-матери

Дочки-матери

Если вы продолжаете выяснять отношения со своей мамой, значит, вы до сих пор не повзрослели, — полагает редактор раздела «Психология» нашего журнала психолог Нина Федоровна Русакова, размышляя над письмами читателей.

«Мама «достала» меня своими претензиями: я не за того вышла замуж, не так воспитываю ребенка, не ту профессию выбрала, неправильно одеваюсь. Я уже устала ей объяснять, что сама как-нибудь разберусь во всем. Но мама провоцирует ссоры, я взрываюсь, мы по месяцу не разговариваем. Я не хочу ругаться. Да и мама страдает от наших «разборок». Но как нам наладить отношения?»

Светлана Н., г. Омск

— Беда не в том, что мама осуждает вас, а в том, что вы до сих пор болезненно реагируете на ее мнение. Значит, вы до сих пор не разорвали психологическую пуповину и все еще зависите от матери. Это могло произойти по двум причинам.

В раннем детстве почти полное слияние матери и ребенка необходимо. Оно дает ему чувство безопасности, позволяет спокойно расти и благополучно развиваться. Но если такой близости  почему-то не случилось: ребенка воспитывали часто меняющиеся няни или мать была холодной по натуре, то он потом всю жизнь может доказывать, что достоин ее любви. И постоянно обижаться на нее, отстаивать свое мнение, даже по мелочам, провоцировать ее на гнев, чтобы обратить на себя внимание.

Может сложиться и противоположная ситуация. Нормально, когда по мере взросления ребенок отдаляется от матери: сначала учится ходить, потом расстается с ней на полдня, отправляясь в детсад или школу, потом уезжает в другой город или заводит свою семью. Ослабевает не только физическая связь, но и психологическая. Однако бывают ситуации, когда этого внутреннего отдаления не происходит. Мать и дочь остаются как бы единым целым. Но поскольку на самом деле они все равно две разные личности, между ними начинается борьба.

Сейчас самое главное для вас — выстроить с мамой отношения по принципу: взрослый — взрослый. Понять, что она — такой же человек, как все: со своими недостатками, ошибками, может быть, неправильными убеждениями. И принять ее такой, какая она есть. Это сразу снимет напряжение между вами. Так, когда подростки понимают, что их родители — обыкновенные люди, уровень накала в их отношениях сразу снижается. Мама вас воспитывает? Подыграйте ей по мере возможности: «Да, извини, так получилось». Это не значит, что вы должны выполнять ее требования и выстраивать свою жизнь под ее ожидания. Но на внешнем уровне постарайтесь сохранять с ней мир и дружбу.

«Мы с моей дочкой — как две подружки. Между нами нет никаких тайн: она мне все рассказывает про себя, я — тоже. Мы всюду вместе: ходим на фитнес, ездим в отпуск, даже в ночном клубе бывали несколько раз. Все подруги нам завидуют. Единственное, что меня беспокоит: дочери 25 лет, и у нее еще нет молодого человека. Должна ли я предпринять что-то для этого? Например, с кем-то ее познакомить?»

Валентина Р., г. Екатеринбург

— Сейчас это очень модная модель отношений: мама и дочка, как две подружки. Но вы правильно беспокоитесь. Это не полезно ни для вас, ни для дочери. Вы сейчас как бы присваиваете жизнь своего ребенка, стремясь даже личные дела дочери устроить. Но место, которое должен занять рядом с ней молодой человек, крепко-накрепко занято вами. Никто третий не сможет протиснуться между вами.

Ведь что происходит в отрочестве? Когда подросток отдаляется от родителей, он испытывает одиночество. И чтобы справиться с ним, идет в мир искать того, кто стал бы ему так же близок, как раньше мама с папой. Если этого психологического напряжения нет, если родители удовлетворяют все его душевные потребности, тогда он надолго остается в семье в роли большого ребенка. Его взросление останавливается.

Кто из вас кого сейчас удерживает в этом симбиозе — трудно сказать. Но упреки в несостоявшейся личной жизни будете потом получать именно вы. Поэтому старайтесь увеличивать психологическую дистанцию: общайтесь с людьми своего возраста, уезжайте на уикенд к подруге, не ведите долгих откровенных разговоров с дочерью.

В конце концов, займитесь своей личной жизнью. Женщине, которая реализовала себя в работе, семье, отношениях, легче отпустить своего взрослого ребенка в самостоятельный путь. Дочь должна знать, что вы — не «подружка», а мудрый, добрый, сильный человек, который всегда придет ей на помощь, если таковая понадобится.

«Мама обижается, что я мало уделяю ей внимания. Мы живем с ней в разных концах города, у меня — семья. Я могу навещать ее только по выходным. Она стоит в коридоре, прислушиваясь к шагам. И если я опаздываю, то начинает меня упрекать. А у меня самой сердце разрывается, когда я представляю, в каком одиночестве она живет. После развода с папой она так и не устроила свою личную судьбу. Возможно, из-за меня».

Елена П., г. Москва

— Дело не в количестве внимания, которое вы уделяете маме. Возможно, если бы вы ее посещали каждый день, она захотела бы, чтобы вы жили с ней. А если бы вы переехали, то обижалась бы, что мужу и детям вы посвящаете времени больше, чем ей. Мама сама выбрала себе роль жертвы, которая все отдала дочери, и теперь осталась одна.

Но вы не отвечаете за эмоциональное состояние своей матери. Она, судя по всему, не инвалид, не тяжелобольная и не беспомощная женщина. А значит, вполне может занять себя, найдя дело по силам и друзей по возрасту. Накануне выхода на пенсию каждый человек должен задуматься о своем будущем: хочет ли он продолжать активно работать, чем займется потом, с кем станет общаться, чем увлекаться.

Но некоторые пожилые люди почему-то надеются, что их жизнь должны заполнить взрослые дети: «Я тебя воспитала, теперь ты занимайся мной». Не поддавайтесь на эти манипуляции. Да, мы в ответе за своих родителей, и надо помогать им и материально, и морально. Но это не значит, что нужно отказаться от собственной жизни. У каждого из нас — своя судьба, свой путь.

«Может, я сейчас скажу шокирующие вещи, но во всех моих несчастьях виновата моя мать. Она думала всегда только о себе. И когда разводилась с мужем. И когда «устраивала» меня в институт на специальность, к которой у меня нет призвания. И когда буквально развела меня с мужем. Мы сейчас не общаемся. Но все равно я испытываю глубокую обиду на свою мать и злость за то, что она сделала с моей жизнью».

Галина Н., г. Нижний Новгород

— Перекладывать вину за свою не сложившуюся жизнь на кого бы то ни было — это признак инфантилизма. Взрослый человек сам отвечает за свою судьбу, какие бы ни были у него стартовые условия. Пока вы обижаетесь на маму, вы остаетесь с ней тесно связанной, вы находитесь с ней в постоянном споре. А это очень негативно может отразиться на вашей будущей судьбе. Поступая не так, как вы сами считаете нужным, а «назло маме», вы способны просто навредить себе. Вам обязательно нужно помириться с самым родным человеком. Это необходимо, прежде всего, для вашего же собственного исцеления.

Вы не пишете подробностей о своей маме, неизвестно, можно ли с ней разговаривать или она никого не хочет слушать, кроме себя. Если достучаться до нее невозможно, попробуйте написать ей письмо, где выскажете все обиды, все претензии к ней. Бывает, что уже в процессе написания человек преодолевает свою душевную боль. Посылать маме это письмо вовсе не обязательно.

Существует еще один очень интересный прием внутреннего примирения. Попытайтесь одеться, как ваша мама, и попробуйте от ее имени рассказать обо всем, что произошло в ее жизни. И вы увидите, что многие ее поступки не только не имели злого умысла, а были продиктованы любовью к вам.

В конце концов, поблагодарите маму за то, что она дала вам жизнь. Это самое большое и самое главное, что она могла для вас сделать.