Как возродить любовь?

Как возродить любовь?

Что делать, если любовь между супругами остыла, и оба подумывают о разводе? Может ли такая семья вновь стать счастливой? На эти и другие вопросы мы попросили ответить протоиерея Игоря Гагарина, настоятеля храма Иоанна Предтечи в селе Ивановское, автора книги «Любить, а не искать любви: размышления о семье и браке».

— Отец Игорь, часто случается, что, поженившись, люди через некоторое время разочаровываются друг в друге. Почему так происходит?

— Действительно, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда. И они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. Это происходит по очень простой причине. Когда люди влюблены, они не замечают недостатков друг друга. Или же видят их, но эти качества кажутся им не такими уж удручающими — скорее даже милыми и незначительными. Кроме того, влюбленные, стараясь понравиться своим избранникам, пытаются скрыть свои недостатки и слабости.

Когда же люди начинают жить семьей, они уже видят друг друга в другом свете. И уставшими, чем-то раздраженными, расстроенными. Недостатки избранника становятся очевидными и начинают беспокоить не на шутку.

Случается, что реальный образ второй «половинки» настолько расходится с тем образом, который человек себе создал, что принять это бывает очень непросто. Люди чувствуют себя обманутыми. Ощущают, что любовь ушла, и расстаются.

— А можно ли как-то разобраться в своем избраннике еще до свадьбы, чтобы избежать разочарования и развода?

— Чтобы узнать своего избранника получше, нужно знать его подольше. Поэтому молодым людям, прежде чем пожениться, стоит пообщаться друг с другом примерно год-два. Причем под общением я подразумеваю встречи, совместные прогулки, походы в театр, в кино. О том, чтобы узнавать друг друга, живя в гражданском браке, я не говорю. Потому что гражданский брак — это по форме уже и есть семья.

Однако для того, чтобы молодым людям удалось выдержать такой длительный проверочный срок, они должны очень серьезно относиться к браку. А не так, как сейчас: получится — хорошо, а не получится — разбежимся. Они должны понимать, что соединяются навсегда.

Но даже если они встречались продолжительное время, это вовсе не означает, что в супружеской жизни у них все будет гладко и безоблачно. Все-таки совместная жизнь, — это совсем другое дело. Как человек поведет себя в различных житейских ситуациях, какие стороны в нем откроются — сказать точно никто не может.

— Что же делать? Получается, разводы неизбежны?

— Вовсе нет. Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться. «А если муж алкоголик или деспот?» — спросите вы. Нужно терпеть. Господь просто так не сведет двух людей вместе. Люди встречают друг друга для того, чтобы каждый через этот брак стал лучше, что-то понял.

Да, очень горько, невыносимо тяжело бывает обнаружить, что тот, кого считал самым близким человеком, на самом деле совсем не близок, что от былых чувств не осталось и следа. И тем не менее не надо унывать. Нужно верить, что все можно исправить.

Отношения надо строить. И для того чтобы подойти к этому со всей серьезностью и ответственностью, нужно для себя раз и навсегда уяснить — то, что Господь сочетал, того человек да не разлучает. Нужно себя убедить в том, что других вариантов нет и не будет. Запретить себе даже мечтать об этом.

Все усилия должны быть направлены на то, чтобы возродить свою любовь к супругу. Нужно научиться любить его — такого знакомого и в то же время чужого — новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. А той, которая согреет человека реального.

— Но как же в себе эту любовь взрастить? Ведь невозможно заставиться себя кого-то полюбить?

— Совершенно верно. Мы все знаем, что по собственному желанию мы не можем полюбить или разлюбить.

Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Многим, наверное, известны такие ситуации, когда влюбленный человек умом понимает, что предмет его любви не стоит таких глубоких чувств, но сделать с собой ничего не может. И наоборот. Случается, что мы видим — перед нами очень хороший человек. Есть к нему симпатия. Но любви не испытываем.

Так что же делать? Бог есть Любовь. И он может подарить любовь нашему сердцу, если мы его об этом будем просить. Иными словами, если сейчас любви нет, то это не означает, что она и не появится. Вопрос в том, хочу я этого или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного.

Для неверующего раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего — если нет, то надо просить. Если я не люблю супруга, но хочу его полюбить — значит, надо молить Бога об этом.

— А что делать, если люди так глубоко разочаровались друг в друге, накопили так много обид, что и не хотят возрождать в себе былую любовь?

— Если люди сознают, что развод невозможен, то рано или поздно они придут к этому желанию. Потому что жить с нелюбимым человеком очень тяжело. Если ты вынужден жить с тем, к кому плохо относишься, это разрушает, прежде всего, тебя самого. Ты постоянно находишь негативные стороны в своей второй «половине» и переживаешь по этому поводу. Чувствуешь себя несчастной.

Но если я человека полюблю, он ведь не станет от этого лучше? — спросите вы. Почему же, очень даже может случиться, что он станет лучше. Вы своим хорошим к нему отношением высветите в нем все его «плюсы». А к негативным сторонам характера будете относиться терпимее, научитесь с ними мириться — и они со временем утратят свою остроту. Любовь меняет людей.

— Что делать, если у одного из супругов получается возродить свою любовь, а у другого — нет?

— Любовь безответная, как правило, рано или поздно превращается во взаимную. Я бы предложил счастливым, любящим друг друга супругам вспомнить, как случилось, что между ними возникла любовь. Уверен, что мы практически не обнаружим таких случаев, когда любовь родилась одновременно в двух сердцах. Наверное, и такое бывало, но исключительно редко.

Почти всегда сначала любит кто-то один, другой же остается равнодушным. И лишь через какое-то время возникает ответное чувство.

Конечно, случается, что отклика в сердце любимого человека приходится ждать очень долго. Но если это долгая и преданная любовь, то она не останется безответной.

— Да, семья — дело не простое. Возможно, кто-то усомнится, а зачем вообще семья нужна, если она требует такого труда, такого самоотречения и терпения?

— Семья — это не только мужчина и женщина. Семья — это мама, папа и дети. То, что детям лучше всего расти в крепкой семье, где мама и папа любят друг друга, надеюсь, никому доказывать не нужно. Но даже если не брать во внимание этот момент, семья все-таки необходима человеку. Для чего?

Спасти душу свою — это значит научиться любить. Мы с вами знаем слова апостола Иоанна Богослова: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7). В той мере, в какой человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности.

Получается, что главная наша задача в этой земной жизни — научиться любить. А значит, то, что способно нас этой любви научить, имеет особенную, истинную ценность. Семейная жизнь — одна из таких ценностей. Посудите сами: чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее.

Перед нами высвечиваются все недостатки близких людей. Нам гораздо труднее терпеть и прощать их. Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. И пройдя через них, мы меняемся — становимся более чуткими, более терпимыми, более великодушными, смиренными. Более способными любить.

— Не только нам приходится терпеть и прощать недостатки наших близких. Но и у нас самих много недостатков. Как понять, что в себе надо изменить, чтобы в семье все было хорошо?

— За крайне редким исключением человек почти никогда не бывает тем, что он есть на самом деле. Мы все время играем какую-то роль. А какова личность на самом деле, часто не знают не только окружающие, но и сам человек. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что, пожалуй, еще семья.

Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам своих близких. Они тебе дадут истинную оценку. Конечно, бывает очень обидно слышать критические замечания в свой адрес. Но обижается на критику лишь гордый человек.

— Батюшка, а в чем же заключается счастье семейного человека?

— В нашем мире действуют разнообразные законы — физические, математические, биологические, химические. Но есть иной род законов — законы духовные. Таких законов немало. Но мне хочется заострить внимание на таком правиле: «Блаженней дающий берущего» или «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:35).

Блаженней значит счастливей. То есть тот, кто дает, счастливей того, кто берет. В более широком смысле, «давать» означает «служить». Сам Господь, когда Он умывает ноги Своим ученикам, дает нам пример, как надо строить свои отношения с другими: не ждать, чтобы тебе служили, а самому служить.

Разумеется, это непросто. Мы хотим и ждем, чтобы служили нам, чтобы заботились о нас, помогали нам. А семья — это как раз и есть тот организм, члены которого должны служить друг другу. Подлинное счастье возможно только в семье, где каждый намерен не брать себе, а отдавать себя.