Осознанный брак

Осознанный брак
В каких случаях развод неминуем, а когда его можно избежать? Какими качествами надо обладать, чтобы построить здоровые, крепкие семейные отношения?
Гештальт-терапевт, член Российского общества гештальт-терапевтов Елена Сергеевна Коляда

Мы продолжаем разговор на эту тему с московским гештальт-терапевтом, членом Российского общества гештальт-терапевтов Еленой Сергеевной Колядой.

 

— По статистике, в России сегодня распадается уже до 70–80% первых браков. О чем это говорит?

— Прежде всего, о том, что люди, заключая первый брак, вообще не думают, чего они сами хотят в жизни, чего ждут от партнера и может ли он это дать. Причем так поступает не только молодежь, но и те, «кому за 30». На человека, особенно на женщину, давят стереотипы: «Выйди хоть за кого-нибудь». А это путь в никуда.

Вторые браки — более крепкие. Люди уже знают, чего они хотят, что готовы принять, а что терпеть не будут никогда.

— В прошлый раз мы говорили о таких очевидных причинах развода, как пьянство, грубость, лень. Ну, а вот измена — повод, чтобы расторгнуть брак?

— Для кого как. Есть люди, для которых верность не представляет особой ценности.

Так вот, если муж считает измену ничего не значащим событием, а для вас это — глубокая рана, то надо расставаться. Иначе вы разрушите себя. Такой мужчина ведь не изменится. Может быть, он, конечно, остановится, когда ему будет за 70. Но вы готовы столько ждать?

По моей личной статистике, измена сильного пола имеет три основных повода. Это — страх смерти: мужчина боится умереть, не испытав чего-то важного, как ему кажется, в эмоциональной жизни. Это — несостоятельность в профессии: измена нужна, чтобы быть героем, пусть даже для одной дамы, которая им восхищается. И только на третьем месте — желание поменять партнершу.

Измена — это следствие чего-то в отношениях супругов. Вопрос в том, хотят ли люди, пройдя через это испытание, понять друг друга, сделать для себя выводы и жить вместе дальше? Или каждый стремится отстоять свою правоту? Если оба супруга готовы признать, что где-то в чем-то были неправы, то у них есть надежда на совместное будущее.

— Как известно, любовь живет три года. После страсть проходит. И что же, каждые три года менять мужей?

— Это миф. На самом деле в хорошей паре только после семи лет возникают глубокие, крепкие, настоящие отношения. Но некоторые браки просто не доживают до этой стадии. Страсть прошла, супруги увидели друг друга глазами без любовной пелены и разочаровались. Однако вместо того, чтобы попробовать выстроить отношения на новом уровне, они расстаются.

Я вовсе не за то, чтобы разводиться по любому поводу. И в случае, когда люди почувствовали, что они — чужие друг другу, не могу сказать: расставайтесь, идите за своей мечтой, дайте и партнеру шанс найти свое счастье. Можно все потерять и ничего не найти.

Но и однозначно утверждать: оставайтесь вместе — тоже было бы неправильно. Потому что мужчины в таких случаях начинают вести себя рискованно на дороге, гонять на мотоцикле, подсознательно желая разрушить себя. Женщины страдают психосоматическими заболеваниями.

Может быть, в этом случае имеет смысл какое-то время пожить отдельно, чтобы по-настоящему понять: что вообще со мной происходит? И вернуться с новыми силами. Или решиться уходить совсем.

— Расстаться на время — это тоже трудный шаг. Ведь может случиться так, что ты вернешься с обновленными ресурсами, а тебя просто не примут.

— Если вы пускаете в ход такую тяжелую артиллерию, как расставание, пусть и на время, то будьте готовы к тому, чтобы действительно уйти. В семье надо быть как можно ближе к правде. Если между супругами нет доверия — это разрушает отношения. Ведь я не уверена, что ты будешь со мной, когда я заболею; когда ты встретишь более молодую и красивую женщину. В такой ситуации женщина в каждой даме видит соперницу, от каждого телефонного звонка ждет неприятностей.

И если супруги не готовы идти к психотерапевту или просто честно и открыто поговорить друг с другом, то их жизнь становится непростой.

— Я думаю, не  многие российские женщины могут сказать о своем муже: «Я полностью на него надеюсь». Большинство из нас относятся к своим супругам, как к трудным подросткам, от которых не знаешь, чего ожидать. И, тем не менее, такие люди живут вместе.

— Это семьи, которые настроены, прежде всего, на выживание. Да, таких большинство.

Нестабильная жизнь, неустойчивое материальное положение, оторванность от корней, отсутствие жилья — все это создает ощущение зыбкости, когда надо за что-то ухватиться. Детство кончилось, держаться за маму с папой вроде уже стыдно. Значит, надо найти опору в лице мужа. Истинной близости не возникает, но люди успокаивают себя: «Хоть плохонький, да мой», «Все так живут».

Кроме того, в нашем обществе до сих пор не очень терпимо относятся как к одиноким женщинам, так и к неженатым мужчинам. Если ты не замужем, значит, «не взял никто». Если нет семьи, «что-то с ним не так». И люди заключают брак абы с кем.

— Ну, а что, лучше оставаться в одиночестве?

— На самом деле один из залогов успешной пары — это умение справляться со своим одиночеством. Да, это состояние не очень комфортное, и оно для человека нежелательно. Но если он не может быть один, значит, он находится в зависимости от партнера. Женщина в таких случаях начинает устраивать истерики: «Ты меня не любишь». Мужчина — ревновать жену к ребенку, к работе.

Когда человек не боится остаться один, все проблемы решаются проще. Муж изменил, женщина четко заявляет: «Мне это не подходит». И тогда уже провинившийся мужчина должен предпринимать какие-то действия: восстанавливать отношения, раскаиваться, пересматривать свои установки. Если он не согласен что-то менять, надо расставаться. В этом случае узел распутывается быстрее.

Когда женщина не может сказать: «Твои вещички вон там» — она будет терпеть, страдать, болеть. А проблемы между тем начнут усугубляться.

Чтобы строить отношения с другим, надо, прежде всего, разобраться с собой. Порой человек думает, что ему плохо, потому что он одинок. На самом деле все наоборот, ему с собой невыносимо.

И в такой ситуации необходимо понять, что тебя тревожит, почему тебя все раздражает. Надо идти к психотерапевту, священнику, просто умному человеку, почитать соответствующие книги. Иначе всю свою тоску вы принесете и в брак.

По моим наблюдениям, в деструктивные отношения попадают как раз люди, которые носят в душе какую-то боль. Им нужна драма, необыкновенная любовь, чтобы залечить свои раны. Но это не то, на чем можно построить прочные семейные отношения. Позвонил — не позвонил, придет — не придет, любит — не любит — это все изматывает. В жизни и так много забот, а если все силы будут уходить еще на выяснение отношений, то рано или поздно наступит момент полного истощения.

И с возрастом человек это отлично понимает. Мужчина уже не женится на женщине, которая устраивает истерики где-нибудь посреди улицы. Он может смотреть на нее и думать: «Да, эта дама прекрасная, но она не для семейной жизни». Для брака нужна женщина светлая, надежная, спокойная.

Сейчас много информации об отношениях мужчины и женщины: вебинары, курсы, пошаговые программы. Есть хорошие психологи, которые принимают за умеренную плату. Люди стали разбираться в себе, в том, чего они хотят в жизни, чего ждут от партнера. Сегодня некоторые пары еще до брака приходят к психологу, чтобы понять: смогут ли они ужиться вместе, если у них имеются такие-то проблемы, такие-то конфликты.

Эти люди задумываются о ценности семьи, близости, о смысле жизни вдвоем. И для них важно, что партнер не предаст, не обманет, не станет чужим. Это качественно новые пары, они вступают в брак осознанно. И когда таких семей будет большинство, возможно, разводов станет меньше.

Марта Кубас