За всё в ответе

Чтобы чувствовать себя увереннее, мы стараемся все контролировать: события, мысли, чувства. И если что-то идет не так, как мы планировали, часто впадаем в отчаяние.

В какой степени можно и нужно контролировать свою жизнь, а где надо смириться с невозможностью на нее повлиять?

Над письмами читателей размышляет психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

 

«В нашей фирме я — самая старшая, не считая шефа. И работаю здесь дольше всех. Все остальные — девочки, мальчики, так называемые менеджеры — устраиваются, увольняются, не чувствуя никакой ответственности за дело. Естественно, мне приходится их контролировать, иначе они всю работу завалят. Я уже забыла, когда была в отпуске, позволяю взять себе только один выходной в неделю. И что в результате? Мой начальник недавно заявил: “Будьте помягче с сотрудниками, не давите на них так”«.

Елизавета Р., г. Можайск

— Ответственное отношение к делу — прекрасное качество. Но если оно непомерно разрастается, то становится бременем и для самого человека, и для коллектива. Часто такой сотрудник начинает контролировать не только то, что имеет прямое отношение к делу, но когда сослуживцы уходят с работы, сколько времени тратят на обед, о чем говорят. А это уже раздражает.

В конце концов сотрудники вашей фирмы — не дети, хотя они и младше вас. И сами должны отвечать за тот участок работы, который им поручен. Постоянно контролируя их, вы как раз и делаете их менее ответственными — они знают, что в случае чего вы исправите их ошибку. А поэтому можно не стараться.

Но может быть, самое неприятное — это то, что постоянный контроль вам самой не приносит ничего, кроме утомления и разочарования. Никто вам за это спасибо не скажет, а если и скажет, то это вряд ли компенсирует те затраты душевных и физических сил, которые вы вкладываете в работу.

Вам надо научиться делегировать свою ответственность, отказаться от привычки все контролировать. Это непросто, этому надо учиться. Приготовьтесь к тому, что первое время сослуживцы понаделают ошибок. Важно решить, как вы будете действовать в таком случае.

Но прежде всего вам надо разобраться, почему вы стремитесь все брать на себя. Может быть, вы не уверены в своей квалификации, своем опыте? И понимаете: если коллеги завалят дело и фирма закроется, вам будет трудно найти другую работу? В таком случае надо подумать, как вам стать увереннее в своей профессии, чему поучиться.

 

«Я — человек очень собранный, организованный. Пятнадцать лет, скрутив себя, “пахала” без продыха. Делала карьеру, выплачивала ипотеку, создавала “подушку безопасности”. И вот, кажется, наступил момент, когда можно расслабиться. А я не могу. Даже в отпуске пишу план на день и вычеркиваю выполненные пункты. Но если раньше это приносило удовольствие, то теперь все стало как-то “невкусно”«.

Ольга В., по e-mail

— Дело в том, что когда человек все непрерывно контролирует, он перестает получать удовольствие от жизни. Заметьте, самые важные, события происходят спонтанно: встреча с человеком, которого мы полюбили; обретение смысла жизни; восхищение музыкой, закатом или ощущение необычайной легкости своего тела после отдыха.

Когда люди работают в режиме «вечного двигателя», нарушаются их биоритмы — чередование напряжения и расслабления. И это приводит к печальным результатам. Человек перестает что-либо чувствовать вообще. И возникает ощущение, что жизнь проходит мимо.

Конечно, не нужно впадать и в другую крайность. Жизнь без планов, без целей ни к чему хорошему не приведет. Но все же не стоит жестко расписывать все свое время, не оставляя место неожиданности, спонтанности, и да — даже небольшой доли лени.

Мир не терпит давления. Он требует внимания к себе. Попробуйте не планировать себе хотя бы выходные. И проснувшись утром в субботу, постарайтесь прислушаться к себе, понять, чем бы вы хотели заняться сегодня. И последуйте своему желанию. Постепенно вы найдете контакт с собой, своими желаниями. Очень важно установить для себя пределы контроля, найти золотую середину между хаосом и стремлением все в мире подчинить своей воле. И тогда жизнь снова начнет вам приносить удовольствие.

«Как объяснить маме, что я уже взрослый, самостоятельный человек и могу сама позаботиться о себе. Меня раздражают ее постоянные звонки: “Ты где? Куда сегодня вечером пойдешь? Что делаешь?” И самое главное: “Ты поела?” Я работаю в центре Москвы, на дворе 21-й век. А меня спрашивают, не голодаю ли я?»

Алина Д., г. Москва.

— Вопрос: «Ты поела?» — будет звучать еще не в одном поколении российских граждан. История нашей страны — это войны и голод. И страх, что самым дорогим людям может не хватать еды, наверное, уже у нас в генах. Как известно, психологическая травма изживается лишь в четвертом поколении. Так что, дай Бог, ваши дети не будут спрашивать у ваших внуков: «Ты поела?»

Маму вы уже не переделаете. Она, видимо, по характеру своему тревожный человек, поэтому всегда будет беспокоиться за что-нибудь или кого-нибудь. Кроме того, в этом вопросе ее любовь, забота о вас, стремление как-то защитить. И это помните.

Постарайтесь понять ее: она не столько хочет контролировать вас, сколько унять свое волнение. Вам ведь нетрудно ответить: «Да, поела. Спасибо, что заботишься обо мне». Не вкладывайте в ее вопросы больше смысла, чем они несут на самом деле.

Стремление доказать маме, что вы — самостоятельный человек и не нуждаетесь в контроле, это пережиток подросткового периода. Если вы действительно взрослая женщина, то отнесетесь к этим вопросам доброжелательно.

«Я должна все время напоминать мужу, чтобы он не забыл про техосмотр машины; про то, чтобы взял с собой бумажные носовые платочки; чтобы оставил чаевые в ресторане. Ему ничего нельзя поручить — он способен завалить любое дело. Но как же я устала одна отвечать за все!»

Римма Ф., г. Можайск

— Человеком, который все пытается контролировать, как правило, движет страх. «Держа руку на пульсе», он надеется почувствовать себя в безопасности.

Подумайте, чего вы боитесь? Обычно женщины, которые относятся к своим мужьям, как к неразумным детям, дают им тем самым понять: «Без меня ты пропадешь. Видишь, ты даже яичницу себе не можешь нормально сделать». И таким образом гасят в себе страх, что супруг уйдет, бросит, найдет другую. Но нередко именно этот сверхконтроль толкает мужчину на то, чтобы бежать куда глаза глядят. К тому же искренне веря в то, что ослабить контроль нельзя, мы тратим на него всю свою энергию и от этого безумно устаем.

Попробуйте отступить от своих правил и посмотрите, что получится. Действительно ли последствия будут так страшны, если вы не станете контролировать мужа?

Если вы научитесь отпускать ситуацию, вы сразу почувствуете прилив сил. Потому что когда мы тратим энергию на других, мы совершенно забываем о себе. А это ведет к переутомлению, к тому, что жизнь теряет краски, ничего не радует, а мельчайшие неприятности вызывают раздражение.

Исследуйте собственные желания, потребности, вспомните о своих мечтах, позаботьтесь о своем теле. И полученная энергия поможет вам укрепить отношения с мужем лучше, чем тотальный контроль.

«Я работала с 18 лет. В институте училась на вечернем отделении. Стала хорошим специалистом. И вдруг… меня уволили. В связи с кризисом у нас сократили треть фирмы. И я попала в это число. Я просто в шоке. Работа — это не часть моей жизни, это просто моя жизнь. В чем моя ошибка? Почему? Как теперь жить? Что со мной будет?»

Нелли К., г. Омск

— Люди, которые привыкли контролировать все в своей жизни, очень болезненно переживают моменты, когда не оправдываются их ожидания. Однако есть вопросы, на которые никто не может достоверно ответить. Что с нами будет завтра? Как мы встретим старость? Удастся ли сохранить работу?

В жизни всегда есть доля неопределенности. И с этим приходится мириться. В любой момент надо допускать свободное развитие событий.

Мы имеем довольно ограниченные полномочия в этом мире. И нужно смириться с тем, что далеко не все зависит от нас. Не вы виноваты, что страна переживает очередной экономический кризис. Не ваша вина, что именно вы попали в число сокращенных сотрудников. Таковы обстоятельства.

Чтобы перестать тревожиться о будущем, попробуйте применить такую технику. Задайте себе вопрос: «Знаю ли я, что будет завтра, через год, через 20 лет?» Если вы честны с собой, то, скорее всего, скажете: «Нет». Второй вопрос: «Тогда о чем я думаю?» — «О том, чего не знаю». Вопрос третий: «А насколько я могу быть уверена в том, чего не знаю?» Ответ: «Ни на сколько».

Вместо того чтобы пугать себя картинами страшного будущего, сосредоточьтесь на настоящем. Скажите себе: «Я доверяю жизни. Радуюсь каждому дню сегодня. И жду своего счастливого будущего!»