Небезобидная обида

Обида — далеко не безобидное чувство. Постоянно прокручивая в голове ситуацию, которая принесла нам боль, мы создаем себе условия для плохого самочувствия. Как избавиться от этого переживания?

На письма читателей отвечает, психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Два месяца назад любимый человек потерял работу. Я жутко переживала, ночей не спала. Подняла всех своих знакомых, все связи. А однажды мой друг сказал: «Слушай, угомонись. Все у меня будет хорошо». И это вместо благодарности… Так обидно, просто слов нет». Лидия К., г. Липецк

— Обида — это неоправданные ожидания. Да, вы искренне хотели помочь любимому человеку. И вероятно, рассчитывали, что он вам будет благодарен. И наверняка сначала ваш любимый человек говорил вам какие-то теплые слова. Но все дело в том, что каждый из нас хочет сам отвечать за свою жизнь. Поэтому когда кто-то делает вместо человека то, что он способен совершить сам, это нередко вызывает досаду. Почему реакция вашего любимого человека все же так расстроила вас? В детстве родители многим из нас говорили: «Будешь хорошо себя вести, куплю велосипед». Мы усваиваем, что если станем «хорошими», то нас полюбят больше. Возможно, вы в глубине души надеялись: если вы много сделаете для своего молодого человека, он оценит вашу заботу и больше привяжется к вам. Но любят нас не за то, что мы — хорошие. Это чувство необъяснимо. Конечно, избавиться от всех наших ожиданий невозможно. Но когда близкие не оправдывают их, надо научиться хотя бы вовремя останавливать свои внутренние монологи насчет их неблагодарности. Как только в голове появилась обидная мысль, надо сказать себе: «Стоп!» И переключиться на что-то другое.

«Родители всегда больше любили мою младшую сестру. Ей доставались все похвалы и восторги, а мне — только упреки, что я плохо за ней слежу. Может, поэтому моя личная жизнь не сложилась. А у сестры — прекрасный муж, двое детей. Обида на родителей до сих пор гложет меня». Наталья С., г. Екатеринбург

— Самые острые обиды наносят нам близкие люди. Это и понятно: ведь именно с ними связаны главные наши ожидания. Особенно это касается родителей. А современная психология еще больше подливает масла в огонь, уверяя нас, что именно в детстве находятся корни наших бед. На самом деле, каким бы ни было воспитание, взрослый человек должен сам отвечать за свою жизнь и за свою судьбу. Если обида на родителей у вас давняя, хроническая, то лучше, конечно, проработать эту проблему с психологом. Если же такой возможности нет, то напишите письмо отцу и матери обо всем, что накипело. Посылать его ни в коем случае не надо. Родители очень болезненно воспринимают критику от своих взрослых детей. Но вам станет легче уже в процессе самого написания этого письма. Дело в том, что в детстве немногим из нас позволялось выплеснуть гнев на родителей. И тогда возникала ситуация: я злюсь, но не могу сказать об этом. Эти залежи гнева копятся в нас, не находя выхода. Выплеснув свои обиды на бумагу, вы в какой-то мере освободитесь от них. Только не погружайтесь в жалость к себе. Помните, родители — обыкновенные люди, а не всемогущие великаны, которыми казались нам в детстве. И какими бы они ни были, мы их любили. А значит, можем и простить.

«У нас есть дама на работе, которая почему-то презирает меня. Нет, она не снисходит до того, чтобы говорить мне гадости. Но когда я обращаюсь к ней, она отвечает «через губу», не поворачивая головы. Когда высказываю какие-то мысли, фыркает и закатывает глаза или перебивает, уводя разговор на другую тему. Почему? Что я ей сделала? И как мне себя вести?» Алиса М., г. Санкт-Петербург

— Вы можете так никогда и не узнать, что именно раздражает коллегу в вас. Но имеете полное право потребовать, чтобы она прекратила так вести себя по отношению к вам. Как грамотно отреагировать на эту ситуацию? Прежде всего признайтесь себе, что вас это обижает. Иногда человек в похожей ситуации говорит себе: «Да мне все равно, я не обращаю на это внимания». В то время как внутри у него все кипит и клокочет. Для нервной системы и всего организма это очень тяжелая нагрузка — одновременно чувствовать и отрицать свои ощущения. Поэтому, столкнувшись в очередной раз с пренебрежительным поведением этой дамы, скажите себе: «Мне это очень обидно». Это первый шаг. Второй — выразите этой женщине свои чувства: «Когда вы отвечаете так — «через губу» — мне это очень обидно. Потрудитесь объяснить, что значит ваше высокомерное поведение по отношению ко мне. У вас есть какие-то претензии ко мне? Или я вам кого-то напоминаю?» Обычно этого вполне хватает, чтобы человек прекратил свою пассивную агрессию. Если же все будет продолжаться, спросите себя: «Хочу ли я испытывать чувства по заказу этой дамы?» Нет? Тогда игнорируйте ее поведение, относитесь к нему как к шуму машин за окном: неприятно, но не опасно. Не встретив никакой реакции с вашей стороны, ваша обидчица, скорее всего, успокоится. Главное, избегайте самообвинений, отслеживайте свои мысли и не позволяйте себе думать: «А может, я и правда глупая? Может, я и в самом деле чушь сморозила?» Будьте доброжелательны к себе, чаще хвалите себя — и вы станете неуязвимы для критики.

«У меня недавно произошла неприятная история. Не буду загружать вас подробностями, но я «через голову» начальницы нажаловалась вышестоящему руководству на атмосферу в отделе. Теперь моя шефиня со мной не разговаривает. Я к ней очень хорошо отношусь и не знаю, как загладить свою вину». Ирина В., г. Москва

— Прежде всего приведите в порядок свое внутреннее состояние. Подумайте о том, что через несколько недель все забудут о вашем поступке, в том числе и ваша начальница, и вы сами. Эти мысли позволят вам снизить значимость конфликта и сохранить самообладание. Затем надо просто пойти и извиниться перед начальницей: «Простите. Я сама не знаю, что на меня нашло, почему я в тот день решила пожаловаться. Я очень сожалею об этом. Я вас глубоко уважаю и не хочу, чтобы вы видели во мне врага и предателя». Такая позиция, надеюсь, поможет вам восстановить отношения с вашей руководительницей.

«Сыну уже 17 лет. Не знаю, что с ним делать: учиться не хочет, по дому не помогает — где разделся, там и бросил одежду, все время проводит во дворе с ребятами, которые намного его старше. Мобильный телефон отключает, и я не знаю, где он и с кем. Мне ужасно обидно, что он таким вырос». Анна В., г. Воронеж

— Ну, как говорится, «что выросло — то выросло»… Мне вспоминается такой случай. Дочь, по совету психолога, попросила мать составить список требований: что девушка должна делать, чтобы мама не обижалась на нее. В первый вечер они с энтузиазмом писали пункт за пунктом. Во второй мама занималась этим уже с меньшей охотой. А в третий воскликнула: «Да кто же все это может выполнить!». Попробуйте и вы составить такой список требований. Посмотрите: не слишком ли он велик? Что не представляет для вас большой важности? Если вы не приучили сына с детства убирать за собой, может, надо перестать переживать по поводу того, что он разбрасывает вещи, а просто положить их на место? В конце концов, армия или жена перевоспитает. Обратите внимание, не противоречит ли одно требование другому? Например, вы хотите, чтобы сын много занимался и чтобы ездил каждую субботу с вами на дачу. Менее важное вычеркните и больше не переживайте по этому поводу. А вот чтобы сын приходил домой вовремя или был доступен на телефоне, когда задерживается, это, допустим, для вас принципиально. И тут надо договариваться железно. Но обычно когда снижается объем требований, человек более охотно идет навстречу.

«Можно ли научиться жить, не обижаясь ни на кого? Что для этого нужно сделать?» Валерия В., г. Ставрополь

— Наверное, это очень сложно. Да и нужно ли? Как мы уже говорили, самые болезненные обиды нам наносят близкие люди. И если мы ничего не будем от них ожидать, останутся ли они для нас близкими? Но снизить количество обид в жизни вполне реально. Прежде всего, надо быть в хорошей физической и психологической форме. Человек уязвим для обиды, когда он плохо себя чувствует, находится в стрессе. Во-вторых, нужно знать свои уязвимые места — на что вы болезненно реагируете. У кого-то это карьера, у кого-то — семья, у кого-то дети. И если чувствуете, что кто-то хочет вам нанести удар в этой области, защититесь, сказав себе: «Что бы я ни услышала, это не заденет меня». Ослабить обиду можно двумя способами. Например, уменьшить ожидания. Когда вы делаете что-то хорошее для человека, не ждите от него благодарности. А если он скажет «спасибо» — это будет приятным сюрпризом. Второй способ — не придавать значения своим ожиданиям. Начальник не похвалил вас за отлично сделанную работу, и вы испытываете обиду? Скажите себе: «Значит, я ожидала от него большего. Но это неважно». Если вы освоите эти способы, то обидеть вас будет очень трудно.