Новые приживалки

Психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Недавно мы купили квартиру на вторичном рынке. Женщина, которая съезжала оттуда, попросила на пару дней оставить у нас кое-какие вещи. Вернулась она за ними через неделю. Долго сидела, рассказывала о своих впечатлениях от новой квартиры. Потом приехала навестить подругу, а той не оказалось дома: попросила разрешения подождать ее у нас. По квартире ходила, как по своей: указывала, где вешать полотенца, как переставить мебель. И наконец, однажды позвонила из аэропорта поздно вечером: нельзя ли у нас переночевать —  электрички уже не ходят, а такси стоит дорого. И все это с тысячами извинений. Не понимаю, что ей надо от нас?» — Кристина Р., г. Москва

— Есть люди, которые не умеют себя занять. Им кажется, что другие живут лучше, интереснее, разнообразнее. И если они примут тебя в свою компанию, то тебе будет так же хорошо.

Такие люди были всегда. Раньше их называли приживалками. Семья кормила такую женщину, давала донашивать старую одежду, а главное —  создавала у нее ощущение, что она живет насыщенной, полноценной жизнью. От нее же негласно требовалось лишь подстраиваться под семью.

Новые приживалки, как правило, не нуждаются в еде и крыше над головой. Но им не хватает впечатлений. Поэтому они ищут тех, кто пригласит их на дачу, возьмет с собой в турпоездку, позовет на день рождения. Возможно, бывшая хозяйка вашей квартиры —  как раз из этой категории.

Говорят, насильно мил не будешь. Но другом тоже не станешь помимо воли. И если вы не хотите общаться с этой женщиной, надо всего-навсего донести до нее эту мысль. Просто нужно однажды спокойно сказать: «Мы с вами рассчитались за квартиру? У вас нет к нам претензий? Прекрасно! Желаем вам счастья на новом месте!»

Скорее всего, человек поймет, что подружиться с вашей семьей не получится. А возможно, и задумается: стоит ли навязываться своё общение другим людям?

«Прошлым летом мы с мужем отдыхали в Крыму. Все было прекрасно, но в последние дни мы уже просто прятались от назойливых собеседников. Где бы мы ни появились, всегда находились знакомые по пляжу, по столу в ресторане пансионата с вопросами: «А что вы делаете после обеда?», «А куда вы идете? А можно с вами?» Мне интересны люди, я с удовольствием слушаю их. Но это не значит, что хочу их пускать в свою жизнь. Как тут быть?» — Ольга, г. Воронеж

— Вы, вероятно, человек, располагающий к общению. Это ценное качество. Но только в том случае, если вы умеете им управлять. Когда же все кому не лень претендуют на ваше время и внимание, вы лишаетесь свободы. И бываете вынуждены слушать всякую болтовню, вместо того, чтобы, к примеру, пообщаться с мужем.

Вам нужно научиться выстраивать границы собственной личности. Возможно, вы сами провоцируете людей на откровенность, задавая им вопросы про их жизнь. А потом с интересом слушаете ответы. Люди, не избалованные вниманием, начинают считать вас своим близким другом. А это значит, что они уже могут претендовать на ваше время. И если после этого вы откажетесь взять такого человека с собой в ресторан или на прогулку, он почувствует себя обиженным. И может даже пытаться отомстить за это.

Поэтому, знакомясь с людьми, подумайте, на какую психологическую дистанцию вы можете их допустить. Есть немало тем, не предполагающих самораскрытия: погода, мода, путешествия, место, где вы сейчас находитесь, магазины, местные обычаи, обслуживание.  Люди, общающиеся на таком уровне, становятся друг другу приятны, но не более того. Встретившись, вы просто вежливо раскланиваетесь и все.

Конечно, не исключено, что вам тоже попадутся эмоциональные приживалки: персоны, которым все время надо, чтобы ими руководили, их развлекали.

Чтобы отделаться от них, отвечайте неопределенно: «Мы еще не решили, куда пойдем», «Пока не знаю, чем займемся после обеда». Если вам попались уж совсем непонятливые или, наоборот, наглые собеседники, скажите им прямым текстом: «Знаете, мы так редко бываем с мужем вдвоем, поэтому в отпуске нам хочется пообщаться друг с другом. Извините».

«Друзья меня называют «всеобщая жилетка». Все ко мне идут со своими проблемами и жалобами. Подруга может позвонить в 2 часа ночи, потому что поссорилась со своим приятелем и очень расстроена. Сестра —  приехать с утра в выходные, потому что у нее —  «сумасшедший дом», и она больше не может выносить свою свекровь. Да и вообще, где бы я ни находилась: в поезде, в пансионате, в поликлинике — мне все рассказывают свои душещипательные истории. Честно говоря, я уже устала от всего этого». — Светлана Л., г. Саратов

— Поразмышляйте, а почему именно к вам «липнут» такие проблемные люди? Может, подсознательно вы сами недовольны своей жизнью, и вам бывает приятно убедиться, что плохо не только вам? Или факт, что вам исповедуются, повышает вашу самооценку? А может, вам самой хочется поделиться проблемами, и вы выслушиваете людей в надежде, что потом дадут выговориться вам? Иногда достаточно осознать такие вещи, чтобы они исчезли из жизни.

Не впускать в свою жизнь, в свою душу человека, который использует вас как жилетку, гораздо легче, чем потом от него избавиться. Вы, наверное, уже умеете вычислять таких людей.

Если заметили, что человек готовит вам свою трехчасовую исповедь, постарайтесь сделаться незаметной. Не смотрите ему в глаза, всем видом покажите, что заняты своими мыслями или куда-нибудь торопитесь.

Есть и чисто технические средства «не располагать» к себе собеседника. Например, скрестить руки и ноги, сесть вполоборота к нему, поставить между собой и им высокий предмет, например вазу. Если незнакомый человек пытается начать грузить вас своими проблемами, просто скажите ему: «Знаете, у меня работа связана с большим количеством общения. И такие минуты, как сейчас, я использую, чтобы отдохнуть».

Но не увлекайтесь чересчур мерами предосторожности. Иначе вы рискуете стать одиноким человеком. Ведь друзья на то нам и даны, чтобы к ним можно было обратиться и с радостью и с проблемами.

«Я безумно устаю на работе. Но стоит мне прийти домой, как в дверь звонит соседка. Она не работает, у нее двое детей, и ко мне она ходит «отдохнуть и отвлечься». На мои намеки, что я устала, она говорит: «Я же не мешки тебе ворочать предлагаю. Так, посидим, поболтаем». И у меня нет сил доказывать ей, что я сейчас мечтаю только о душе и постели. Ну, почему я такая —  «безотказная»?» — Анастасия В., г. Санкт-Петербург

— Знаете, существует такой парадокс: чем у нас меньше сил, тем труднее нам сказать «нет». Ведь отказ, отстаивание своих интересов требуют немалых затрат энергии. И часто человек думает: «Ладно, пусть уж лучше посидит у меня полчаса, чем объяснять, почему я никого не хочу видеть и слышать». И тем самым провоцирует дальнейшее паразитирование на себе таких людей.

Некоторым из нас трудно произнести слово «нет», потому что в детстве взрослые не замечали желание ребенка отстоять свою позицию, не принимали его всерьез. И у него возникло ощущение, что на самом деле имеют значение лишь желания других людей, а его собственные взгляды и ценности не представляют особого интереса.

Возможно, в детстве вы были послушной девочкой, и с того времени у вас остался страх, что вы не справитесь с конфликтной ситуацией. Ну, подумайте, что такого страшного случится, если вы не впустите соседку в квартиру? Она перестанет с вами здороваться? Расскажет всему подъезду, что вы невежливы? Взорвет вашу квартиру? Вряд ли.

Скорее всего, подуется пару недель, а потом начнет здороваться как ни в чем не бывало. Но при этом будет знать: приходить к вам можно только по вашему приглашению.

Как ни странно, когда мы отстаиваем свои интересы, охраняем свое личное пространство, относимся к себе с уважением, люди начинают нас больше ценить.