Семья или работа?

Размышляет психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

“Первые годы нашего с мужем брака были просто чудесные. Мы ухаживали друг за другом, уступали во всем. Но однажды я проснулась и поняла, что живу не своей жизнью, а его. Я растеряла друзей, перестала общаться с родственниками, махнула рукой на карьеру. Мы стали ссориться по пустякам. Мне кажется, я больше не люблю своего мужа. И что делать теперь — разводиться?” — Мария К., г. Санкт-Петербург

— Любовь в паре проходит несколько этапов. И эти стадии похожи на развитие ребенка. Так, сначала, в период острой влюбленности, мужчина и женщина словно сливаются воедино — точно так же, как мать и ребенок в ее чреве. В это время каждому хочется уступать, доставлять удовольствие другому. Это прекрасное время в жизни влюбленных. Но если долго находиться на этой стадии, то отношения могут разрушиться. Кто-то один из пары начнет считать, что его связали по рукам и ногам, другой, чувствуя отдаление, будет стараться уменьшить дистанцию, и в результате появятся упреки, обиды, раздражение.

То, что вы сейчас переживаете, говорит о переходе вашей пары на следующую стадию отношений. Как подростки начинают бунтовать против родителей, так и вы в настоящее время пытаетесь критично посмотреть на свою вторую половину и сбросить ее с пьедестала. Вы уже не желаете проводить много времени вместе, вы больше стали замечать различия, чем сходства. Вам хочется самоутвердиться за пределами семьи. Это — нормально. Это пройдет, и вы снова повернетесь друг к другу лицом.

Главное на данном этапе — проявлять сдержанность и не торопиться высказываться о различиях. Не пугаться их. Вы по-прежнему одно целое. Но — не единое.

“Мы встречаемся с мужчиной полтора года. Вроде все у нас хорошо: ездили отдыхать в Таиланд, Доминикану, по крайней мере, раз в неделю ужинаем в ресторане, ходим в театр, кино, на выставки. Но я не могу понять: это — мой человек, тот, с которым я хотела бы прожить всю жизнь, или нет? Как это узнать?” — Марианна О., г. Москва

— По всей вероятности, вы находитесь в плену мифа о том, что существует только один человек в мире, предназначенный именно для вас. На самом деле, для каждого из нас есть много «подходящих» половинок. Вопрос только в том, с кем вы захотите и сможете строить отношения.

К сожалению, из того, что вы пишете, это трудно понять. Рестораны, театры, путешествия — это просто декорации, на фоне которых вы играете ту или иную роль. Пока у вас период приятного времяпрепровождения. Праздники жизни. А они всегда отличаются от будней.

Чтобы понять, почувствовать, тот ли это человек, который вам нужен, необходимо что-то делать вместе: ездить в супермаркет за продуктами, мыть собаку, переклеивать обои, наводить порядок на даче. Только через такую совместную деятельность и можно ощутить, «тот» это человек или нет.

“Мы живем в гражданском браке уже не первый год. Я очень люблю своего мужа. И может быть, поэтому с самого знакомства меня не покидает тревога: а вдруг он уйдет? Я без конца анализирую наши отношения: что я сказала, как он ответил, что за этим стоит. Я устала бояться, но что делать — ума не приложу” — Софья С., по e-mail

— Брак по любви — изобретение сравнительно недавнее. Еще сто с лишним лет назад он предназначался только для продолжения рода и заключения имущественных союзов. Разводы фактически были запрещены, и люди давали клятву жить вместе, «пока смерть не разлучит нас». В этом имелись свои плюсы: супруги не боялись, что однажды кто-то из них возьмет и уйдет, потому что «прошла любовь».

Сейчас все сложнее. Когда на горизонте все время маячит возможность расставания, человека не покидает тревога. Он все время перебирает в уме детали отношений, сомневается, подозревает, ревнует. И это приносит ему страдания.

В вашем случае было бы лучше официально заключить брак. Да, это ничего не гарантирует, но все же придает уверенности в том, что человек тебя любит. Что он осознает взаимные обязательства и необходимость договариваться в сложные моменты.

Чтобы уменьшить свою зависимость от мужчины, важно найти верную дистанцию в общении. Поэтому не отказывайтесь от встреч с друзьями, родными, ищите возможность самореализации в профессии, в своих увлечениях.

И помните, что страх не уменьшает опасность. Наоборот, тревожность скорее создает проблемы, чем помогает их избежать.

“Я где-то прочитала, что надо раз в месяц обсуждать с мужем свои отношения. У меня получилось наоборот: как только мы начали выяснять отношения, все еще больше запуталось. Тогда я решила говорить о своих проблемах как-то вскользь, как бы между прочим. Думала, так быстрее дойдет до мужа. Но он вообще не понял, что это для меня важно. Так надо или нет обсуждать отношения?” — Нина К., г. Томск

— Жизнь каждой пары — это творчество. В вашем случае важно найти равновесие между «сказать слишком много» и «сказать недостаточно».

Мы не слишком хорошо умеем общаться. И нередко попытки поговорить о проблемах выливаются во взаимный обмен претензиями. Возникает дуэль, где каждый старается уколоть другого как можно больнее и защитить себя. Все это усиливает раздражение, при этом каждый остается при своем мнении. И возникает чувство, что обсуждение проблемы ничего не дает.

Мы часто говорим, что в паре главное — понимание. Но понимание — рассудочный процесс. И когда мы переводим чувства в слова — часть эмоций теряется. А в отношениях двоих важно вовлечение, включенность друг в друга. Поэтому, наверное, не стоит сильно уповать на то, что «все можно решить обсуждая». Что-то женщина должна почувствовать интуитивно.

С другой стороны, замалчивать проблемы тоже не стоит. Потому что раздражение, которое копится при этом, может однажды прорваться, и вашему любимому мало не покажется. Вы избрали неверную тактику — проговаривать проблемы как бы между прочим. Это сбивает мужчину с толку. Он не понимает, насколько важны для вас ваши слова.

Чтобы разговор получился продуктивным, прежде всего, надо правильно выбрать подходящее время. Нужно, чтобы никто из вас никуда не спешил. Попросите мужа выслушать вас — молча, терпеливо, не перебивая. Скажите то, что вы хотите, используя как можно чаще «Мне кажется», «Меня беспокоит» вместо «Ты не прав», «Я думаю, что ты не прав».

А потом так же молча, терпеливо выслушайте своего мужа. Это нелегко, но иначе все может обернуться банальной ссорой.

“Я долго не работала: сначала родился один ребенок, потом другой. Сейчас обе мои дочери уже ходят в школу. И я вернулась на работу. Я с энтузиазмом начала делать карьеру. Это, конечно, не нравится моему мужу. У нас начались ссоры, конфликты. Мне сейчас очень важно самоутвердиться как личности. Но неужели это возможно только ценой потери семьи?” — Оксана Г., по e-mail

— Через это проходят многие пары. Особенно те, в которых женщина долго занималась домашним хозяйством, а потом вышла «в свет». В этом случае ей кажется, что гораздо важнее развивать себя, а не строить отношения с мужем. Как правило, насытившись внешним признанием, женщина возвращается в семью. Но если за этот период отношения между супругами разладились, то у нее может возникнуть искушение полностью уйти во внешний мир, заняться собой, забыть о других.

Чтобы такого не произошло, постарайтесь в каждом конкретном случае искать причину разногласий с мужем и договариваться. Делитесь своими проблемами, достижениями на работе, дайте понять, что ваше служебное рвение — явление временное. И постарайтесь, чтобы это действительно было так.

Говорят, на смертном одре никто не сожалеет, что мало работал. Зато многие сокрушаются, что мало находились рядом с любимыми людьми.