-психотерапевт

Друг-психотерапевт

Мы пока еще не привыкли ходить со своими душевными проблемами к психотерапевту. И когда нам плохо, обращаемся к друзьям. Что делать, если вашему другу плохо? Как помочь ему?

Советует московский психолог Инна Белякова.

Когда не надо слов…

Есть ситуации, когда любые слова бессильны. Смерть близкого человека, развод, страшный диагноз… Что бы вы ни говорили другу в тот страшный момент, когда он только что получил известие об этом, все  будет бесполезно. Но это не значит, что вы не должны проявить участие, выразить сочувствие. Некоторые люди теряются, узнав, что с другом произошло несчастье: «Я не знаю, что говорить…» А говорить ничего и не надо.

В такие моменты нужно просто обнять страдающего человека и дать понять, что он может на вас рассчитывать. Именно это делают в первые часы психологи, которые работают с родственниками жертв катастроф, терактов. Потом, когда начнутся слезы, выражение гнева, отчаяния, горя, тактика будет другая. А пока ваш друг в состоянии оглушенности, помочь может только сочувствие и готовность взять часть его боли на себя.

Как подарить крылья

Но, к счастью, серьезные потрясения случаются редко. Гораздо чаще нам приходится иметь дело с менее тяжелыми событиями, такими, как измена, увольнение с работы, конфликт с каким-то значимым человеком, душевным кризисом. Тут тоже очень важно проявить сочувствие, понимание. Но главное –внимательно выслушать человека, дать ему выговориться. Это не так просто, как кажется: профессиональных психотерапевтов этому  специально обучают.

Как бы вы хорошо ни знали своего друга, вы можете только смутно представлять себе его внутренний мир, его опыт. Поэтому бесполезно давать оценки его поведению, что-то советовать, сравнивать с собой: «Я бы на твоем месте…». Но если вы сумеете выслушать человека не осуждая, он почувствует, что вы принимаете его таким, какой он есть, и станет все более и более откровенным. А это даст ему ощущение легкости и освобождения.

Человек всегда сам знает, что ему делать, как поступать. Надо только помочь ему добраться до своего решения и поддержать его в этом.

Искусство слушать


Научитесь внимательно молчать.

Вы должны стать губкой, впитывающей все, что говорит собеседник. Любая ваша реплика может сбить человека с мысли, и он не сумеет высказать вам все, что хотел. Но молчать надо не тупо, а именно внимательно, постоянно давая собеседнику сигналы, что вы сосредоточены на его словах.

Для этого используются короткие реплики: «Да…», «Ага», кивания головой. Но проделывать это надо тоже не абы когда, а в ответ на «нажимы» в речи собеседника. То есть, если он хочет выделить какое-то слово, он делает это интонационно. Вот в этот момент вы и должны сказать «ага», «я понимаю» или просто кивнуть головой.

 

Задавайте уточняющие вопросы.

Часто бывают ситуации, когда человека переполняют эмоции и он рассказывает, перескакивая с одного на другое, говорит путанно, пропускает то, что, по его мнению, «и так все знают». Для выяснения можете использовать такие слова: «Повтори еще раз», «Я не поняла, что ты имеешь в виду», «Объясни, что ты под этим подразумеваешь?»

Реплики должны быть мягкими, нейтральными. В этом случае человек почувствует, что его слушают, понимают. Но старайтесь избегать вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». В таком случае ваш друг почувствует себя, как на допросе, и обидится.

 

Повторяйте слова собеседника.

Человеку приятно слышать себя в другом исполнении. Вы выбираете главное из того, что говорит ваш друг, и повторяете со слегка вопросительной интонацией. Например: «Я никогда не прощу ему измены!» – «Ты никогда не простишь ему измены?» Можно предварить эту фразу вступлением: «Я тебя правильно поняла: ты никогда не простишь ему измены?» Или переставить слова в предложении: «Измены ты ему не простишь никогда?»

Однако применять этот прием можно только в случае, если человек сделал паузу и собирается с мыслями. Перефразирование поможет вашему другу увидеть, правильно ли вы его понимаете. А если нет, то поправить.

 

Отражайте чувства своего друга.

В этом случае акцент делается не на содержании, которое пытается донести до вас собеседник, а на его эмоциях. Вы даете понять человеку, что чувствуете его состояние. Допустим, подруга говорит вам: «Начальница продолжает цепляться ко мне. Я, наверное, уволюсь». Вы можете отразить ее чувства таким образом: «По-моему, ты просто устала от этой борьбы и тебе хочется отдохнуть от всего этого хотя бы на время».

Но будьте осторожны: чужая душа – потемки и тут легко ошибиться. Однако если вы попадете в точку, то вызовете еще большее доверие человека, а значит, сумеете лучше ему помочь.

 

Сопереживайте собеседнику.

Сложно объяснить, как это сделать. Это не набор технических уловок, не самостоятельный прием, это то, к чему надо стремиться во время разговора. Это способность чувствовать то же, что и ваш друг, понимать его не умом, а сердцем.

«С ним невозможно общаться»

Человек, умеющий выслушать другого, на вес золота. С ним все хотят общаться, делиться своими проблемами, рассказывать о своих удачах. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе и слушай… Но не у всех и не всегда это получается. Существует несколько типов поведения слушателя, когда подлинное общение становится невозможным. Обратите внимание, не выступаете ли вы в одной из этих ролей, когда разговариваете с другом?