Когда тебя понимают

«Счастье – это когда тебя понимают…» — написал в сочинении герой известного фильма. Как создать с любимым человеком отношения, чтобы это чувство душевной близости было у обоих?

Об этом мы беседуем с московским психологом, гештальт-терапевтом Фаиной Ахматовной Поляковой

— Что такое эмоциональная близость, в чем она выражается?
— Это удивительное ощущение, когда вы можете говорить с любимым человеком не только о текущих делах, но и о том, что вы чувствуете, что вас радует и раздражает. Вы можете обсуждать с ним сложные ситуации, делиться мечтами, сомнениями и тревогами о будущем. И это будет конструктивный диалог. Каждый из вас в этом случае уверен, что правильно услышан другим. И ваш близкий принимает ваши страхи и опасения.

— Такое бывает иногда с незнакомым человеком. Вы случайно встречаетесь и чувствуете, будто знаете друг друга много лет…

— Состояние, о котором вы говорите, скорее похоже на влюбленность. Мы многого еще не знаем о человеке, но наделяем его схожестью с собой. Допустим, я обожаю кошек, и он тоже. Значит, и в других областях у нас может быть много общего. Но такой период быстро заканчивается. И мы обнаруживаем, что этот человек совсем не соответствует тому образу, который мы создали в своем воображении. Настоящая близость — это когда мы понимаем, что мы — разные, принимаем это и готовы идти друг другу навстречу. Вы любите кошек, он — собак. Он не только может понять ваше увлечение, но даже и согласиться, чтобы кошка жила с вами. Однако не надо ждать, что он ее полюбит и будет за ней ухаживать, покупать ей еду, ласкать. И вот если такое различие принимается, то это прекрасно. В данном случае, как вы понимаете, речь идет не только о мелких увлечениях. Но и о характере, поведении, взглядах на жизнь. У гештальтистов есть молитва, слова которой полезно помнить: «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, а я — это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

— Эмоциональную близость надо создавать или она должна сама возникнуть — как любовь, например?

— Иногда это чувство появляется после нескольких лет совместной жизни. Когда люди прошли период влюбленности, вместе пережили радости и трудности, научились слышать друг друга и уступать. Но эмоциональная близость может и не возникнуть. Есть пары, которые всю жизнь общаются только на бытовом уровне. Например, для старших поколений задачей в браке скорее было создать уют и вырастить детей. Вопросы быта стояли на первом плане: накормить, одеть, выучить. Сейчас повысились требования именно к эмоциональной стороне жизни. Конечно, хорошо, если бы оба человека стремились к близким психологическим отношениям. Но нашим мужчинам трудно раскрыться, даже если они осознают, что тоже этого хотят. Почему, например, мужчины пьют, создавая иллюзорную реальность? Не для того ли, чтобы ощутить себя более живыми и чувствующими… Чего не позволяют себе по тем или иным причинам в настоящей жизни. Женщина страдает, что муж «совершенно бесчувственный». И своими проблемами предпочитает делиться с подругой или с мамой. В результате отношений между супругами нет, есть два чужих друг другу человека, которые живут вместе не потому, что хотят этого, а потому, что должны или вынуждены.

— И что же тогда делать?

— Если вы хотите сближаться, будьте открыты, проявляйте со своей стороны симпатию, говорите о своих чувствах. При этом не требуйте от близкого человека, чтобы он отвечал вам тем же. Он может не принять этого, не захотеть строить таких отношений. Стоит дать ему понять, что вы принимаете его таким, какой он есть — закрытым и недоверчивым. Но хотите отношений еще более близких. Начните с себя. Если вы попали в ситуацию, которой хотели бы поделиться, выберите подходящее для вас обоих время и расскажите любимому человеку о ней, о тех чувствах, которые вы испытывали. Спросите о том, что он думает, случалось ли что-то подобное и с ним. Разговор может не удаться из-за того, что человек не привык говорить по душам. Или когда-то получил психологическую травму, и теперь предпочитает ни с кем не делиться чувствами. Но это не значит, что он вас не любит. Не исключено, что он просто не может или не хочет говорить с вами об этом по какой-то причине. Попробуйте в другой раз. Для близких отношений нужна личностная зрелость — когда в голове нет убеждений типа «чувства — это для слабых», когда люди понимают важность эмоциональной близости. Возможно, наступит такой момент, когда ваш мужчина поймет, что разделить с другим сокровенное и быть понятым дает невероятное ощущение принятия себя. А через это и других, и всего вокруг.

— Мужчины часто пресекают такие разговоры в самом начале. Я, допустим, жалуюсь, что у меня плохой начальник, а любимый человек говорит: «Не бери в голову!» Или начинает давать советы, которые никак не применимы в моей ситуации.
— Зачастую таким образом мужчина пытается вас поддержать. Но если вы замечаете, что это вам совсем не помогает, а может, даже наоборот — расстраивает, то скажите открыто: «Я предполагаю, что ты хочешь меня поддержать таким способом. Но мне это совсем не помогает. Лучше просто обними меня и скажи, что все обязательно наладится». Правда, иногда женщина сама не знает, чего она хочет в ответ на свою жалобу. Но обижается, что близкий человек ее не понимает. Говорите о том, что именно нужно вам в данной ситуации. И со временем человек поймет, что «Не бери в голову!» — не лучший способ поддержать вас.

— А если человек, наоборот, много говорит о себе, с готовностью отвечает на ваши вопросы относительно его внутреннего мира. Но сам ни о чем не спрашивает. С ним можно построить близкие эмоциональные отношения?

— Смотря на какой стадии знакомства вы находитесь. Если это только третья-чет-вертая встреча, то, может быть, мужчина еще стесняется задавать вам вопросы. Например, ждет, что вы сами начнете рассказывать о себе. Возможно, он долго был один, и теперь ему хочется выговориться. Тогда, не исключено, наступит момент, когда он выплеснет все накопившееся и, наконец, заинтересуется вами. Но сколько придется ждать такого мгновения, никто не знает. Рискните спросить напрямую: «Вот мы уже долго общаемся. Я тобой интересуюсь. А почему ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь? Тебе неинтересно? Или, может, ты стесняешься? Обычно ты в наших разговорах на первом месте…» Вы имеете право прояснить для себя непонятные моменты. В нашем менталитете принято, что женщина должна подстраиваться под мужчину. Считается, что нужно жертвовать собой — ради любви, ради семьи. Муж хочет на дачу — значит, надо ехать на дачу, хотя женщина мечтала бы остаться дома и отоспаться, отдохнуть, почитать. Муж сказал, что отпуск будем проводить у его родни — значит, надо отправляться туда. Хотя она хотела бы съездить на море. В результате женщина теряет себя, она уже сама не знает, чего хочет. Подобная «подстройка» без учета желаний обеих сторон не только не сближает пары, а наоборот, отдаляет.

— Но в семейной жизни все равно приходится идти на компромиссы. Как при этом не стать исполнителем чужих желаний?

— Постараться не терять себя. Помнить, что мы — разные. Ты любишь комедии, а я — психологические фильмы. Тебе не хочется смотреть «этот нудный фильм»? Я схожу на него с подругой. Иногда я могу с тобой посмотреть комедию, чтобы побыть вместе и доставить тебе удовольствие. Ведь я знаю, что и ты пойдешь со мной к стоматологу и будешь держать меня за руку. Если вы чувствуете, что теряете себя, не знаете, следуете ли вы своему желанию или выполняете чужое, научитесь останавливаться и спрашивать себя несколько раз в день: «Чего я хочу?» И если у вас есть сейчас желание принять пенную душистую ванну, а близкий человек зовет в кино, вы можете ему сказать: «Знаешь, давай я полежу полчасика в теплой воде. А в кино мы пойдем на следующий сеанс». Если все время выполнять только чужие желания, то легко скатиться в депрессию. И тогда о какой эмоциональной близости может идти речь? Только люди, уважающие себя и другого, могут построить открытые, честные и доверительные отношения.