Новые домохозяйки

Сенсация произошла как-то незаметно. В советские времена работали 90% процентов женщин. Теперь только 70. Какие новые явления нашей жизни стоят за этим и как к ним относятся сами женщины?

Рассказывают генеральный директор Московского психологического центра «Дом» (spcdom.ru), кандидат психологических наук, ней-ропсихолог Светлана Юлиановна Шишкова и ее коллега, психолог-консультант Ольга Геннадьевна Белова.

— Ваш центр недавно провел уникальное исследование, сравнив, насколько удовлетворены своей семейной жизнью работающие и неработающие женщины. Оно заняло первое место в конкурсе научно-исследовательских работ Московского региона. Как возникла идея такого проекта?

Светлана Шишкова: Проблема появилась довольно давно: многие мужчины, почувствовав некую экономическую свободу, вспомнили о том, кто в доме хозяин, и посчитали, что вполне способны содержать жену и детей. А женщины с радостью побросали работу. Однако не все оказались к этому готовы.

Ольга Белова: Лакмусовой бумажкой для проблемы в целом оказался уровень женской тревожности. Так вот — у домохозяек он в 2,5 раза выше, чем у женщин, имеющих постоянную работу.

— Казалось бы, у работающей женщины тревог больше — как дети без нее, как все успеть. Разве не так?

Ольга Белова: Конечно. Но неработающие женщины часто боятся не справиться с задачами, не успеть или неправильно что-то сделать. Они чувствуют себя лишними. Всем мешающими. А теперь прибавьте к этому постоянный страх развода, конфликты с мужем по поводу расходов, которые он старается контролировать. Отцы в таких семьях меньше обращают внимания на детей. Из-за этого женщины начинают домашние разборки с изрядной долей агрессии. Отсюда итог: домохозяйки в меньшей степени удовлетворены качеством своей семейной жизни, чем работающие женщины.

— Да, результат довольно неожиданный. Но в исследовании участвовали женщины 30–35 лет. А как себя чувствуют неработающие дамы постарше? Или с ростом стажа семейной жизни противоречия сглаживаются?

Светлана Шишкова: Как раз наоборот. В молодом возрасте, когда рождается ребенок, когда он подрастает, идет в школу, женщина чувствует свою необходимость.
Но вот ребенку уже 14–15 лет. У него переходный возраст и у его матери — тоже. Ей уже к сорока. Она видит, что ребенок старается отдалиться. Она оказывается как-то не у дел. На работе тоже никто не ждет. Навыки потеряны. Так и формируется самая активная категория клиентов психологических консультаций. Правда, обычно к нам обращаются по поводу проблемы с ребенком.

— То есть собственное душевное состояние женщин волнует меньше?

Ольга Белова: Да она просто не осознает, что именно это источник конфликтной ситуации в семье. Как-то мама привела сына 14 лет, пожаловалась, что он неуправляемый. И пока с мальчиком в одной комнате занимался психолог, мы беседовали с мамой. Умная, хорошо образованная, она когда-то имела свой бизнес, вполне преуспевала. Но встретившись с будущим мужем, оставила работу. Родила ребенка и на 14 лет полностью ушла в заботы о нем. Теперь же сын подрос, а на пороге — беда. Она уверена, что муж начал ей изменять. Все попытки поговорить он пресекает: ты выдумываешь.
Женщина нервничает, муж ее избегает, сын не уважает, не слушается. В общем, пожалуйста, вы — психологи, займитесь мальчиком. Но с мальчиком-то все в порядке. Проблемы у его матери.

— И чем ей можно было помочь?

Светлана Шишкова: В таких случаях прежде всего человека надо переключить. Постепенно эта женщина и сама пришла к мысли, что ей нужно найти дело, где будут реализованы ее энергия, знания и опыт. Наша клиентка сама нашла подходящий вариант — она стала консультантом-экономистом в другой фирме. Работает неполный день, и это ее вполне устраивает. Муж вовсе не собирается бросать семью. Сын тоже стал совсем по-другому относиться к матери. Наверное, полная рабочая неделя — не лучший вариант для женщины с детьми. И если позволяют возможности, гибкий график предпочтительнее. Но самореализация в профессии необходима каждой из нас.

— То есть получается, что избавиться от проблем в семье неработающей женщине можно только изменив статус?

Светлана Шишкова: Необязательно. Она может заняться какой-то творческой деятельностью. Многие женщины в детстве, юности шили, вышивали, лепили. Сейчас много возможностей обновить эти знания. В нашем психологическом центре, например, есть возможность научиться какому-то ремеслу. Не только для того, чтобы потом украшать свой дом и одаривать всех знакомых. Если женщина что-то сама хорошо умеет делать, она может вести и обучающие курсы. Кроме того, можно стать волонтером, например взять шефство над двумя старушками в собственном подъезде. Вариантов масса, главное — чтобы появился свой собственный интерес. Нужность тебя самой для других, общества, жизни, по большому счету.

— Повышенная тревожность тоже от незанятости?

Светлана Шишкова: Недавно мы со студентами проводили один небольшой тест, результаты которого нас поразили. Восемнадцатилетние ребята должны были очень быстро, практически не задумываясь, написать, с чем у них ассоциируется понятие «семейные отношения». Что написали девушки? Измены, конфликты, трудности, свекровь, ребенок. Что написали юноши? Любовь, нежность, красота, ребенок, работа, карьера, процветание, путешествия. Когда зачитали эти ответы, у девушек был шок. Их ожидания — уже со знаком минус, ни одна даже не вспомнила про любовь. Зато какие мужчины у нас подрастают!

— Но может, ожидания женской половины просто более реалистичны?

Светлана Шишкова: Я бы не сказала. Скорее, наоборот, многие конфликты вырастают именно из неспособности трезво оценить собственные желания. Как-то мы разбирались в ситуации одной очень симпатичной женщины. Она не работает, дети маленькие, муж проектировщик, его бизнес требует полного погружения в работу. Чего хочет жена? Чтобы муж больше бывал дома, больше занимался с детьми и… больше приносил денег. И она не просто хочет, она говорит ему об этом. Он, естественно, отвечает. В результате — конфликт. Немало времени потребовалось, чтобы доказать женщине всю абсурдность этих трех ее желаний. Но, поняв ситуацию, она сумела перестроить свою позицию. Ей надо было так организовать жизнь, чтобы даже полчаса, которые муж сможет провести с детьми, были максимально насыщенными, интересными.

— Интересно, а как женщины, которых вы опрашивали, отнеслись к результатам вашего исследования?

Ольга Белова: Всем желающим я разослала материалы с комментариями. Многие были удивлены — таких выводов они не ожидали. А некоторые обратились за конкретной помощью. Одну семью я консультировала больше года. В ней неработающая жена всячески пыталась ввести полный матриархат, как у ее родителей. А муж, наоборот, старательно воплощал патриархат, бывший в семье, где он рос. Дело дошло до развода. Мы долго разбирались, раскладывали каждую ситуацию по полочкам. И я очень рада, что в результате все разрешилось. Вот-вот в семье появится третий ребенок.

Светлана Шишкова: А теперь для равновесия пример из жизни работающей женщины. Муж-летчик много зарабатывал, летал на международных рейсах. Жена тоже работала, двое детей. Но вдруг — болезнь мужа, запрет на полеты. Жена берет одну подработку, другую. Муж сидит дома, поправляет здоровье, чтобы допустили к работе. Каждый день в семье скандалы, развод уже дело решенное. Женщина пришла к нам на грани нервного срыва. С одной стороны, она пыталась материально поддержать семью и мужа, работая в трех местах. А с другой — срывала на них всю свою боль. Мы предложили ей оставить все подработки, объяснить мужу, что больше не может, ее организм действительно требовал передышки. Она перестала его пилить, повеселела, больше стала заниматься детьми. И муж пошел работать — в одно место, в другое, стал прекрасно зарабатывать, так и не дождавшись разрешения на полеты. А теперь, не поверите, у них в семье тоже уже трое детей.

— Так может, в этом почти «бермудском треугольнике» — муж, ребенок, деньги — не так уж и важен статус женщины?

Светлана Шишкова: Домохозяйка она или бизнесвумен — главное, чтобы желания совпадали с возможностями. Понимание опережало претензии. А собственная энергия нашла более достойное применение, нежели тотальный контроль над родными и близкими. Что обычно спрашивает женщина, позвонившая мужу или ребенку? «Ты где?» Мобильный синдром нашего времени. Так вот неплохо было бы, чтобы однажды она спросила: «Дорогой, как ты, как дела?». Совсем нетрудно, попробуйте на досуге!