Ревность к прошлому

Ревность к прошлому

Когда встречаются два взрослых человека, у каждого из них уже есть свое прошлое. В какой степени оно может влиять на ваши отношения? Что делать, если прошлое вашего любимого мешает вам быть счастливой? На эти и другие вопросы отвечает редактор раздела «Психология» нашего журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Мы женаты с Валерием уже два года. До этого и у него и у меня была другая семья. Первое время мы много разговаривали, в том числе и об отношениях с бывшими супругами. А потом муж просто перестал отвечать на мои вопросы о его прошлом: «Чего ты хочешь там найти? Я тебе уже все рассказал». Я же не могу остановиться и все время возвращаюсь к этой теме». Вера М., г. Магадан

— Это естественно — стремиться узнать как можно больше о человеке, с которым вы связали свою жизнь. Вам важно понять, что он пережил, какие поступки совершал, чем гордится, о чем жалеет. Как выбирал свою первую жену, почему они расстались. Вероятно, вы хотите убедиться, что сделали правильный шаг, что вы подходите друг другу.

Но если ваш интерес к прошлому мужа становится навязчивым, значит, вы, скорее всего, не уверены в прочности вашего союза. Обычно мы пытаемся выведать все подробности для того, чтобы не повторять чужих ошибок. Если в предыдущем браке вашего любимого мужчину раздражал беспорядок в доме, вы будете стоять на страже чистоты.

Может, в каких-то мелочах вы и сможете быть не такой, как его бывшая жена. Но в главных вещах вы вряд ли сумеете все предусмотреть. Новые отношения — это новые отношения. И возможно, даже то, что не нравилось вашему мужу в прежней семье, вдруг покажется милым и забавным в вашей. И наоборот.

К сожалению, в отношениях прошлое мало что может сказать о том, как все сложится в вашей семье. Что же касается реакции вашего мужа на постоянные расспросы о прошлом, то его понять можно. Когда кто-то нас слишком настойчиво расспрашивает, появляется желание закрыться и не отвечать.

«Недавно я переехала к мужчине, с которым начала встречаться год назад. И меня просто бесят какие-то мелкие вещи его бывшей жены, на которые я постоянно натыкаюсь. То заколки, то таблетки, то шарфик, то косметика… Это меня жутко травмирует. Я начинаю представлять их жизнь в этой квартире, и мне становится плохо». Татьяна С., г. Орел

— Первая мысль, которая приходит в голову при чтении вашего письма: а почему бы вам со своим любимым человеком не устроить однажды субботник и не выбросить чужие вещи? То, что хотела взять его бывшая жена, она наверняка забрала, а оставшееся ей, видимо, не нужно.

Другое дело, если ваш мужчина против такой уборки. Тут надо задуматься: может быть, сознательно или бессознательно он хочет возвращения своей жены? Может, эти вещи дороги ему как память? В этом случае надо серьезно подумать: а нужен ли вам человек, у которого в сердце другая? И о возвращении которой он тайно мечтает?

«Два года назад наша семья пережила тяжелую драму: муж влюбился в женщину, с которой вместе работал, и хотел уйти от меня. Шесть месяцев кошмара… Но потом муж расстался с ней, попросил у меня прощения. Мы помирились. А та женщина перешла в отдел, который находится на другой территории. И вот недавно я узнаю, что они снова работают вместе. Муж уверяет, что между ними нет ничего кроме служебных отношений. Но я не могу найти себе места». Екатерина В., г. Нижний Новгород

— Ваше состояние вполне можно понять. Возможно, ваш муж в самом деле не изменяет вам сейчас. Но каждый день видя женщину, с которой у него были интимные отношения, он не может не вспоминать об этом. И это затрудняет окончательный разрыв с прошлым.

Кроме того, совместная работа рядом с женщиной, которую когда-то человек воспринимал совсем в другой роли, может иметь массу сложностей и вряд ли пойдет на пользу его карьере.

Поговорите со своим мужем о том, чтобы он перешел на другую работу или в другое место, как это сделала когда-то та женщина. Постарайтесь, чтобы ваши слова не прозвучали упреком и не были расценены как недоверие к нему. Просто поделитесь чувствами, которые вызывает у вас эта ситуация. Постарайтесь найти выход, который устраивал бы вас обоих.

«В молодости я была замужем за артистом. Да, это было веселое время, полное страстей, безумных поступков, ярких чувств. Но меня хватило всего на три года. Спустя десять лет я встретила хорошего спокойного мужчину, мы поженились. Но он никак не может забыть ошибок моей молодости. Стоит ему немного выпить, муж начинает «допрос с пристрастием» о моем первом браке. При этом клянет всеми известными ему словами и моего первого мужа, и артистов, и все искусство в целом». Яна Р., г. Санкт-Петербург

— Человеку, а мужчине особенно, трудно вынести, что любимая женщина когда-то получала удовольствие от жизни не с ним, а с другим человеком. Но большинство все же допускают, что любимый человек не вчера родился, и смиряются с этим. Ваш муж, вероятно, не уверен, что брак с ним доставляет вам такое же удовольствие, как предыдущий. И даже малые дозы алкоголя выталкивают его сомнения на поверхность.

Если муж плохо отзывается о вашем первом браке, если осуждает ваши поступки в прошлом, просто не отвечайте на его расспросы. Обесценивая свое прошлое, мы теряем себя. Каким бы оно ни было — оно часть нашей жизни.

В обыденном общении с мужем постарайтесь подчеркивать, как он вам дорог, показывайте, что спокойная, надежная жизнь с ним не идет ни в какие сравнения с бурными страстями молодости.

«У моего мужа это второй брак. Сын и дочь остались с женой, когда они разводились. Муж поддерживает отношения с детьми, звонит, иногда встречается с ними. Но и моя мама, и подруги говорят, что надо это общение прекратить. Потому что его жена, заманивая детьми, может вернуть бывшего супруга обратно. Но я не знаю, как это сделать. Да и нужно ли? Хотя, конечно, мне бывает больно, когда муж рассказывает об успехах или проблемах детей, о том, как они вместе проводили время. Своего ребенка у нас нет».

Светлана Н., г. Вологда

— Вы мудро поступаете, позволяя мужу встречаться с детьми и даже рассказывать о них. Резкий разрыв с прошлым, причем под нажимом, вызывает сильное напряжение, которое могло даже привести к депрессии. И добиваясь «укрепления семьи», вы невольно можете прийти к противоположному результату.

Зрелые отношения основаны на принятии и уважении к прошлому. То, что ваш муж рассказывает вам о детях, свидетельствует о его доверии к вам. Это очень ценно. Ну, а чтобы не случилось то, чем вас пугают мама и подруги, расскажите супругу о своих страхах, опасениях. И ради вашего спокойствия попросите его встречаться с детьми в отсутствие его бывшей жены.

«Когда-то муж работал на предприятии, связанном с космосом. Тогда у него была другая семья. С тех пор прошло уже немало лет. Предприятие закрылось, дети выросли. Нашему браку уже 8 лет. Но муж до сих пор к слову и не к слову вспоминает то “прекрасное” время. Как будто в нашей с ним жизни не было ничего хорошего». Тамара В., г. Москва

— Тут можно найти два варианта объяснений. Возможно, вашему мужу вообще свойственно оглядываться назад и идеализировать прошлое. Вы ведь, наверное, встречали людей, которые не помнят ни пустых полок времен застоя, ни невозможность выезда за границу. Но уверены, что все жили тогда свободно и счастливо. Ваш муж работал в космической промышленности, был молод, конечно, тогда он испытывал состояние подъема. Возможно, ему не удалось хорошо вписаться в нашу сегодняшнюю жизнь, поэтому он и тоскует по прежней.

Может быть и второй вариант. Когда в отношениях назревает кризис, человек начинает вздыхать о прошлом, идеализировать его. В этом скрывается как бы упрек партнеру: тогда мне было лучше. Наверное, вам нужно поговорить с мужем, почему его так тянет оглядываться назад и ностальгировать по прошлой жизни? В чем причина? Он тоскует по молодости и востребованности тех лет? Или дело в вас, в застое ваших отношений?