Хочу и надо

Московский психолог, консультант портала www.onaonline.ru Инна Ивановна Белякова.

Мы дружно прожили с мужем 13 лет. Недавно мне пришлось уехать на три месяца — ухаживать за больной мамой. Вернувшись домой, нашла в нашей квартире следы пребывания другой женщины. Муж на коленях умолял меня простить. Прошло полгода, а я всё ещё в депрессии. Почти не общаемся. Я на перепутье. Пытаюсь сохранить брак ради дочки. — Виктория Д., г. Москва

— Вы пишете, что нашли следы пребывания другой женщины. Обычно женатые мужчины проявляют чудеса осмотрительности, встречаясь с любовницами. А если муж не спрятал факты измены, да к тому же и не сильно отпирался, когда вы его разоблачили, это наводит на мысль, что возможно он… хотел, чтобы вы его поймали.

Иногда измена — это форма сказать своему спутнику жизни: «Меня не устраивают наши отношения. Услышь меня».

Подумайте, может быть, вы были настолько уверены в чувствах своего мужа, что пропустили тревожные сигналы, которые он подавал. Достаточно ли высоко вы ценили его как мужчину? Хорошо ли ему было с вами? Все ли устраивало в ваших отношениях?

Позиция, которую вы выбрали сейчас — «ни войны, ни мира» — достаточно шаткая и опасная. Во-первых, наша психика не выносит долгое время неопределенности. Это иногда грозит нервным срывом. Во-вторых, чем больше времени проходит, тем сильнее вы с мужем отдаляетесь. Наступит момент, и он может сам уйти к той, которая примет его несовершенным, неидеальным, со всеми его недостатками.

И наконец, такая атмосфера неполезна для ребенка. Дочка не знает причины, но наверняка чувствует, что в доме гнетущая обстановка. Вы пытаетесь ради ребенка сохранить видимость брака. А нужно — именно ради дочери — разрешить ситуацию.

Взвесьте, что для вас важнее — ваша гордость, уязвленное самолюбие или 13 лет прекрасных отношений с мужем. Если все-таки сохранить семью для вас важнее, нужно чтобы у вас с мужем состоялся откровенный разговор. Что произошло? Почему? Что не устраивает в отношениях с вами? Где гарантия, что подобное не повторится?

Иногда измена, как ни странно, прозвучит, может даже укрепить семью. Изменивший отчетливо видит, что из-за своей прихоти мог потерять близких людей. А тот, кому изменили, понимает, как любит этого человека, если одна мысль, что он мог принадлежать другому, вызывает сильные чувства.

Мне 46 лет. И у меня роман. Муж тоже имеется, но интимных отношений давно нет. С Сергеем впервые в жизни узнала, что умею чувствовать, наслаждаться. Сказать, что полюбила Сергея — не могу. Но только подумаю, что порву с ним, и буду вести прежний образ жизни, всё во мне восстает. — Татьяна Л., г. Омск

— Сейчас вы разрываетесь между «хочу» и «надо». По сути, это метания подростка, который живет в каждом из нас. В этом возрасте для человека «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, для него главное — удовлетворить возникшее желание.

Взрослый человек, создавая семью, сознательно выбирает верность. Он не делает вид, что искушений, соблазнов не существует. Он уже понимает, что измена, даже если о ней никто не узнает, создаст барьер.

Что на самом деле вы испытываете к Сергею? Мы иногда любим не самого человека, а его отношение к нам. Задайте себе вопрос: «Я бы любила этого человека, если бы он был равнодушен ко мне?» И ответ может явиться своеобразной лакмусовой бумажкой вашего отношения к нему.

Спросите себя также: «А если бы такого влечения не было, меня этот человек интересовал бы по-прежнему? А что будет через год? Два? Что останется, когда это влечение пройдет?»

Если вы почувствуете, что даже от постановки самих вопросов энтузиазм гаснет, то, скорее всего, вас привлекает не столько сам мужчина, сколько какие-то другие вещи. Например, то, что он говорит  комплименты, внимателен, заботлив.

Попробуйте деликатно поговорить с мужем. Убедите его, что он еще в самом расцвете сил. У вас может быть второй медовый месяц. Попробуйте стать более чуткой к потребностям мужа. Возможно, и сумеете помочь и себе и ему.

Мне повезло с мужем. Он добрый, любящий. Единственное, что меня не устраивает, это интимные отношения — редкие и какие-то тусклые. На днях к нам пришел сосед. Мы немного выпили немножко. Он стал внезапно меня целовать, и у меня реально «сорвало крышу». Чувствую себя виноватой. — Марина Д., Курская область

— Вы целовались с другим мужчиной, теперь страдаете от чувства вины и страха, что об этом станет известно. Ну, а как вы хотели? Не испытывать угрызений совести? Да, есть такие люди, для которых измена — это всего лишь десять минут гимнастики.

Но судя по письму, вы не из их числа. И то, что страдаете — это нормально. Это поможет вам принять правильное решение на будущее.

Вы не удовлетворены интимной жизнью с мужем. А тут подвернулся случай. В этом состоянии человек не всегда контролирует свои чувства и действия. Выплеск адреналина возник от новых ощущений, ситуации, вы приняли за внезапно вспыхнувшую любовь.

Стоит ли рассказывать об этом случае мужу? Думаю, что нет. Иногда нас, женщин, тянет исповедоваться перед близким человеком. Но мы не представляем, какую рану наносим мужчине.

Сильный пол тяжело переживает именно физическую измену. Мысль, что жена испытывала удовольствие с кем-то другим, для многих мужчин просто невыносима.

Если вам дороги отношения с мужем, возможно, стоит помолчать о своем поступке. Это именно та ложь, которая «во спасение». И, конечно, сделать выводы. Стоит ли минутная страсть разрушенной семьи?

В меня давно влюблен один мужчина. Сколько он сделал для меня — передать не могу. Но я не хочу изменять мужу. Однако, порой мелькает мысль: для меня это ничего не значит, а коллегу это сделает счастливым. Такая раздвоенность. — Белла Ю., г. Брянск

— А вы уверены, что мужчину устроит интим без всяких чувств с вашей стороны? Ведь если он влюблен в вас, видимо и мечтает о большем — ощутить ваше тепло, энергию, нежность, ласку. Может случиться, что и разочаруется в вас: «И о ней я мечтал?»

Возможен и другой сценарий. Ученые Цюрихского университета, изучавшие отношения между людьми, пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувство близости влияет гормон окситоцин. Во время интимных отношений его уровень в крови повышается. Близость с этим человеком может вызвать в вас ложное чувство единения, привязать к нему.

Тогда вам придется решать другую проблему: уйти к мужчине, к которому как вам кажется «тянет»? Или остаться с мужем и жалеть о якобы упущенных возможностях? А не лучше, если вы найдете какой-то менее рискованный способ поблагодарить этого человека за внимание к вам?

Верность очень часто защищает нас от нас же самих. От соблазнов, которые с трудом поддаются контролю. Поэтому таят в себе большие опасности. Грех, как известно, всегда соблазнителен. Но вот чем за него потом придется расплачиваться. Может, лучше не заигрывать с ними?