Комплекс превосходства

Есть люди, которые все время превозносят свои таланты и достижения. Как вести себя с ними? И что делать, если ваша высокая самооценка стала создавать вам проблемы? Об этом размышляет над письмами читателей психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Я — хозяйка небольшой фирмы. Недавно мы решили расширяться и объявили набор сотрудников. Меня удивили амбиции и самоуверенность кандидатов. Девушка, едва окончившая институт, спрашивает: «Какие у меня перспективы карьерного роста?» На собеседовании молодые люди ведут себя так, будто делают большое одолжение мне, устраиваясь на работу. Чем можно объяснить это важничанье?»
Валерия С., г. Самара

— Психологи слишком долго внушали нам, что все наши беды от низкой самооценки. И что лучше себя переоценивать, чем недооценивать. И сейчас появилось целое поколение людей, которые уяснили себе: неважно, что ты есть на самом деле, главное, как ты себя преподносишь. Или еще циничнее: как ты умеешь себя продать. Делай вид, что ты достоин миллиона, и тебе его принесут на блюдечке. Веди себя, как принцесса, и принц не заставит себя ждать. Телевидение постоянно демонстрирует: вот обыкновенная девушка два раза мелькнула на экране, и она уже — звезда, у нее много денег, толпы поклонников. Ты тоже так можешь! В этих самоуверенных молодых людях происходит деформация личности: ведь в глубине души такой человек знает, чего он стоит. Но он не слушает критику, не пытается взглянуть на себя трезво. Чем заканчиваются эти иллюзии, хорошо известно. Взять хотя бы масштабы депрессии, которая охватила весь европейский и американский континент. Уверена, уже настало время призывать формировать адекватную самооценку, а не завышать ее. Ну а самим кандидатам реалистичнее себя оценивать во всех ситуациях. Помните — мыльный пузырь обязательно лопнет.

«У нас на работе есть одна дама, которая постоянно расхваливает себя: и английский она знает в совершенстве, и пироги печет самые вкусные, и слух у нее абсолютный. Ну, просто уже надоело слушать о ее совершенстве. Что заставляет человека все время хвастать своими достоинствами?»
Дарья М., г. Орел

— Понимаю ваше раздражение. Но такой человек, как ваша коллега, должен скорее вызывать сочувствие. Дело в том, что в каждом из нас есть реальное Я и идеальное я. Когда между ними небольшое расхождение, мы живем спокойно. Если же эти две стороны личности вступают в конфликт, то человек, чтобы защититься от самого же себя, начинает важничать, превозносить свои достоинства. Причины такого поведения прежде всего в воспитании. Возможно, родители этой женщины были слишком опекающими. Они не заботились о том, что чувствует ребенок, но неукоснительно следили за тем, как он выглядит, ведет себя, с теми ли дружит, какие оценки получает. Человек, выросший в такой семье, уверен, что любить его можно только за успехи. И говоря о том, что она лучше всех знает английский, печет пироги и поет, ваша коллега как бы призывает вас: «Похвалите меня! Полюбите меня!». Может быть и другая версия происхождения ее бесконечного хвастовства: родители были холодными, равнодушными людьми. И не обращали внимания на ребенка. Теперь эта женщина ищет тех, кто бы по достоинству оценил ее, посмотрел на нее с любовью и уважением. Возможно, расхваливая себя, она подсознательно стремится доказать своим родителям: «Вот чего я достигла!» И не встречая нужной реакции от окружающих, ваша коллега все больше погружается в свои комплексы. Разоблачая ее, доказывая, что она не так хороша, как пытается представить себя, вы только сильнее сжимаете ее внутреннюю пружину. Если хотите нормальных отношений с этой дамой, пропускайте мимо ушей большую часть ее бахвальства. А иногда и соглашайтесь с какими-то из ее самовосхвалений. Это успокоит ее.

«Мой муж, безусловно, талантливый дизайнер: он интересно мыслит, великолепно знает компьютерные программы. Я тоже работаю в этой области и признаю его авторитет. Но почему он все время подчеркивает, что он — гений, а я — ничто?» Вероника Ф., г. Ижевск

— Иногда человек склонен превозносить какое-то свое реально существующее качество, чтобы лишний раз убедиться: он действительно им обладает. Нередко подчеркивая свое достоинство, он стремится отвлечь окружающих от своих недостатков. Убеждая вас в несостоятельности в области дизайна, ваш муж как бы говорит: «Значит, и в других сферах ты не можешь меня критиковать».
Негативная оценка в любой области жизни для такого человека слишком болезненна. Скорее всего, у него не хватает любви к себе, чтобы ее выдержать. Поэтому он готов столкнуться с вашей обидой, упреками, неприязнью, но только не критикой в той области, где он слаб. Если вы хотите изменить положение, вам надо выработать более эмоционально близкие отношения с мужем. Рассказывайте о своих слабостях, недостатках, страхах. Спрашивайте: «А у тебя было что-то подобное?» Пусть он убедится, что слабости — это не повод его отвергнуть, бросить, начать презирать. Покажите ему: вы любите его не за то, что он хороший дизайнер. Вы принимаете его целиком — таким, какой он есть.

«Мою младшую сестру родители просто превозносили: она — самая красивая, самая талантливая, самая умная. А если учительница делала ей замечание, то объясняли это тем, что она просто не способна понять такого необычно одаренного ребенка. Моя сестра выросла уверенной в себе, она делает только то, что нужно ей. Не то что я…» Нина В., Московская область

— Когда человек получает такое воспитание, у него формируются нарцис-сические черты: самовлюбленность, завышенная самооценка, эгоистичность. Жить с этими чертами очень непросто, потому что общество не принимает таких людей. Так что не завидуйте сестре. Внешне она может выглядеть блестяще. Но внутри такие, на первый взгляд, уверенные в себе люди очень хрупки. Потому что они нацелены на признание других и не могут жить не будучи любимыми. Стоит им попасть в ситуацию, где их не будут считать «самыми-самыми», вся картина мира для них рушится. Малейшая неудача, промах, неверный шаг повергают их в пучину отвращения к себе, разочарования в своих способностях, в бездну страха и стыда. По сути комплекс неполноценности и комплекс превосходства — это две стороны одной медали. Человек и в том и в другом случае стремится быть не тем, кто он есть на самом деле — вместо того чтобы принять себя со всеми достоинствами и недостатками.

«У меня в коллективе есть сотрудник, который не может говорить и думать ни о чем, кроме как о себе. Если я предлагаю новый проект, то он его оценивает только с точки зрения собственной выгоды. Свои идеи, надо сказать, весьма посредственные, этот человек преподносит как величайшее открытие. На планерках никого не слушает, часто перебивает, и все, что он говорит, сводится к одному: «Смотрите, какой я умный!» Просто не знаю, как вести себя с ним». Екатерина В., г. Кронштадт

— К таким людям действительно нужен особый подход. Выслушайте точку зрения этого человека, похвалите его. Ведь единственное, что он хочет, — это признание. А потом добавьте то, что нужно вам: «Но эта идея касается больше вас самого, чем интересов всего коллектива». Пусть он покажет, какие выгоды получат другие участники проекта. У этого человека может возникнуть даже шок на какое-то время: разве существуют какие-то еще точки зрения, кроме его собственной? Дайте ему время подумать. Что касается поведения вашего сотрудника на планерках, то в спокойной обстановке можно сказать ему: «Знаете, вы очень умный человек. Но мы уже устали вам все время это подтверждать. Ваш вклад ценен, но не старайтесь вырвать у нас признания силой. Дайте возможность и другим высказаться». Возможно, такой подход выглядит довольно суровым. Но иногда быть предельно откровенными с такими людьми — единственный и наилучший путь.