Взрослые игры

Рассказывает московский гештальт-терапевт, член Российского общества гештальт-терапевтов Елена Сергеевна Коляда.

— Существуют ли ситуации, когда действительно лучше расстаться?

— Один мудрый психолог сказал: «Брак — это святое. Но лучше разрушить брак, чем позволить браку разрушить себя». Если, например, супруг распускает руки, бьет жену и детей. Тут надо просто спасаться.

Или муж — алкоголик и не делает ничего, чтобы избавиться от зависимости. В этом случае тоже лучше расторгнуть брак. Хотя бы потому, что тогда у мужчины будет больше шансов избавиться от зависимости.

— Вот как? Считается, что, наоборот, мужчина без женщины совсем пропадет.

— Всё, конечно, зависит от степени его пагубного пристрастия. Но часто в семье, где муж зависит от алкоголя, возникает такая ситуация. Жена его прикрывает перед начальником, утаивает проблему от родных; следит за мужем, чтобы он лишний раз не выпил. А супруг встает в такую подростковую позицию: а вот буду пить!

И начинается игра, как с маленьким ребенком: он прячет бутылку — она находит, она запрещает покупать алкоголь — он покупает.

Если женщина уйдет — играть будет не с кем. И тогда мужчина задумается: или он будет продолжать пить и терять семью, окружение — или надо завязывать с алкоголем.

Есть мнение, что в России много людей, зависимых от пагубных пристрастий, потому что у нас много созависимых личностей. Жены не бросают вызова своим мужьям: «Если ты не перестанешь пить — я уйду».

Любовь — это не когда ты разрешаешь человеку рядом с тобой деградировать. Любовь — это когда ты не позволяешь супругу разрушать и его и себя.

— Но вы так говорите, будто муж — это чужой, посторонний человек. Он чуть оступился и всё — я бросаю тебя!

— Я вовсе не имела в виду, что уходить надо сразу, как только у супруга появилось это пристрастие. Надо сделать всё возможное, чтобы справиться с проблемой: прежде всего, самой обратиться к специалисту. Ведь часто мужчины говорят женам: «Это ты довела меня!» Поработайте с психологом, убедитесь, что это не так. Или, если выяснится, что вы каким-то образом действительно провоцируете его пить, измените свое поведение.

Пьянство продолжается? Покажите мужу, что он гибнет: «Ты же видишь, что ты стал меньше интересоваться жизнью, рядом с тобой страшно находиться, на тебя нельзя рассчитывать». Обратитесь к третьим лицам — его непьющим друзьям, родственникам. Иногда один такой серьезный разговор по-мужски дает эффект не меньший, чем работа со специалистами.

Но если вы все сделали, а человек не признает проблемы и продолжает пить, то с болью и грустью надо уходить. Иначе вы тоже начнете разрушаться.

Для такого человека семейные ценности уже не имеют значения. И будь с ним рядом хоть десять самых прекрасных душой и телом женщин, он выберет бутылку. Поэтому, я считаю, что с таким человеком лучше расстаться. Хотя бы для того, чтобы дети на это не смотрели.

— Сейчас нередко можно услышать мнение, что для ребенка даже плохая семья лучше, чем неполная.

— Тут нет хорошего выбора. Надо просто смотреть, что хуже. Если папа пьет, не работает, оскорбляет маму. Если она раздражена, напряжена, все время плачет — как в такой семье чувствует себя ребенок? У меня и у моих коллег было много клиентов, которые в детстве жили в подобной атмосфере.

Они говорили: мы молили Бога, чтобы наши родители развелись. Лучше грустная, но определенность. Ребенок, особенно в первые годы жизни, идентифицирует себя с матерью. И женщина активная, счастливая, любящая дело, которым занимается, может создать в доме спокойную, здоровую атмосферу.

А если отец нормальный, он будет присутствовать в жизни ребенка. Сегодня из тех пап, которые живут в семье, очень редко кто видит своих детей в течение недели. Мужчина приходит домой, когда ребенок уже собирается спать. И общается с ним, как и приходящие папы, только по выходным.

— По статистике, неработающий муж — еще одна из главных причин развода. Как вы считаете, это серьезный повод?

— Для кого как. Я знаю немало женщин, которых вполне устраивает, что муж не работает. Они имеют так называемый пассивный доход — от сдачи квартиры, от процентов в банке — и это позволяет им не испытывать материальных трудностей.

Знаю и такие семьи, в которых супруги решают, например, что в этот кризисный период целесообразнее работать женщине, потому что она больше получает. А мужчина будет сидеть с ребенком. Это нормальный договор.

Но если семья нуждается, а муж не работает — да, это повод задуматься. Такой человек дорос до брака? У него есть чувство ответственности?

Для того чтобы личность сформировалась, человек должен пройти через какую-то психологическую травму. Каждый из нас, наверное, на себе чувствовал, как мы меняемся в результате тяжелых переживаний: после смерти родителей, друзей, не дай Бог, серьезной болезни ребенка. В такие моменты ты отлично понимаешь, что жизнь — конечна, и хватит заниматься всякой ерундой.

Если мужчина живет в инфантильном мире — сначала с мамой, которая все за него делает, потом с женой, позволяющей ему не работать, — у него нет проблем, которые заставили бы его меняться.

Иногда такой вызов должна бросить женщина. Она понимает, что через некоторое время ее муж наберет 150 килограммов веса, будет сидеть перед телевизором и ненавидеть всех на свете. И себя, кстати, тоже: он же видит, как преуспели его одноклассники, друзья.

Иногда, может быть, надо расстаться хотя бы на время, чтобы человек мог прочувствовать и понять, чем ему грозит его лень.

— Очень часто пороки представителей сильного пола: пьянство, вспыльчивость, лень — видны с самого начала. Почему же женщины все равно выходят за этих мужчин?

— Тут много причин. Но одна из них — сейчас стало меньше связи с родителями. Раньше они могли как-то повлиять на выбор партнера. Мать или отец говорили дочери: «Нет, за этого недотепу ты замуж не пойдешь!» Или: «Ты же видишь: он не работает, не учится, грубит, ругается матом. Сможет ли он быть опорой? Сумеет ли обеспечивать семью?»

Да, бывало, что родители разлучали влюбленных, и дети им этого не могли простить. Но в большинстве случаев они отсекали явный, извините, «неликвид». Родители смотрели и смотрят на избранника своей дочери трезвыми глазами, а не затуманенными влюбленностью.

Сейчас взрослые дети часто живут в других городах. И не особенно, увы, слушают родителей.

— Почему?

— У нас нет преемственности, каждое поколение начинает с нуля. Опыт выживания в Советском Союзе, например, не пригодился тем, кому сейчас 40–45 лет. Кому сегодня нужно знать, как поднимать петлю на колготках? Или как добыть мясо? Или «выбить» квартиру? Или талоны на мебельный гарнитур?

Дети не могут опереться на опыт родителей, а родители чувствуют себя обесцененными. Конечно, многим повезло, в их семьях были личности, на которых можно равняться.

— А почему, несмотря ни на какие внешние влияния, православные браки остались такими же крепкими?

— Не только православные, но и все те браки, в которых есть духовная составляющая. Эти люди чувствуют, что они не просто сошлись, их привела друг к другу сила высшего порядка. И они не вправе разрушить этот союз.

А помимо всего прочего у верующих людей есть священник или духовник. И если мужчина в семье начинает себя деструктивно вести, то есть кому наставить его на путь истинный. Ни одна религия не одобряет пьянство, лень, грубость. У верующих другие ценности, взгляды, поведение. Им есть на кого опереться в любой момент жизни.

— А что делать людям невоцерковленным? Если, например, человек не может решить: разводиться ему или нет?

— Если он колеблется, значит, существует внутренний конфликт. И пока человек с ним не разберется, любое его решение будет неудовлетворительным.

Для людей невоцерковленных сейчас тоже есть все возможности разобраться в себе и в отношениях с партнером. Много информации в интернете, есть вполне хорошие психологи, проводятся различные тренинги. И имеет смысл потратить время и деньги, чтобы наладить отношения в семье или не повторить своих ошибок во втором браке.