет болеть!» — это звучит несколько наивно. Не все в жизни зависит от нас. Слишком уж активно заботясь о здоровье ребенка, можно забыть о самом ребенке. Тогда в случае его болезни мы будем испытывать гнев и уныние. А такой настрой — не лучший помощник в лечении заболевшего малыша.

«Я буду лучшей мамой»

История четвертая

«Я выросла с бабушкой и дедушкой. Мама все время была то на сборах, то на соревнованиях. Для меня она была и осталась почти чужой.

Когда у нас с мужем появился ребенок, я решила для себя — я буду другой мамой! Мой малыш никогда не будет так страдать, как я когда-то в детстве. Я уволилась с работы. Всю себя посвятила ребенку. Мы с сыном всегда и везде были вместе.

Теперь Алексей уже взрослый человек. К нам с отцом он заглядывает редко. Всегда занят. Некогда ему и семьей обзавестись. Как-то он сказал мне, что у него уже одна семья есть — родители, значит — с него хватит!»

— Когда есть обида на родителей, как правило, хочется быть лучше них, не повторять их ошибки. «Я буду другой мамой! Я буду лучше!» — когда такая установка доминирует, то все свои мысли и поступки человек сверяет именно с ней. Мама ориентируется не на то, как будет лучше для малыша, а на то, как быть лучшей мамой. Если есть убежденность, что лучшая мама должна всегда быть рядом с ребенком, всегда опекать и хлопотать, тогда нужно следовать этому принципу на полную катушку. К сожалению, разобраться в том, что происходит при этом с ребенком, становится трудно.

Любой ребенок хочет быть самостоятельным, взрослым. В результате гиперопеки эта потребность не удовлетворяется. Появляется ощущение несвободы. Неуверенность в себе. Неудивительно, что, повзрослев, человек стремится реализоваться, самоутвердиться вне семьи. Кроме того, стереотип: «семья = гиперопека + несвобода» — может впоследствии отбить у человека всякое желание вступить в брак.

И еще один важный момент. Если мама всю свою жизнь решает посвятить ребенку, то, как правило, от ребенка впоследствии она ожидает чуть ли не того же. Отсюда постоянные обиды, претензии к сыну. Конечно, такой настрой родителей не может привлекать повзрослевшего ребенка под крышу отчего дома.

Чтобы избежать всех этих проблем в будущем, родителям стоит хорошенько поразмыслить над своим собственным детством. Детские обиды на папу и маму довольно легко разрушаются, если рассмотреть их через призму понимания и сочувствия.

«По заданному плану»

История пятая

«В молодости я не пользовалась популярностью у молодых людей. А мне так хотелось нравиться! Когда у меня родилась дочка, я мечтала, чтобы она была окружена мужским вниманием. Чтобы удачно вышла замуж. Я не жалела сил для того, чтобы Леночка была всегда хорошо, модно одета.

Дочка выросла настоящей роковой красавицей. От поклонников отбою нет. Мужей меняет как перчатки. Крепкая семья ей не нужна. Видно, внуков я не дождусь».

— Почему-то принято считать, — если у женщины много поклонников, значит ей легче создать семью. На самом деле это не всегда так. Развлечения, подарки, мужское внимание — все это кружит голову. Семейная жизнь уже кажется не привлекательной, а скорее, скучной и утомительной. Если же девушка не слишком избалована вниманием мужчин, она относится к претендентам на ее руку и сердце менее придирчиво. Семейная жизнь для нее остается важной и притягательной.

Пользоваться популярностью у мужчин — это одно, а быть способной на прочные отношения — совсем другое. Можно отлично уметь флиртовать и заводить множество знакомств, но совершенно не уметь двигаться дальше первого сближения. Отношения не развиваются — не становятся глубже, прочнее. Чтобы это происходило, необходимо уметь подстраиваться под человека, в чем-то себя ущемлять, доверять другому.

Дети очень чутко улавливают то, что ожидают от них родители. Ребенок настолько доверяет взрослым и любит их, что готов воплотить в жизнь их мечты, чтобы быть «хорошим». Если мама хочет, чтобы женщина стала роковой красавицей — дочка, даже сама этого не осознавая, будет действовать по заданному плану.

Стоит помнить, что для ребенка очень важна безусловная родительская любовь. Малыш должен чувствовать — какие-то его поступки могут расстраивать, но родители ни при каких условиях не перестанут любить его. Тогда ребенок перестает как завороженный следовать их ожиданиям, планам на его жизнь. У него появляются силы, чтобы делать не то, чего хочет мама, а то, к чему действительно лежит душа.