Замуж за капитана

Различные пособия «Как выйти замуж» предлагают алгоритм: сначала составьте портрет мужчины, которого вы хотите встретить, а потом ищите его по этим параметрам.

Правилен ли такой подход? Советует врач-психотерапевт Центра патологии речи и нейрореабилитации, члена Профессиональной терапевтической лиги и Российского психоаналитического общества Татьяна Алексеевна Белюченко.

— На первый взгляд, это кажется вполне разумным: если я мечтаю найти жизнерадостного брюнета, я не буду тратить время на флегматичных блондинов.

— Многочисленные книги и книжонки «Как правильно выйти замуж», чаще всего, калька с американских брошюр и статей из популярных журналов. Авторы предлагают вам написать желаемые качества мужчины, а потом отсортировать тех, кто им не соответствует. Причем советуют не сосредотачиваться на одном человеке, а ловить сразу 15, из которых потом останется 5. А уж из них-то вы выберете лучшего.

Когда нет никаких чувств, этот план, может, и срабатывает. Но мне трудно представить русскую женщину с таким прагматичным отношением к браку.

Существует и другой путь, на мой взгляд, более близкий нашему менталитету. Известный аргентинский психолог доктор Хорхе Букай, комментируя американский подход, удивляется: о каком замужестве вы говорите, если на горизонте еще нет человека, с которым вы можете завязать отношения? Это же абсурд!

Действительно, в обычной, естественной жизни события разворачиваются иначе. Сначала вы встречаете мужчину, затем отношения развиваются, достигают какого-то уровня, и вы спрашиваете себя: можно ли с этим человеком связать свою жизнь? Хочу ли я этого? Желает ли он быть со мной?

Вы относитесь к этому мужчине как к живому человеку, который может и не испытывать к вам нежных чувств. А не как к вещи, которую можно пристроить к своей уже существующей мебели. Эта позиция мне кажется более человечной, разумной, близкой к реальной жизни.

— Но ведь каждая из нас примерно представляет, кого бы она хотела встретить — из какой среды, какого уровня образования, культуры. Кто-то из нас мечтает выйти замуж за летчика, кто-то — за художника, кто-то — за иностранца из какой-либо конкретной страны. Что в этом плохого?

— Когда мы ориентируемся на какие-то вещественные признаки — профессию, принадлежность к определенному кругу, мы влюбляемся в личину, символ, а не в конкретного человека. И когда эта романтическая шелуха слетает, мы часто удивляемся: «Кто это? Почему этот человек рядом со мной?»

У меня в юности был забавный случай. Я училась на первом курсе медицинского института и переписывалась с молодым человеком, который служил в Афганистане. Я никогда его не видела, но успела влюбиться по одним только письмам. Больше всего меня вдохновлял тот факт, что он — военный, он — герой, он там, где свистят пули, рвутся мины. И при этом он думает обо мне!

Страсти на бумаге бушевали нешуточные. Когда он месяц не писал, я была просто не в себе, я металась, не зная, что делать. Может, он ранен, и мне надо бросаться спасать его…

Бог был милостив к этому молодому человеку, и он вернулся домой живым и невредимым. Юноша оказался проездом в Москве, мы встретились. И я с удивлением обнаружила, что теряю к нему интерес. Парень оказался довольно чутким и сказал, что мне, наверное, жаль, что он вернулся из Афганистана. И, наверное, мне было бы приятнее, если бы он остался там. Я его, конечно, разуверяла. Но он чувствовал, что был прав.

А дальше… Страсть моя быстро пошла на убыль и вскоре затухла. Причина оказалась в том, что парень стал для меня обычным человеком, который оправлялся к себе на родину, в глубинку.

— А вообще, почему мы влюбляемся в мужчин определенных профессий? Существуют даже своеобразные династии — девушка из профессорской среды выходит замуж за ученого, хотя сама может быть дизайнером. А из богемы — за художника, даже если сама стала математиком.

— Расскажу еще один эпизод из своей жизни. Однажды я попала в Кронштадт. Это было накануне Дня военно-морского флота, и город готовился к празднованию: играла духовая музыка, улицы были полны веселых моряков, в порту стояли военные корабли, всюду развевались флаги. Я вдруг ощутила себя необыкновенно счастливой. Мне показалось, что я попала к себе домой — все вокруг выглядело родным, знакомым.

Это была какая-то концентрированная родина, причем из счастливого детства. Я, как зачарованная, бродила по Кронштадту, с жадностью всматривалась в лица людей.

Что же меня так очаровало в этом городе? Дело в том, что мой папа был военным. И, попав в эту среду, я сразу почувствовала себя своей. А моряки мне показались родными, близкими, о которых я знаю все. Эта ситуация позволила мне испытать ту нежность, ту привязанность, то сердечное стремление, которое я испытывала к своему отцу. И которое я вынуждена была скрывать, потому что он был очень сдержанным человеком.

Как известно из психоанализа, папа для девочки — первый мужчина, которого она любит. Но на их близкие отношения наложено табу, и она не может в полной мере проявить свои чувства. И тогда нередко бывает так, что девушка переносит свою любовь на символ отца. В моем случае это оказались военные.

— Ну, а что тут плохого? Вы знаете эту среду, чувствуете себя хорошо в ней. И возможно, в браке с военным вы оказались бы «у себя дома».

— Дело в том, что эта ситуация обречена на неудачу. Я пытаюсь строить отношения с мужчиной, имеющим символ отца — в данном случае военную форму. Но поскольку на близость с отцом наложен запрет, он начинает распространяться и на всех, кто носит мундир. Включаются подсознательные механизмы, и мы делаем что-то такое, что мешает развитию отношений. То есть символ отца становится и приманкой и преградой. Он манит, но никогда не может быть достигнут. И это очень опасно.

— Что же делать?

— Нужно завершить отношения с отцом: понять, что в них было заблокировано, и проявить эти чувства. В моем случае все произошло естественно: папа начал стареть, и его суровость пошла на убыль. Он стал трепетно ко мне относиться, и я смогла проявить к нему свои нежные чувства.

Я убедилась, что мой отец любил меня всегда, в чем я сильно сомневалась, когда он был мужчиной средних лет, а я — молодой девушкой. После этого военные перестали интересовать меня в той степени, как раньше. Они сравнялись с другими категориями мужчин.

— Но ведь бывает так, что женщина «западает» на образ, не имеющий ничего общего с отцом. Мои родители, например, были рабочими, но меня всегда тянуло к артистам, художникам, музыкантам.

— Буквально сегодня у меня на приеме был клиент, мужчина, которого я спросила: «Что вы ожидаете от любимой женщины? Как изменится ваша жизнь, когда она в ней появится?» И этот человек ответил: «Я хочу, чтобы она все время проводила со мной, чтобы внесла свежую струю в мою жизнь, чтобы мы ходили на разные интересные мероприятия, в гости». Фактически он говорил о том, что женщина должна преобразить его жизнь. В принципе, все, что перечислил этот человек, он может делать и сам. Но он предпочел бы, чтобы это привнесла с собой любимая.

Женщины часто ждут от мужчин того же — вот придет возлюбленный, и моя скучная, унылая жизнь превратится в праздник. Я буду путешествовать, общаться с его друзьями, ходить в рестораны, театры, музеи, реализую себя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А кто мне в этом способен помочь? Ну, не слесарь же и не водитель троллейбуса.

Наверное, художник, артист, поэт. Поэтому нас и тянет к людям творческих профессий: нам кажется, что жизнь с ними — сплошной фейерверк потрясающих событий. На самом деле праздник, радость они дарят другим. А жены остаются за кулисами — разгребать последствия этих бурных торжеств.

— Как же быть, если тянет к богеме?

— Попробуйте понять, чего, собственно говоря, вам не хватает в жизни? Почему вы нуждаетесь в таких бесконечно ярких, уничтожающих, испепеляющих эмоциях? Что вас привлекает в этих «качелях» — от безумной страсти до желания лежать, уткнувшись лицом в стенку?

Это осознание в какой-то степени может спасти вас от всеобъемлющей власти символа. Вы можете признать: да, я хочу драйва, и этот человек дает мне такие ощущения. Но я с ним именно ради этих острых ощущений, а не потому, что люблю его. Представьте, что этот человек не артист, не художник, не музыкант, а системный администратор в маленькой фирме. И вы поймете, что вас привлекает в нем — обаяние его личности или ореол, который дает его профессия.