Ложь по вине родителей

Как ни парадоксально, но очень часто на обман ребенка провоцируют сами родители. Как себя вести, чтобы не воспитать патологического обманщика?

Разные ситуации из жизни анализирует частнопрактикующий детский психолог из Екатеринбурга Варвара Николаевна Андреева.

Случай первый

«Мой сын-дошкольник обожает рассказывать о своих «подвигах» в детском саду. Причем заостряет внимание именно на плохом. Например, на том, как упал с горки и получил травму. Или как запутался в одеяле и чуть не задохнулся. Или как его из-за забора выслеживал какой-то страшный бандит. «Куда же смотрят воспитатели?» -думаю я после таких откровений. Пару раз даже устраивала в саду «разборки». Но на поверку почти все истории оказались либо вымышленными, либо сильно преувеличенными. Мне обидно: сын видит, как я нервничаю, «покупаясь» на его фантазию. Но как будто получает удовольствие от моих переживаний. И обманывает снова и снова».


Елена Пивоварова, Московская область

Случай второй

«Моей дочери девять лет. Учится в третьем классе, после уроков остается на продленку. В последние полгода она ведет себя довольно странно. Просыпается с плохим настроением, жалуется на сильную слабость и головную боль. Просит измерить температуру и давление. Все это вынуждает меня оставаться дома. И вместо работы и школы отправиться в поликлинику – сдавать очередные анализы, делать УЗИ, рентген и ЭКГ. Как правило, существенных отклонений врачи не находят. Дочка снова идет в школу, но через какое-то время ее нытье возобновляется. Я уже стала думать: может, она специально притворяется? А муж упрекает меня в равнодушии к ребенку…»

Лилия Андрейченко, г. Пермь

Анализ ситуации

И в том, и в другом случае детская ложь имеет определенную цель – вызвать сочувствие. Заставить родного человека поволноваться, испытать чувство жалости. Даже тогда, когда этого, в общем-то, не требуется. Скорее всего, обе мамы уделяют своим детям недостаточно внимания. Им некогда с ними общаться ввиду плотной занятости на работе или из-за увлеченности личной жизнью. Либо все общение сводится к формальностям: проверке уроков, дежурной прогулке в парк и магазин.

Однако в отношениях мамы и ребенка обязательно должна присутствовать душевность, теплота. Если женщина воспринимает материнство лишь как механическое выполнение определенных обязанностей – «ребенка надо одеть, обуть, накормить и устроить в детский сад», -со временем он может ощутить себя вещью. Вроде бы о нем заботятся, даже как будто сдувают пылинки. Но в сущности маму интересует не то, как и чем живет сын или дочь, какие у них возникают проблемы, переживания. А лишь внешняя сторона их бытия – чистота одежды, опрятность прически. И даже такие ценности, как здоровье и культура ребенка, им важны не сами по себе. А как условие для личного беспроблемного существования. Ведь когда ребенок болеет – «это накладно», а когда грубит и дерется – «маме стыдно».

Но дети есть дети – со своими слабостями и несовершенствами. Редкий ребенок может быть бесконечно тихим и незаметным. Даже если он очень старается не доставлять маме особых проблем – его естественная потребность в любви и ласке находит какой-то выход. Чаще всего в такого рода обмане, притворстве. В раннем детстве это происходит чаще неосознанно. Ребенок только изучает мамину реакцию на свою фантазию. Но, понимая, что с помощью обмана можно управлять ее чувствами, использует полученные навыки все чаще и чаще. И уже намеренно.

Когда мама узнает, что ее сын чуть не сломал ногу, она его пожалеет, приласкает. Попросит впредь быть осторожнее, беречь себя. Будет каждый день его расспрашивать, осматривать. Значит, мама его любит, он ей нужен. Цель обмана достигнута.

Дочери-школьнице тоже нужна родительская любовь. И чтобы побыть вместе с мамой, она готова разыграть целый спектакль: «у меня все болит», «я не могу дышать». Так хочется почувствовать себя маленькой и слабенькой. Мама тревожится, вызывает врача. Ходит с дочкой по разным кабинетам и специалистам, чтобы выяснить, в чем же дело. Дочка чувствует: я маме небезразлична. А если в процессе обследования обнаруживаются какие-то заболевания – ее душа ликует. Значит, отныне мама будет чаще интересоваться ее самочувствием. Будет посвящать больше времени «во имя здоровья».

Как исправить ошибку? Если сын или дочь врет, чтобы вызвать сочувствие, пора задуматься, хорошая ли вы мама. Не каждый ребенок может подойти и сказать: «Пожалуйста, приласкай меня», хотя очень хочет побыть вместе с вами. С помощью страшной истории или симуляции болезни он надеется хотя бы ненадолго сблизиться с родителями. Поэтому, даже если вы «раскусили» обман, не наказывайте сына или дочь. Особенно если подобное случилось впервые. Найдите для ребенка те слова и чувства, которые он искал, прибегая к вранью. Несмотря на занятость, выделите хотя бы 15-20 минут в день для каких-то совместных занятий. Переключите его на активную деятельность, но обязательно будьте ее участником. С маленьким поиграйте, старшему помогите в учебе.

Если вы видите, что ложь вошла в привычку, потакать этому не стоит. Найдите удобный момент серьезно поговорить обо всем. Но помните, что суровое наказание здесь не поможет – обиды будут просто наслаиваться одна на другую и ситуация только усугубится. Выясните, что на самом деле происходит в жизни дочери или сына. И как бы некогда вам ни было, как бы вы ни уставали – помогайте ребенку решать его проблемы. Если он потеряет веру в мамину любовь, он может уже по-настоящему стать больным и несчастным. И, возможно, усвоив вашу же модель поведения, вырастет равнодушным и черствым.

Случай третий

«Мой старший сын учится в лицее, а младший посещает частный детский сад. Каждый вечер я расспрашиваю обоих о минувшем дне. Жду, когда те поделятся своими успехами, и обязательно поощрю за самые выдающиеся. Они это и делают: наперебой рассказывают о том, как их хвалили и ставили в пример.


Однако потом я узнаю, что на самом деле все было совсем не так. Воспитательница была недовольна Васиным поведением на прогулке. На музыкальном занятии он часто отвлекался и мешал другим ребятам. А Павлик, оказывается, получил две тройки – по русскому и английскому языкам. А еще – начал отставать по физике. Обо всем этом мне сказали на родительском собрании. Получается, дети меня постоянно обманывают? Но ведь я желаю им только самого лучшего, за что же они так со мной?»

Тамара Литвинова, г. Самара

Анализ ситуации

В подобных случаях дети уже осознанно скрывают правду от родителей. Они прячут все негативное о себе – неаккуратность, непослушание, неуспеваемость. Скорее всего, такие обманщики просто боятся быть плохими. Ведь родителей это повергнет в ужас. Чаще это случается с теми детьми, чьи мамы и папы предъявляют к ним слишком высокие требования. Может быть, они сами в детстве испытывали подобное давление. Их также держали в ежовых рукавицах. И железная дисциплина без права на ошибку сформировала комплекс, который теперь оказался перенесенным на собственных детей.

Другие родители пытаются оценивать детские возможности, ориентируясь на свои достижения. Дескать, если я была отличницей, получила два высших образования, сделала успешную карьеру, то мой ребенок просто обязан быть таким же умным и талантливым. За малейшие неуспехи и промахи его ругают и даже наказывают. И главная проблема здесь даже не в том, что ребенок врет. Опасно то, что он постоянно находится в состоянии стресса. Потому что просто не может оправдать этих высоких ожиданий. Как исправить ошибку? Пора всерьез задуматься о том, к чему может привести такая тактика поведения. У ребенка может развиться невроз. Комплекс плохого, недостойного маминой любви ребенка. Ведь он даже не может доверить вам свои неудачи: вы его не поймете и не поддержите. Нужно перестать карать его за ошибки. Наказания приводят только к тому, что дети все чаще совершают «провалы». Они нигде не могут расслабиться: ни в школе, ни  дома. Настроение и самочувствие ухудшаются. Развиваются такие психосоматические проблемы, как вегетососуди-стая дистония, нарушения пищеварения, гормональные расстройства.

Скажите ребенку, что будете поощрять его за правду. Не за успехи в школе, не за ангельское поведение, а именно за правду, пусть даже она для вас поначалу будет горькой. Так вы одновременно снимете развившийся комплекс, избавите от привычки лгать. И узнаете, где и в чем ему нужна ваша помощь.

Прежде чем требовать от ребенка «быть гением», еще раз посмотрите семейное генеалогическое древо. Возможно, в роду был неграмотный дедушка. А ведь в вашем малыше есть и его гены. Сын или дочь по физическому и психологическому уровню вовсе не должны полностью соответствовать вашему. Чтобы не мучить ребенка непосильными нагрузками, лучше обратитесь к психологу. Он проведет тестирование, которое поможет определить уровень его развития. И от этих результатов уже можно будет отталкиваться в своих претензиях.

Случай четвертый

«Моя дочь всегда отличалась скромностью и прилежностью, никогда меня не расстраивала. Жили, как говорится, душа в душу. Дочка для меня – свет в окошке. Единственная радость в жизни. Но в последнее время я все чаще стала ловить ее на лжи. Один раз Люда скрыла, что порвала на физкультуре золотую цепочку. В другой раз не сказала, что объелась в школе чипсов, и у нее сильно болел живот. Потеряла теплый шарф и ходила в морозы с открытой шеей. Потом, конечно, заболела и все-таки повинилась. На вопрос, почему она утаивает правду, дочь ответила: «Боялась тебя расстроить». Не пойму, то ли она меня так сильно любит, то ли растет обманщицей».

Роза Аскольдова, г. Санкт-Петербург

Анализ ситуации

Иногда дети на самом деле врут от большой и искренней любви к родителям. Мама не будет ругать и шлепать ребенка за промахи, о которых он ей рассказал. Она просто сильно огорчится, заплачет. Может быть, даже заболеет. Тогда к чему доставлять ей столько страданий своей правдой?

Здесь мы тоже имеем дело с повышенной требовательностью к ребенку. Но она рассматривается несколько в ином ракурсе. Мама ориентирует ребенка на четкое и строгое выполнение правил. И она так верит, что ее «сильному и выносливому» малышу это на самом деле удается, что от известий об обратном приходит в отчаяние. Она убеждена, что ее ребенок настолько крепко любит маму, что никогда не позволит себе ничего дурного. И когда сын или дочь откровенно говорят о том, что натворили, мама хватается за сердце: «Ты меня в могилу сведешь».

Да, она на самом деле так остро переживает, но одними волнениями дело и ограничивается. Реально помочь ребенку она не может или не хочет. Она просит его больше так не делать, чтобы снова не доводить ее до предынфарктного состояния. И он понимает: рассказывать маме что-то бесполезно, будет только хуже. И дальше каждый из них продолжает жить как бы отдельной жизнью. До тех пор, пока мама не услышит горькую правду от воспитательницы, учительницы, соседей. Как исправить ошибку? Нельзя так бурно, со слезами и приступами, реагировать на сказанную ребенком правду. Радуйтесь, что сын или дочь доверились вам. А весь ужас, негодование, отчаяние постарайтесь скрыть. Если ребенок увидит, что вам плохо, он почувствует вину за свою откровенность. И впредь сто раз подумает, прежде чем посвятить вас в свою жизнь.

Если вы не хотите, чтобы дети вам врали, никогда не угрожайте им, в том числе и своей болезнью. Ребенок есть ребенок, и он имеет право на ошибки, заботу и жалость.

Случай пятый

«До 13 лет сын посвящал меня во все свои дела. Делился переживаниями, советовался. Но теперь его словно подменили. Он стал скрытным, недоверчивым. Говорит, что на дом ничего не задано, и сидит у компьютера, общается с друзьями. Недавно тайно сделал себе татуировку. Боюсь, что приятели научат его курить, а я об этом даже не узнаю. Думать не могла, что мой положительный мальчик станет настолько чужим и непредсказуемым».

Виктория Сопина, г. Москва

Анализ ситуации

Когда наступает время взрослеть, у мальчиков и девочек появляются свои секреты. Возникает интерес к противоположному полу. Желание быть красивыми, хорошо одеваться, нравиться. Все эти чувства естественны. Но иногда мамы и папы не хотят считаться со взрослением своих детей. Мама отказывается прокалывать дочери уши, запрещает пользоваться косметикой. У сына отбирают плеер, блокируют доступ к компьютеру. Рассказы о первой влюбленности родители не воспринимают всерьез или, того хуже, посмеиваются над чувствами ребенка. И тогда дети приспосабливаются: начинают хитрить, обманывать, скрывать свои интересы и знакомства. Они создают два мира – для себя и для родителей, которые порой очень сильно отличаются друг от друга. Но тайное почти всегда становится явным. И чтобы пропасть между поколениями не возрастала, важно выбрать правильную линию поведения. Как исправить ошибку? Подростки очень легко привыкают ко лжи, если не находят понимания со стороны своих родителей. Они считают, что сами знают, как им надо жить. Поэтому посвящать маму и папу в свои дела совсем не обязательно. Чтобы предупредить такую ситуацию, стройте отношения с взрослеющим ребенком только на доверии. Объясните, что вам было бы интересно принимать участие в новой, «взрослой» жизни дочки или сына. Попросите поделиться с вами своими переживаниями. А в ответ рассказывайте, что сами испытали в этом возрасте.

В то же время дайте ребенку почувствовать себя самостоятельным. Не давите на него, не принимайте за него решения. Просто рассказывайте, как бы вы поступили в аналогичной ситуации.

Пусть у подростка будут карманные деньги. Старайтесь покупать ему то, в чем он нуждается, чтобы в своей среде он мог чувствовать себя комфортно. Примите взросление ребенка как неизбежность. Если оно по времени совпадает с положенными сроками, не пытайтесь вернуть его в детство, иначе только навредите. Даже если сын или дочь не все вам рассказывают, как было раньше, не стоит сильно волноваться. Пусть у детей будут маленькие секреты. Главное, чтобы они не чувствовали себя угнетенными.