Как полюбить начальника?

В каждом коллективе свои проблемы. Как правильно выстроить отношения с
коллегами по работе и начальством?


Рассказывает семейный психолог, сотрудник московского
Психолого-медико-социального центра “Взаимодействие” Ольга Сергеевна
МАРТЫНОВА.

– По данным статистики, 70% женщин недовольны своей работой и хотели бы
ее поменять. Все не так – не тот начальник, не тот коллектив и
должность

не та. Но прежде чем “скакать” с места на место в поисках лучшей
работы,

подумайте, а все ли вы сделали для того, чтобы наладить отношения в
коллективе?

Ситуация: “Меня раздражает начальник – его манера общаться, одеваться”.
Если вы нанимаетесь на работу, то непременно будете иметь начальника над
собой, а значит, и проблемы, как строить с ним отношения. Нужно
привыкнуть к мысли, что начальник “плохой” всегда, по определению,
иначе он не мог бы занимать эту должность. Плохой – хотя бы потому, что
требует от вас подчинения и дисциплины.
Люди, которые не выносят, когда ими кто-то командует, открывают свой
собственный бизнес. Но в этом случае “начальниками” становятся
налоговые организации и чиновники, с которыми приходится общаться.
Так что по большому счету, пока вы работаете и являетесь гражданином
какой бы то ни было страны, начальников не избежать, а значит, нужно
учиться строить с ними отношения.

Ситуация: “Я не терплю, когда мне дают совершенно бессмысленные
поручения и несправедливо распределяют обязанности”.
Даже если вы считаете, что начальник не прав, давая вам те или иные
указания, постарайтесь сначала понять его мотивы. Поймите, что если
начальник разведет на своем участке работы одну лишь демократию и
перестанет быть директивным, то ему будет сложно удержать позицию
лидера и организовать рабочий процесс.
Примите как факт, что человеку, стоящему выше вас на лестнице служебного
положения, виднее смысл даваемых поручений. Вы также можете
усовершенствовать их, предложить новые проекты, идеи.
И попытайтесь найти в негативном положительные аспекты.
Например, говорите себе: начальник дает мне бессмысленные поручения, но,
выполняя их, я могу чему-то научиться – лучше общаться с людьми,
владеть компьютером и так далее.
Или: меня хотят уволить, и это, конечно, плохо, но зато я постараюсь
теперь найти более интересную и высокооплачиваемую работу.
Рассматривайте неудачи как повод для собственного роста и
самосовершенствования.

Ситуация: “Меня раздражает то, что у руководства есть свои любимчики”.
Эта ситуация вполне нормальная. Руководство – люди живые и вправе
выделять из коллектива тех, кто им по каким-то причинам более
симпатичен.

Модель отношений в коллективе напоминает модель отношений в семье.
Поэтому, если поступки начальника каким-то образом вас задевают, нужно
подумать над тем, как это напоминает вам родительский дом.
Например, любимчики директора. Могут ли они напоминать вам братьев и
сестер, которым родители уделяли больше внимания? Или, может быть, злой
начальник ассоциируется с авторитарным и категоричным отцом или
матерью?

Здесь есть над чем задуматься. Когда вы проанализируете возникающие у
вас чувства и сравните свой сценарий отношений на работе со сценарием
отношений в семье, будут понятны причины ваших затруднений. А значит,
и пути их преодоления.
Нет смысла винить начальство, когда вы сами выстраиваете определенный
сценарий взаимодействий исходя из усвоенных, привычных стереотипов.
И совершенно нет смысла искать другое место работы – все может
повториться. Нужно думать над тем, что вы можете изменить здесь исходя
из собственной истории семьи.

Ситуация: “Я не выношу критики в свой адрес. Пытаюсь промолчать и скрыть
это, но обида и уязвленное самолюбие долго еще потом не дают мне
спокойно уснуть”.
Попробуйте освоить и применять специальную технику НЛП – метода
нейролингвистического программирования – “Отношение к критике”.
l Для этого вспомните ситуацию, когда вы в чем-то были успешны или
просто чувствовали себя комфортно, когда вы были рады и счастливы. С
одной стороны, вы вспоминаете эту ситуацию, отчетливо представляя ее во
всех деталях: образы, звуки, ощущения. С другой стороны, вы
представляете саму себя, обучающуюся стратегии реагирования на
критику.

l Теперь, когда вы стали наблюдателем, вспомните конкретную ситуацию в
своем прошлом, когда критика или конфликт, произошедший где угодно, не
обязательно на работе, вас сильно задел. Вспомните отчетливо эту
картинку, увидев себя и человека, который вас критикует, со стороны.
l Подумайте, на что вы больше реагируете: на содержание речи, интонации,
выражение лица этого человека.
l Теперь представьте, как его образ постепенно уменьшается и исчезает
вместе со звуком его голоса, а вместо него появляется напечатанный
текст его речи.
l Глядя на этот текст, проанализируйте мотивы поведения, своего и,
главное, этого человека. И подумайте, какая реакция на критику была бы
правильной, чтобы и вы, и окружающие чувствовали себя комфортно.
l Теперь представьте себе эту новую реакцию, проследите за ощущениями,
которые при этом возникают. Если ощущения недостаточно комфортны, то
вернитесь назад и продолжайте изменять реакцию до тех пор, пока не
почувствуете, что это вас устраивает.

Ситуация: “Меня подавляют авторитетом более опытные и старшие по
возрасту коллеги”.
Если вы чувствуете, что начальник или старший коллега подавляет вас,
доводя до состояния паники и ощущения собственной беспомощности, то
попробуйте немного снизить его авторитет в своих глазах. Это можно
сделать с помощью другой методики НЛП:
l Представьте этого человека существом очень маленьким, ростом с
мышонка, пищащим что-то неразборчивое.
l Потом увеличьте его, раскрасьте в полоску или горошек, оденьте ему на
голову перья и представьте, как он удаляется в джунгли на розовом в
клеточку слоне. Что вы чувствуете, глядя на такую картинку? Вместо
злости и обиды рождается смех.
l А теперь эту картинку нужно запомнить и мысленно повесить на видное
место у себя на работе. Время от времени полезно не только глядеть на
нее, но и дорисовывать, дополнять звуками.
Эту методику вы можете применить в отношении любого человека, который
вас подавляет.

Ситуация: “Я теряюсь, когда на меня начинают кричать. Любой выговор или
замечание воспринимаю как трагедию”.
Здесь возможно влияние вашего негативного детского опыта. С комплексом
провинившегося ученика вам обязательно нужно справиться.
Найти и преодолеть детские травмы, оказывающие влияние на общение в
коллективе, помогают техники НЛП “Изменение личной истории”.
l Вспомните ситуацию, когда на вас кричали и указывали, что вам делать,
и думайте о том, сколько вам было лет. Может быть, 8 лет, когда вас
отчитывал учитель математики. Или 5-6, когда отец кричал на маму, а вы
за нее сильно переживали.
l А теперь представьте, как вы, уже взрослый и мудрый человек, берете
за руку себя, маленькую, и поддерживая и защищая, проводите через все
эти неприятные моменты в жизни и помогаете стать взрослой.
l Подумайте, как в будущем вы сможете реагировать на критику и
конфликтные ситуации? Попробуйте представить это на уровне ощущений и
звуков, как видеоролик. Представьте, какие способности и ресурсы
помогут вам более спокойно и рационально реагировать на это в будущем.



Ситуация: “Меня не принимает коллектив, и я считаю, что коллеги мне
просто завидуют – моему безбедному существованию, удачному браку,
обилию поклонников. Не могу работать в атмосфере сплетен и интриг”.
Подумайте, применимо ли в таких ситуациях чувство юмора, умение увидеть
ситуацию глазами наблюдателя и участника? Потренируйтесь на нейтральных
ситуациях, наблюдая за собой и коллегами как бы со стороны.
Представьте себе, как вы популярны, как вам завидуют. Вы можете стать
законодательницей моды в коллективе или идеологии и политики – в делах
фирмы. Попробуйте поделиться с коллегами секретами таких успехов.
Постарайтесь установить хороший контакт и неформальное общение как с
начальником, так и с сотрудниками. Не жалейте для этого свое обеденное
время. И тогда отношение к вам станет более доброжелательным или даже
сочувственным, когда у вас возникают какие-то проблемы. Но и вы в свою
очередь будете делать то же в отношении других.

10 способов укротить гнев во время конфликта

1. Признайтесь себе в том, что разозлились.
2. Отстранитесь от происходящего, мысленно выйдя из комнаты.
3. Не преувеличивайте значимость и судьбоносность конфликта.
4. Представьте, что конфликт уже исчерпан, окончен, как, например,
неприятный визит к зубному врачу.
5. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосчитайте до 10 и
взвесьте, какими последствиями может обернуться для вас выплеснувшаяся
некстати агрессия.
6. Не старайтесь выяснить отношения с обидчиком сразу раз и навсегда,
дайте себе время на обдумывание ситуации.
7. Выдержите паузу, прежде чем что-то в запале сказать. Возможно, через
минуту эти слова уже и не понадобятся.
8. Меньше всего в этот момент думайте об оскорбленной гордости и
уязвленном самолюбии.
9. Эмоции нужно выплеснуть, но только не на коллег, детей и родных.
Лучше всего сделать это в одиночестве, с близкими друзьями или доверить
свою злость бумаге – она стерпит все.
10. Если ни одна из рекомендаций вам не помогла – не жертвуйте собой,
ищите психолога и новую работу.
те психолога и новую работу.