«Вкопанный» вес

Больше десяти лет московский психотерапевт Адриана Имж боролась с лишними килограммами. Пока не бросила эти попытки и не пришла к принятию своего веса. Вот ее история.

— Я никогда не была худой. Возможно, я не воспринимала бы свою «нехудобу» так болезненно, если бы не родственники, знакомые и просто «неравнодушные» люди. Всем казалось и продолжает казаться до сих пор, что мой вес — это свидетельство того, что я просто ничего не хочу с собой делать. Или делаю, но не так.

Спорт и диеты

Первая «спортивная» попытка провалилась с громким треском. Учась в школе, я пошла в тренажерный зал. И очень скоро «раскачалась» так, что стала выглядеть не просто большой, а устрашающе огромной. Пришлось срочно переключиться на интенсивные аэробные тренировки — чтобы хоть как-то вернуть себе привычное тело. В возрасте чуть за двадцать я твердо решила худеть: «Сейчас или никогда». Потому что совершенно измучилась от постоянных недоуменно-осуждающих взглядов и «участливых» советов. Поверьте, это был один из самых страшных периодов в моей жизни. Я проводила в спортзале по четыре часа. Плюс по часу — дорога туда и обратно. Пешком. Питалась, как жираф — салатными листиками. Я умирала от усталости и вечного недоедания. Эйфория от потери лишних килограммов прошла очень быстро. Во-первых, потому, что при моем весе этого никто особо и не заметил. А во-вторых, в какой-то момент вес просто встал как вкопанный. И что бы ни делала — с мертвой точки не двигался. Заниматься спортом еще больше было невозможно. И есть меньше — тоже. Я поняла, что вот этот результат — размер одежды 46–48 вместо привычных 52–54 — единственно достижимый. Но и он оказался очень недолговечным.

Медицинские факты

Когда родилась моя дочь, я, как и многие молодые мамы, поправилась. Сильно. Даже для себя. И решила, что пора подойти к вопросу о похудении с медицинских позиций. Потратив изрядное количество времени и денег на всевозможные обследования и анализы, поняла, что во многом отличаюсь от «сестер по несчастью». Беспристрастные медики вынесли ряд вердиктов, практически перечеркивающих для меня возможность стать стройной ланью. Во-первых, у моего организма определенное отношение к инсулину и лептину — гормону, который подавляет аппетит. Это означает следующее. Мой «запасливый» организм стремится сохранить в себе весь потребляемый мною сахар. Отложить его во все возможные и невозможные места. И при этом на чисто гормональном уровне я не ощущаю насыщения. То есть сигнал «сыта» до мозга не доходит. И тот постоянно хочет есть. Во-вторых, само мое телосложение препятствует похудению. Такой тип называется «пикническим» и словно ненавидит своих хозяек. Все, мною наеденное, тело с удовольствием усваивает. И никак не хочет с отложенным расставаться.
А если я пытаюсь переломить ситуацию и, к примеру, нарастить мышцы, то… Они, конечно, наращиваются. Но очень медленно. А стоит мне чуть отвлечься — любимый организм тут же запасается жиром. И в немалом количестве. И наконец, в-третьих. Меня подвел и собственный скелет. Он весит примерно в два раза больше, чем у любого другого человека такого же роста, как я. И, соответственно, это еще определенное количество лишних кило.

Осознание и принятие

Наступил момент, когда я поняла, что жить так дальше просто не могу. Ну не подходит мне поговорка: «Умри, но сделай». Как бы я ни умирала, подогнать себя под среднестатистическую норму женской красоты не смогу никогда. Я могу похудеть относительно себя самой. Относительно же всех прочих людей нормального телосложения всегда буду толстой. И это — факт. Не могу сказать, что в своей борьбе за похудение сделала все и только после этого сложила оружие. Мало того, искренне считаю, что все в этой области сделать просто невозможно. Регулярно появляются новые способы борьбы с лишним весом. И если у тебя есть деньги и огромное желание, можно бороться, бороться и бороться… Но! В борьбе с лишними килограммами основной является цель. Зачем ты это делаешь? Ты хочешь похудеть и найти, наконец, жениха? Похудеть и сделать карьеру? Похудеть и утереть кому-то нос своей прекрасностью? Вот тут я поняла, что ни одна из этих целей — не моя. Мало того, еще штук двадцать других, которые можно с лету придумать — не для меня тоже. И я сказала себе «стоп». Выхода два. Первый — продолжать борьбу со своими «ветряными мельницами» до скончания дней. Выедая мозг себе и близким, живя в постоянной депрессии. Второй — принять. Принять себя такой. Толстой. Но при этом счастливой, любимой, успешной, красивой. Второй выход показался мне более оптимальным.

Поддержание себя

Моя нынешняя цель — поддержать себя в имеющихся объемах. Потому что стоит мне только чуть расслабиться и потерять бдительность — меня становится много. Непозволительно много. Я очень много занимаюсь спортом. Причем нагрузки немаленькие. Ролики, коньки, лыжи, велосипед, баскетбол — это все про меня. Я могу полноценно отжаться столько, сколько не могут многие мужчины. Не ем тортиков, чипсов, булок. И питаюсь в основном запеченной курицей, черри, яблоками, салатом и кофе. Тщательно слежу за собой. Делаю многочисленные процедуры, массажи и пью специальные препараты. Полтора-два часа в день трачу на то, чтобы удержать себя, любимую, в нормальных для меня весовых рамках. Это 85 килограммов максимум. При росте около 170 сантиметров.

Я и социум

Говорят, что полнота — это тоже болезнь. Но вот отношение окружающих к человеку полному и человеку, скажем, без ноги — абсолютно разное. Ведь, согласитесь, безногому никто не скажет: «Что ж ты себе новую ногу не отрастишь?». Это абсурд. А толстому практически каждый считает своим долгом попенять: это ж надо себя довести до такого состояния. Я смогла перестать на это реагировать. Перестала злиться и обижаться. Да, мир несправедлив. Я могу с этим что-то сделать? Нет. Единственное, чего хочу, — жить и радоваться жизни. Вот это мне вполне по силам.

Нюансы

Есть немало людей, кому, конечно, необходимо худеть по чисто медицинским причинам. Ко мне приходят пациенты, для которых похудение на пять килограммов — идея фикс. Человеку кажется, что его внешность — это главное. И если он не похудеет, не поправится, не накачает кубики на животе, не сделает пластику носа — жизнь закончится. Ну или, во всяком случае, не будет такой счастливой, как могла бы. Если бы это действительно было так, то, к примеру, все худые люди были бы счастливыми. А толстые — несчастными. Но ведь это не так. Или другой пример. У массы женщин в голове сидит стереотип, что пока они не похудеют — не найдут себе мужа. Вы знаете замужних толстых женщин? Наверняка, и не одну. А незамужних худых? Тоже ведь немало. И что, все они — исключение из правил?

Быть довольной жизнью

В общем, я приняла свое тело. И себя в этом весе. Вместе с этим я приняла и еще несколько вещей. Мне пришлось принять то, что я не могу позволить себе чего-то, что могут другие. Что если у большинства женщин есть «проблемные зоны», на которых откладывается основной жир, то я вся — одна сплошная «зона». Я уже не реагирую на критику и порой откровенное хамство. Каждый раз, когда меняю косметолога или массажиста, приходится выслушивать очередную сагу о том, что я делаю с собой неправильно. И что нужно сделать, чтобы гарантированно стать стройнее кипариса. Я смирилась с тем, что у меня нет талии. Мне не трудно сейчас 300 раз качнуть пресс, но талии у меня не будет никогда. Потому что крепление мышц таково, что плоский живот практически недостижим.
Да, я научилась одеваться так, чтобы выглядеть хорошо. Презентабельно, так, как нравится мне. У меня появились фотографы, которые снимают меня в таких ракурсах, что я выгляжу стройной и прекрасной. Мой размер одежды — 52–54. И все модели, которые в этом размере не представлены, не будут доступны мне никогда. Меня любят муж и дочь, друзья и родные. И я довольна своей жизнью. Несмотря на то, что я толстая.