Семейная жизнь без конфликтов практически невозможна. А раз так, стоит научиться выяснять отношения с минимальным ущербом.
Как это делается?
Рассказывает доктор психологических наук, профессор, заведующий кафедрой конфликтологии Московской финансово-промышленной академии Аркадий Петрович Егидес.
Ошибки в ссоре
Традиционно во время семейных ссор супруги выбирают привычные способы поругаться. Они, увы, не помогают решить проблему. Специалисты выделяют четыре формы конфликтов. На каждый из них есть и свой «гаситель».
Неуправляемый конфликт
Представьте себе житейскую ситуацию. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол. Жена сразу же раздражается: «Какой ты неуклюжий. Всю посуду дома перебил». На такой выпад – на языке психологов «конфликтоген» – супруг, скорее всего, ответит: «Потому что все не на своем месте. И вообще в доме бардак». Вот и начало конфликта.
В такой «обычной» ссоре действует не разум, а бессознательные механизмы. С каждым новым ответом нарастает взаимная агрессия. Происходит постепенное «взвинчивание» конфликта, который в итоге перерастает в настоящий скандал. Причем муж с женой вовсе и не хотели ссориться. Все случилось как бы само собой. Потом они, как правило, оба будут раскаиваться в том, что вели себя столь несдержанно.
Холодная напряженность
Это второй распространенный, но опять же ошибочный способ поведения во время конфликта. Предположим, муж приходит поздно домой, не предупредив супругу. Жена, как взрослый и разумный человек, не хочет ругаться. Однако мириться с ситуацией она тоже не желает. В результате все ее негативные эмоции отражаются во внешности и поступках. На лице застывает холодная, осуждающая маска, в голосе появляется подчеркнуто-вежливый тон. Она излишне старательно накрывает на стол или чересчур энергично моет посуду.
Такое состояние можно назвать затишьем перед бурей. Хотя открытой ссоры еще не было, однако конфликт все равно налицо. И стоит одному из супругов озвучить даже легкое недовольство происходящим, сразу же разразится скандал.
Пристройка снизу
Это ситуация, когда кто-то из супругов принимает роль жертвы и старается во всем подчиниться «агрессору». Чтобы избежать ругани и прекратить ссору как можно скорее, человек идет на унижение, принимает несправедливые условия противоположной стороны.
Так зачастую разрешают конфликты жены, у которых мужья не помогают им по хозяйству. Стоит женщине заикнуться: «А не почистишь ли ты картошку, дорогой?», как супруг тут же раздражается.
В ответ его благоверной не остается ничего, как сделать все самой, лишь бы не допустить скандала.
Однако напряженность в этом случае никуда не пропадает. Она просто копится и в какие-то моменты прорывается в злых комментариях супруги, ее раздражении, плохом настроении. И ссора, увы, все равно состоится. Но несколько позже и в более агрессивной форме.
Избегание
Вот еще один неудачный способ уклониться от какого бы то ни было выяснения отношений. Когда кто-то из супругов чувствует, что грядут «разборки», он просто перестает контактировать со своей второй половиной. Не берет трубку, уходит в магазин или посидеть с друзьями в кафе, пока страсти не улягутся. Однако, как и в предыдушем варианте, конфликт не разрешается, а лишь откладывается до следующего раза.
«Правильные» ссоры
Таким образом, становится понятно, что главным в ссоре, если уж она началась, должны быть не взаимные обвинения, а поиск компромиссного решения. Психологи рекомендуют три подходящие для этого тактики общения.
Мягкая конфронтация
Если вы используете данный подход, начните не с претензий, а с рассказа о своем собственном состоянии. Так, жене вместо того, чтобы пилить мужа, уклоняющегося от домашних дел, стоит сказать ему: «Ну, мне же тоже хочется посмотреть телевизор, а у плиты я этого не могу сделать, да и голова от газа болит. Ведь я слишком много нахожусь на кухне».
С одной стороны, подобный посыл все же содержит обвинение, но мягкое и необидное. И иногда бывает достаточно даже такого «намека», чтобы супруг почувствовал себя неловко и постарался исправить положение.
Если же муж продолжает упорствовать, нужно попробовать ненавязчиво снять конфликт. Например, ласково спросить: «Ну, может быть, ты все-таки поможешь?». При этом не лишним будет попытаться частично оправдать поведение партнера. И дать ему понять, что его интересы тоже учитываются. Жена может признать, что речь, конечно, не идет о равенстве на кухне, ведь муж много работает. Но раз сегодня воскресенье, может быть, супруг согласится помыть посуду.
При этом стоит проявить фантазию и так решить сложившуюся ситуацию, чтобы итог одновременно удовлетворил обоих супругов. Муж не хочет прерывать просмотр матча? Путь тогда почистит картошку перед телевизором. Не любит ходить за продуктами? Предложите ему поехать в крупный торговый центр, где вы сначала купите еды, а потом посмотрите инструменты.
Самое сложное в мягкой конфронтации – это следить, чтобы в разговоре не появилось даже небольшого намека на оскорбление. Необходимо исключить иронию и любые категоричные высказывания. Иначе весь диалог сразу же превратится в неуправляемый конфликт.
Однако подобная тактика подходит скорее для мелких житейских неурядиц. Если же возникает серьезная ситуация, требуется более сложный подход.
Жесткая конфронтация
В данном случае самое главное – четко сформулировать обвинение. В пылу ссоры люди фактически перестают слышать друг друга. В то же время тактика жесткой конфронтации позволяет жене сразу же спокойно обосновать свою позицию. Например, так: «Ты хочешь, чтобы, работая с тобой на равных в школе, я вела бы дом одна? Но ведь это же несправедливо».
В подобном заявлении уже нет мягкости, манера разговора становится более настойчивой. Такое поведение дает супругу понять, что женщина говорит предельно серьезно. И ждет от него ответственного отношения к проблеме.
Озвучив свои претензии, супруга может попытаться разрешить конфликт. Способы улаживания ссоры здесь практически такие же, как и в случае мягкой конфронтации. Только интонации должны стать более настоятельными и уверенными: «Ты мне все же должен помочь». То же самое касается и различных «мирных инициатив». Их стоит неоднократно выдвигать в течение всего разговора, варьируя формулировки и как бы уговаривая собеседника. Таким образом удастся снизить эмоциональную напряженность во время диалога.
Главное отличие жесткой конфронтации – это возможность формулировать угрозы. Обычно их, как и обвинения, высказывают наобум в пылу ссоры. И партнер воспринимает подобные выпады как «бурю в стакане воды», не имеющую никаких реальных последствий.
Поэтому, если вы действительно решились угрожать, это, как ни странно, нужно делать взвешенно, обдуманно. Говорить желательно с обидой или даже обреченностью в голосе. Например, женщина может сказать так: «Если ты отказываешься помогать мне на кухне, я отказываюсь готовить, и мы переходим на сухомятку», или «ты не покупаешь стиральный порошок, ну что ж, я не буду стирать рубашки».
Главное – не перегнуть палку. Ни в коем случае нельзя бросаться словами о полном разрыве отношений. Во-первых, если человек говорит такое впервые, он может сильно ранить партнера. Во-вторых, если злоупотреблять подобными заявлениями, они перестают работать и в дальнейшем лишь ухудшают ситуацию.
Управляемый конфликт
К такому способу ведения ссоры можно прибегать только в крайнем случае, если более щадящая тактика не дала результатов. Муж или жена повторно напоминают о своей угрозе, а потом еще раз выдвигают «мирные инициативы». Выглядит это примерно так. Женщина говорит мужу: «Ну, так я уже сегодня ничего не готовлю на ужин? А может, все же помиримся?» Если ответ отрицательный и супруг остается непреклонен, ужин в этот день не состоится.
Важно отметить, что любая подобная угроза, если человек ее уже высказал, должна быть приведена в исполнение. Иначе со временем самая суровая тактика ведения конфликта превратится в некую профанацию. Потому что супруги не будут серьезно относиться к подобным заявлениям, если они им все равно ничем не грозят.
Конечно, у мужа с женой не всегда получается с легкостью овладеть такими способами построения ссор. Чтобы сделать конфликт управляемым, придется приложить максимум усилий и самодисциплины. Возможно, даже обратиться за помощью к профессионалам. Например, у нас на кафедре конфликтологии студенты-выпускники ведут бесплатные тренинги, где учат людей правильно конфликтовать.
Екатерина НЕЧАУСОВА