Здравствуй, папа!

Здравствуй, папа!

Случается, что человеку, выросшему в неполной семье, предоставляется возможность познакомиться с папой или мамой только в зрелом возрасте. Как подготовиться к этой сложной встрече? Свои рекомендации нашей читательнице Наталье Ильиной дает психолог-консультант московского центра «Гуренок» Елена Леонидовна Громова.

А надо ли встречаться?

Получив от моего отца предложение увидеться и побеседовать, я испытала противоречивые чувства. Тут и любопытство, и обида, и страх разочароваться и разочаровать, и недоумение — почему именно теперь у него впервые возникло желание меня увидеть? В такой буре эмоций мне даже трудно разобраться, хочу я этой встречи или нет.

— Ситуация, безусловно, волнительная. Поэтому будет разумно не спешить с принятием решения. Подумайте о предстоящей встрече в спокойной обстановке. Представьте себе, что вы по каким-либо причинам упустили предложенную вам возможность познакомиться с отцом. И скорее всего другого шанса не представится. Что вы чувствуете? Вы огорчились? Тогда, возможно, согласиться на встречу вам все-таки хочется.

Не могу понять себя. Я никогда особенно не страдала от того, что в моей жизни нет папы. Не искала с ним встреч. А теперь вот разволновалась и готова с ним увидеться. Сама не пойму, зачем это мне?

— На самом деле такая встреча может очень многое дать человеку. Возможно, интуитивно вы это ощущаете. Наши родители, бабушки и дедушки — это наша история. Зная ее, мы лучше понимаем самих себя.

Возможность принять и простить папу тоже очень важна. Если в сердце живет обида на отца или маму, это может влиять на жизнь человека и даже на судьбу его детей. Скажем, живут мама и дочка. Мама не может до конца простить ушедшего из семьи супруга. Девочка, не зная отца, перенимает мамино отношение к нему. А так как отец для ребенка олицетворяет весь мужской пол в целом, то у девочки зарождается недоверие ко всем мужчинам вообще. В будущем это может серьезно осложнить ее отношения с противоположным полом.

Поэтому научиться принимать родителей такими, какие они есть, очень важно. Наши родители, как и мы сами, не застрахованы от ошибок. Судить их мы не вправе.

На «вы» или на «ты»

Я легко нахожу с людьми общий язык. Но тут ситуация непростая. С одной стороны — мы близкие родственники. С другой — совершенно чужие люди. Какие вопросы корректно друг другу задавать? Вежливо ли будет поинтересоваться, имеет ли отец семью, где и кем работает? Как обращаться к папе — на «вы» или на «ты»?

— Лучше заранее не стараться предугадать ход встречи. Иначе есть риск разочароваться, если все пойдет не так, как вы себе представляли. Поскольку инициатором встречи выступает ваш отец, логично будет предоставить ему первое слово. Выслушайте, для чего он пригласил вас встретиться с ним. А дальше действуйте по обстановке.

Главное — старайтесь быть искренней и естественной. Когда вы увидитесь, начнете общаться, то сами почувствуете, о чем вы хотите расспросить отца. Интуиция подскажет, чем тактично будет поинтересоваться, а о чем лучше не заговаривать. Нужные слова найдутся сами.

Единственное, от чего бы я хотела предостеречь вас. Возможно, не стоит ворошить старое и расспрашивать папу о причинах их разрыва с мамой. Нет уверенности в том, что вам удастся адекватно оценить то, что произошло много лет назад. Может возникнуть соблазн встать на чью-либо сторону, кого-либо осудить — а это только усложнит ваши отношения с близкими. Так что разговор на эту тему, думаю, заводить или поддерживать не стоит.

Вопрос доверия

Предполагаю, что подобные встречи, как правило, организуют или с целью попросить о помощи или для того, чтобы ее предложить. И в том и в другом случае не знаю, как реагировать. Должна ли я оказывать материальную поддержку практически незнакомому человеку? Вправе ли принимать от него помощь?

— Опять же все будет зависеть от конкретной ситуации. Необходимо учитывать множество нюансов — какую сумму человек просит, для чего она необходима, в какой финансовой ситуации вы сами находитесь. Важно и то, какое впечатление на вас произведет ваш отец, сможете ли вы найти с ним общий язык, ощутить родство душ. Если вы почувствуете его искреннее раскаяние, сожаление о том, что раньше он не принимал участие в вашей жизни — вам будет легко принять от него помощь.

Все эти моменты вам нужно будет проанализировать, прежде чем принять решение. Волнение первой встречи, думаю, помешает вам сделать правильные выводы. Поэтому лучше не давать ответ сразу, в процессе беседы, а попросить время для раздумья.

Кстати, к встрече с ребенком, которого никогда не знал, человека могут подтолкнуть и одиночество, и изменение жизненных установок.

Об этом я тоже задумывалась. Если отец захочет увидеть внуков, как поступить? Что если он опять пропадет из нашей жизни на много лет, — не будет ли новоявленный и вновь исчезнувший дедушка непростым испытанием для детей?

— Отношение ваших детей к дедушке во многом будет зависеть от того, как вы сами к нему отнесетесь. Если вы готовы принять его таким, какой он есть, — значит, и дети этому научатся.

Если вам действительно захочется, чтобы дедушка больше не пропадал, не стесняйтесь искренне сообщить ему об этом. Постарайтесь довериться ему — доверие обмануть трудно. Кроме того, даже если отец опять пропадет из поля зрения, вы не будете терзаться: «А не оттолкнула ли я его сама?»

Мы ведь похожи

А что, если мой отец разочарует меня и мне не захочется с ним больше видеться? Мне кажется, что я к самой себе тогда буду хуже относиться — ведь я на него должна быть похожа.

— Общаться дальше или нет — решать только вам. Но я бы не принимала поспешных решений. Не всегда первое впечатление о человеке бывает правильным. Кроме того, нужно помнить — мы замечаем в другом человеке отрицательные стороны только потому, что они есть в нас самих. Я не говорю о том, что вы непременно унаследовали от отца какие-то его недостатки. Нет. Просто замечая что-то негативное в другом человеке, нужно всегда и в себе поискать то же самое. Когда вы разберетесь, почему поступаете так же, как отец — то вам и понять и простить его будет легче.

Возможно, через некоторое время вам самой захочется увидеться с папой вновь.