Женственность – пожалуй, главное, что ищут мужчины в женщинах и самая большая загадка для тех и других. Достаточно ли правильного шопинга и визита к стилисту-визажисту, чтобы твой образ приобрел необходимые черты? Об этом мы попросили рассказать московского психолога-стилиста, автора методики «Терапия стилем» Александру Викторовну Крутькову.
– Что означает название вашей методики? Это психологический подход к проблемам гардероба? Или подбор одежды, как способ решения внутренних проблем?
– И то и другое. Я начинала работать именно как стилист и столкнулась с тем, что очень многим женщинам недостаточно только внешнего преображения. Нужно, чтобы изнутри возникло стремление к изменениям, готовность их принять и способность в них существовать. По образованию я психолог, поэтому естественным было попытаться совместить два, очень взаимосвязанных направления.
Простой пример – ко мне обратилась клиентка с просьбой кардинальным образом изменить ее стиль. Она носила только брюки-джинсы. И прекрасно себя при этом чувствовала. Пока не обратила внимания на то, как ее муж задумчивым взглядом провожает некоторых женщин в юбках-платьях. И со свойственной ей решимостью бросилась исправлять ситуацию. Что ж, ее фигура позволяла самые смелые эксперименты. Но я понимала, слишком рисковать не стоит. И мы купили весьма достойный, но сдержанный набор одежды, жестко исключающий брюки.
Только ведь в этих платьях-юбках надо и жить по-другому. Иначе ходить, сидеть, держать спину, нужна определенная плавность, гибкость. А этого, увы, к хорошей фигуре не прилагалось. Но главное моей клиентке мешало некое чувство дисгармонии. Вещи словно жили своей отдельной жизнью, и лишь подчеркивали скованность и неловкость своей хозяйки.
И нам пришлось уже психологически поработать с этим страхом собственной женственности. Оказывается, у ее мамы была подруга, смело носившая открытые платья, всячески подчеркивавшие ее яркие формы, но с единственной целью – вечного поиска состоятельных мужчин. А это обстоятельство вкупе с ее внешним обликом сурово порицалось семьей моей клиентки. И врезалось в сознание, как явный негатив…
–Понятие женственности веками не дает покоя лучшим умам человечества. Это либо дано, либо нет?
– Я думаю, природа достаточно щедра, чтобы наградить этим даром если не всех женщин, то большинство из них. Вопрос в том, кто, как и когда помешал его развитию. Я для себя нашла довольно простую формулировку: женственность проявляется тогда, когда дама гордится тем, что принадлежит к своему полу. А уже отсюда и особая женская энергетика, и чувство собственного достоинства, и уверенность в себе, и главное – способность мягко следовать своим твердым принципам.
– А вообще реально – развить в себе женственность? Может быть, и не стоит копать слишком глубоко, достаточно освоить какие-то определенные навыки поведения?
– Знаете, сейчас существует масса различных тренингов по развитию женственности, в основе которых чисто поведенческие приемы – как посмотреть, как улыбнуться… Но тут я не могу не вспомнить рассказ одной моей клиентки, которая до прихода к психологу прошла подобное обучение. Старательно изучив все рекомендации – как посмотреть, как себя вести и что говорить, девушка получила практическое задание. Надо было пойти в ресторан, выбрать подходящий объект и приступить к использованию обретенного арсенала. Все по четкой схеме.
В ресторан она пошла с тремя своими подружками, выбрала приличного мужчину и начала применять приемы, которыми ее обучили. Видит, объект реагирует, ура, получилось! В итоге мужчина подходит и спрашивает: «Вы тут работаете?». Он принял ее за женщину легкого поведения.
То есть, понимаете, когда женская привлекательность пытается работать лишь на уровне механических жестов, действий – результат будет совсем не тот, которого ожидали.
Впрочем, это не отменяет возможности развить в себе некоторые внешние навыки. И здесь пригодятся, например, занятия танцами. Можно вспомнить и об этикете: как обратиться к незнакомцу, кто кому и когда подает руку и прочие мелочи, следуя которым мы сильно облегчаем себе жизнь в обществе.
Только гораздо сложнее, но необходимо, убрать внутренние комплексы, этот страх знакомства и поднять уверенность в себе. Другими словами, важно не то, как «стрелять глазами», а что, собственно, эти глаза выражают.
– Но ведь часто наш внутренний образ совсем не совпадает с тем, как видят нас окружающие. Для многих это становится проблемой…
– До тех пор, пока они это сами не осознают. Вот, например, совсем нелегкомысленная, очень серьезная и достойная дама с лихой танцующей походкой «от бедра» всю жизнь притягивает мужчин, отнюдь не настроенных на серьезные отношения. В результате – многолетнее одиночество и полное непонимание – что со мной не так?
У нас у всех есть определенные слепые зоны – и никакое зеркало здесь не поможет. Мы не замечаем в себе то, что видят другие. Они считывают нашу закрытость или нашу якобы доступность, излишнюю агрессию или, наоборот, готовность стать жертвой. И здесь очень полезными бывают групповые занятия, когда можно услышать совершенно непредвзятое, не отягощенное отношениями, мнение.
Но все хорошо в меру. Очень часто осознание девочкой своей женственности попадает под гнет маминого диктата. У меня была клиентка, которую мама родила лет в 16. Эта минимальная разница в возрасте превратила их отношения в некую конкурентную борьбу. Причем мама была куда более решительна: как ты выглядишь, что на голове, сколько можно есть, кто так ходит…
Девочка поневоле приучилась постоянно смотреть на себя мамиными глазами, а поскольку взгляд был всегда остро критичным, самооценка, естественно, падала все ниже: я нехороша. Более того, с годами эта привычка смотреть на себя со стороны обрела уже болезненные формы – как я выгляжу, что обо мне подумают, а я толще вот той женщины? Постоянная зацикленность на внешнем впечатлении лишала возможности понять – кто же ты на самом деле, что хорошо для тебя самой. Куда уж здесь до собственного образа? А ведь именно его гармоничность – основа женской привлекательности.
– Вот только образ, даже самый гармоничный, наверное, меняется – и в зависимости от обстоятельств, и уж тем более от возраста?
– Ко мне часто обращаются женщины, например, после родов или после декретного отпуска – меняется фигура, прежние вещи ей уже не идут, да еще три года просидела дома. Ей приходится заново знакомиться со своим образом, а это не у всех получается.
Бывает, что женщина внутренне не ощущает перемен – она также молода и энергична, но обстоятельства требуют неких внешних обновлений, к которым в душе она совершенно не готова. Недавно ко мне обратилась молодая женщина, которой скоро предстоит работа в серьезной компании со строгим дресс-кодом. И любимые джинсы со свитерами придется забыть.
Она прекрасно понимает, что в обновленном деловом образе жить будет достаточно тяжело. И мы решили все-таки начать с покупки одежды, а спустя несколько недель, когда она прочувствует все нюансы обретенного дискомфорта, приступим к уже более глубокой психологической работе.
– А многие ли оказываются готовы вместо легкого, приятного шопинга погружаться в психологические глубины?
– На самом деле, уже в первой беседе понятно, с чем пришел человек, и насколько настроен на серьезную работу. Многие даже просят начать с психологических сеансов, а потом прекрасно управляются с шопингом и без моей помощи. Но бывают и исключения.
Как-то ко мне на прием пришла очень красивая, яркая молодая женщина. Естественно, многие мужчины обращают на нее внимание. Это, понятно, не слишком радует ее мужа, и он требует, чтобы она выглядела серьезно, скромно – у тебя двое детей, ты уже не девчонка. А ей всего-то 26, и она вовсе не собирается «одеваться скучно, как старая тетка».
Я, конечно, уже понимаю, что конфликт тут гораздо серьезнее, чем выбор гардероба – ревность мужа и ее стремление к внутренней и внешней свободе рано или поздно вступят в антагонизм. Понимала это и сама женщина. Но, видимо, еще не пришло время как-то попытаться трезво взглянуть на свою ситуацию. Она честно сказала: «Я боюсь». И мы ограничились выбором для нее новой одежды.
Что, впрочем, было не так просто. Она жаждала буйства красок и ярких смелых решений, а я, помня о том, для кого мы стараемся, мягко направляла ее в сторону большей сдержанности. Так или иначе, компромисс был найден. Только надолго ли?
Я твердо убеждена – внешний вид должен находить отклик во внутреннем мире человека. И наоборот – нужно, чтобы жизненные цели, задачи и желания проявлялись в стиле одежды.
Стиль — это декор личности, как считает Ирина Хакамада, и с этим трудно не согласиться.