Трудности супермамы

Трудности супермамы

Рождение в семье третьего ребенка — большая радость, но и большие перемены. Какие психологические проблемы возникают в тот период, когда семья  становится многодетной? Как поделить любовь на троих, не забыв и себя, и мужа?

Советует семейный и детский психолог, консультант московского семейного центра «Рождество», мама восьми детей Екатерина Алексеевна Бурмистрова (http://www.ekaterina-burmistrova.ru)

Проблема. Неприятие старшими родственниками количества детей в семье.

Как быть? На самом деле в семейной психологии есть такой закон: бабушкам и дедушкам легко принять лишь то количество ваших детей, которое не превосходит число их собственных. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком огорчаться, если факт рождения третьего внука вызвал у кого-то из ваших родных что-то кроме радости.

Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям, может быть, совсем не просто бороться с обидой.  И все же. Не принимайте все это слишком близко к сердцу. Потерпите. Как показывает опыт, вскоре ситуация изменится к лучшему.

Проблема. Боязнь окончательно и бесповоротно превратиться в «обслуживающий персонал». Потерять контроль над детьми и столкнуться с «анархией».

Как быть?  Как ни парадоксально это звучит, но риск превратиться в обслуживающий персонал выше у родителей одного ребенка.  А многодетные семьи живут по другим законам.  У них совершенно иная иерархия.

Многим современным семьям присущ так называемый детоцентризм.  То есть ориентированность на ребенка— «царя природы» и его нужды. Потребности единственного драгоценного чада при такой структуре семьи  удовлетворяются по высшему разряду.  Всё и все крутятся вокруг него одного.  И ребенок привыкает к тому, что взрослые его обслуживают. В такой ситуации очень легко вырасти эгоистом.

Но  как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным. Становится понятно, что родители — главные люди. Они главнее детей в семье.

Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной. А дети образуют «народ». И им это совсем не вредно.  Они занимают нормальное  детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична. Она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо знают, что и когда надо делать.

Чтобы дома не было хаоса, вы должны всячески показывать детям, что в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности. Причем без внутренней истерики и крика. Как бы трудно вам ни было.

Авторитетами для детей должны быть  как мама, так и папа. В равной степени.  При этом важно, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Иначе детям будет очень сложно соблюдать эти «законы». Они  научатся выгодно использовать противоречивость  ваших требований. И это со временем приведет к конфликтам.

Детей надо приучить к тому, что последнее слово всегда остается за взрослыми. Мама и папа могут выслушать желания всех троих детей. Но окончательное решение, например, куда пойти погулять, что приготовить на ужин, будут принимать родители.

Поверьте, дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания. Если на них не висит груз амбиций и упований семьи. Ведь при одном-двух детях на них часто возлагают «все надежды».

Проблема. Отсутствие у родителей личного времени и пространства.

Как быть? Чтобы такой проблемы не возникало, в многодетной семье важно с самого начала установить незыблемые правила. У родителей обязательно должна быть своя, пусть совсем небольшая, личная зона. Именно ее наличие и подтверждает главенствующее положение взрослых.

Речь идет о том, чтобы не вся квартира превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. А если не отделить четко детскую и взрослую зоны — это обязательно произойдет. Ведь игрушкам свойственно «расползаться» по квартире. А убирать их почти никто не любит.  Так что родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где им «вход запрещен».

И еще один важный момент. Даже при минимальном количестве места в доме вы должны сразу выделить  неприкосновенную зону для папы. Пусть это будет хотя бы кресло.  

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня. А у нее есть свой спокойный и уютный уголок.  В семье может  существовать такой закон. Если человек  находится в своей личной зоне, никто его старается не трогать. Каждый имеет право на одиночество. Родители тоже нуждаются в отдыхе.  И у них есть свои желания и потребности. Есть время и ситуации, когда взрослые  хотят побыть без детей.

Проблема. Невозможность «разорваться на три части» и дать каждому ребенку достаточно любви и внимания.

Как быть? Довериться материнской интуиции. Ведь нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного дитя, а минимум на 2–3 детей. И с тех пор как их становится трое, каждому из них перепадает достаточное, а не чрезмерное количество внимания родителей.

Так что не пытайтесь отдать всем троим всю себя одновременно. Это технически нереально.

Лучше выделите в своем графике личное время для каждого в отдельности. Дети  в больших семьях очень ценят индивидуальное внимание. То небольшое время, когда маму или папу  не надо ни с кем делить, может стать для них серьезным поощрением. Гораздо лучшим, чем сладость или игрушка.

В остальное время не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать. Лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому.

Еще во время третьей беременности сделайте все возможное, чтобы сплотить первого и второго ребенка. Всячески подчеркивайте то, что они не соперники, а  «одна команда». Примерно  за 2–3 месяца до родов объедините старшего и младшего в одной комнате. Постарайтесь сделать режимы их сна и бодрствования синхронными.

Это очень важно для второго ребенка. Ведь теперь он потерял привилегированное положение младшего. И ему будет психологически проще принять третьего, если  старший возьмет его к себе в компанию.

Проблема. Желание сделать старшего ребенка своим главным помощником расходится с реальностью. Он отказывается быть «нянькой».

Как быть? Старший ребенок — единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение. Время, когда он был единственным и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание. Но родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно,  в психологическую нишу младенца.  А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это  нормальное желание старшего нужно понимать и не осуждать слишком строго. Не перегружайте его ответственностью за младших.  Иначе вскоре он начнет тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям.

У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно  свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете у него с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Пусть у старшего будет больше обязанностей, но и больше привилегий.

Проблема. Невозможность  делать прежний объем работы. На все катастрофически недостает времени.

Как быть? Эту ситуацию надо научиться принимать без паники.  Мама и папа троих  детей  вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье  во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Теперь, когда  детей стало несколько, вы  имеете полное право принять всю доступную вам помощь по хозяйству. К некоторым вещам теперь надо относиться проще. Имеет смысл пересмотреть систему приоритетов. И решить, что вы делаете обязательно, а что и вовсе можете не успеть.

Не поднимайте планку слишком высоко. Не стремитесь к перфекционизму. Вот простой пример, как вести себя не стоит.

Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать разные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас полной ставки водителя.

Если вы станете изощряться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле — сил на общение с детьми у вас останется немного. А у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна. И истощится нервная система.

Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица — «выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.

Только очень важно не надорваться, потому что быть родителями — это надолго.