Логика или эмоции?

Логика или эмоции?

Некоторые  женщины жалуются на занудство своей второй половины. Как с этим справиться? Вот точка зрения московского психолога Инны Павловны Беляковой, которую мы попросили прокомментировать самые типичные ситуации.

«Мой муж во всем видит только плохое. Ему еще 35 лет, а он уже переживает, как будет жить на нищенскую пенсию. По телевизору смотрит одни новости, и от них еще сильнее впадает в тоску. Как с этим бороться?»

Юлия С., г. Смоленск

– Ваш муж, по всей видимости, пессимист или у него «конституционально-депрессивный» тип личности, по определению великого психиатра Ганнушкина. Это не болезнь. Такие люди уже рождаются несчастными и всю жизнь сохраняют сниженное настроение. Чтобы находиться рядом с таким мужчиной и не заразиться его мрачным восприятием жизни, надо быть очень сильным человеком.

Поэтому ваша главная задача – не позволить затянуть себя в эту депрессивную бездну. Какие бы мрачные прогнозы ни делал муж, чаще напоминайте себе, что все дело в особенностях его характера. Попробуйте деликатно помочь ему. Учите свою вторую половину жить «здесь и сейчас». Обращайте его внимание на радостные детали в настоящем: луч солнца сквозь тучи, оригинальный вкус мидий в ресторане, живительное тепло от прикосновения к кошке или собаке. Подсовывайте ему «легкие» книги: иронические детективы, комиксы. А по телевизору старайтесь смотреть познавательные или развлекательные программы.

«Мы с моим молодым человеком пока живем в разных городах. Наши редкие встречи – праздники для нас. Я вижу, что он рад меня видеть. Но… спустя какое-то время он может уткнуться в газету и читать ее с такой жадностью, будто там написано что-то жизненно важное. А главное – будто меня и нет рядом. Уеду я – читай хоть сутками напролет!»

Мария Н., г. Санкт-Петербург

– Ваш друг скорее всего интроверт, человек, ориентированный на свой внутренний мир. Для восстановления внутренней гармонии таким людям, как он, нужно периодически «уходить в себя». Интенсивное общение их истощает. Отгораживаясь от вас газетой, ваш любимый «перезаряжает батарейки», чтобы через какое-то время вернуться к вам с новыми силами. Кстати, такую особенность – иногда отстраняться – имеют и другие мужчины, даже экстраверты.

Им периодически надо убедиться, что женщина их не поработила, что они сохранили свое внутреннее пространство. Не обижайтесь на своего друга: его поведение говорит не о том, что он вами пренебрегает, а скорее о том, что он доверяет вам. Он надеется: вы примете его, даже если он не будет все время стоять на цыпочках в стремлении угодить вам, а станет вести себя так, как для него естественно. Согласитесь, это не самый большой недостаток. Особенность характера. Если понять, вполне можно общаться.

«Занудство моего мужа доводит меня до истерики. Недавно я была в командировке в Германии и там, перепутав время, прибежала на вокзал в 5 утра. Потом все, кому я рассказывала это приключение, покатывались со смеху. И только мой муж начал ворчать: «Это только с тобой такое может произойти, потому что ты…». Он всегда спокоен, как слон. А по мне так уж лучше бы он взорвался, закричал».

Нелли Т., г. Ставрополь

– Ваша проблема – в разнице темпераментов с мужем. Он – флегматик, вы, вероятно, сангвиник. Слова когда-то популярной песни: «Не сыпь мне соль на раны, не говори навзрыд» – мог адресовать именно флегматик сангвинику. Эмоции, речь взахлеб, громкий смех вызывают у него тревогу и, как правило, негативную реакцию. То, что для вас «хохма», «приключение», для него «безалаберность», «безрассудство». Флегматиком был Ипполит из «Иронии судьбы»: правильный, положительный, надежный, но не способный на романтические поступки.

Такие люди склонны к менторству. И лучший способ общения с ними – сразу же согласиться. «Да, разумеется, такое только со мной могло случиться, ведь тебя же не было рядом». «Да, ты прав, есть во мне доля безалаберности». « Да, я порой поступаю безрассудно». Остроумие и способность понимать юмор – не самые сильные его качества. Но именно с таким человеком можно чувствовать себя, как за каменной стеной. У него свои положительные качества.

«У меня с мужем разница в возрасте 20 лет. Когда мы поженились, ему было 40, но он ходил в походы, пел под гитару. Мы много путешествовали. А сейчас его никуда не вытащишь. Диван, телевизор, тапочки – вот весь его мир. Ему никуда не хочется, его устраивает жизнь: работа–дом, летом – дача. Но я еще мечтаю мир посмотреть, поездить».

Дарья Б., г. Краснодар

– То, что демонстрирует сейчас ваш муж, психологи называют «ценностью реально-привычного функционирования». С годами для многих из нас обычный образ жизни становится более привлекательным, чем приключения-путешествия. Как маленьким детям необходим режим, так и пожилые люди все более нуждаются в предсказуемости завтрашнего дня. Им не скучно все время проводить дома, заниматься там своими делами, получать свои нехитрые удовольствия.

Если бы вы были ровесниками с мужем, эта стадия наступила бы естественно у вас обоих и прошла бы незаметно. Но поскольку вы еще в активном возрасте, возникла дисгармония. Самый лучший выход – если бы ваш муж отпустил вас путешествовать с подругой или одну. Тогда бы он мог наслаждаться привычным образом жизни, а вы познавали бы новые страны. Если же вы для него такая же часть жизни, как диван-телевизор-тапочки, то, боюсь, вам придется смириться и остаться дома.

Но вы ведь знали, на что шли, когда выходили замуж за человека старше себя. Самое страшное в «неравных браках» не то, что «придется ухаживать за беспомощным стариком», а в том, что возрастные стадии люди проходят не вместе.

«В последнее время мой муж если что-то берется объяснять, то увязает в подробностях, не может остановиться. Причем совсем перестал понимать нас. Недавно дочь поссорилась с молодым человеком, пришла домой вся в слезах, а муж начал ей объяснять, что ее парень был прав и нечего расстраиваться. Может, это и так, но неужели нельзя посочувствовать семнадцатилетней девушке?»

Екатерина В., г. Жуковский

– Вы замечали, что почти всех старых профессоров студенты зовут занудами? Причина в том, что с возрастом замедляется активность нервных процессов. И объясняя что-то, человек делает это значительно дольше. В вашей ситуации к тому же отец и дочь говорили на разных языках: он апеллировал к логике, а она – к эмоциям.

Ваш муж полагал, что если объяснить девушке смысл поведения ее парня, то она все поймет и успокоится. А дочь нуждалась всего-навсего в сочувствии и поддержке. Поэтому вам обеим надо четко понимать: там, где нужна логика, стоит обращаться к «папе» и быть готовыми выслушать его длинные объяснения. Если же речь идет о чувствах, эмоциях, пусть дочь делится ими с вами.

«Устала от придирок мужа: то суп несоленый, то форточку не закрыла, то бумага в туалете кончилась. Он все время дергает меня: «Уроки у сына проверила?», «Рубашку мне погладила?» Если что-то не так, раздражается. Стараюсь общаться с ним поменьше. Но занудство его не уменьшается».

В. Л., г. Владивосток

– Трудно, конечно, определить, почему так испортился характер вашего мужа. Но возникает неожиданная мысль: а может, он стал больше нуждаться в вас? И не знает, как привлечь ваше внимание, кроме как заставить вас выполнять поручения и выслушивать его нотации?

Так подросток порой ведет себя вызывающе, чтобы девочка, которая нравится, лишний раз взглянула на него. В любом случае, как вы пишете, увеличение дистанции с мужем не улучшило ваших отношений.

Попробуйте сделать наоборот: больше внимания уделяйте своей второй половине. Может, тогда ему не понадобится придираться, чтобы вызвать у вас хоть какую-то благожелательную реакцию.