После развода

Московский психолог, член Международного научного общества психологической помощи населению и профилактики старения Юлия Викторовна Лисичкина.

Не шантажируйте

Не общайтесь с теми, кто вас жалеет. Или с теми, кто говорит вам, что «сама виновата». Даже если в этом есть доля правды, сейчас не самое подходящее время для «разбора полетов».

Жалость может спровоцировать вас на постоянное ощущение несправедливости мира. А состояние жертвы или чувство вины затруднят построение новых отношений.

Не делайте вид, что вы веселы и беззаботны, несмотря ни на что. Иногда хочется убедить окружающих, что «не больно и хотелось». Однако со стороны это выглядит наигранно. Окружающие прекрасно понимают, что в такой период вы чувствуете на самом деле. И ваше неестественное поведение бывает слишком очевидно.

Не шантажируйте бывшего мужа. Ни детьми, ни собственным здоровьем. Даже если он испугается угроз и вернется, хорошего семьянина из него не получится. Он никогда не простит вам того, что вы заставили его вернуться. Вы не простите, что вам пришлось прибегнуть к такой «тяжелой артиллерии».

Не замыкайтесь в себе. Иногда, тяжело переживая разрыв, не хочется ходить в гости, в театр. И вроде оправдание есть: плохо выгляжу или нет настроения. Друзья в итоге приглашают все реже и реже. Желание выходить в «свет» потихоньку сходит на нет. В результате ощущение одиночества усиливается, и выход из этого состояния может затянуться.

Не пытайтесь выяснить истинную причину ухода, если бывший супруг был инициатором развода. Человеку свойственно оправдывать себя. И бывший муж также будет искать причину, которая его оправдывает.

Например, он будет доказывать вам, что это вы виноваты в его измене. Потому, что «ходили дома в халате и располнели». Но вряд ли он признается в собственной распущенности. После драки кулаками махать не стоит.

Не спешите

Не ищите сразу новую любовь. Построение отношений — дело психологически затратное. Требует определенных сил и ресурсов. Когда вы изранены и надломлены внутренне, вам трудно построить новые конструктивные отношения.

Некоторое время после развода желательно побыть одной. Попытаться спокойно разобраться: почему не получилось, как избежать повторения ситуации в будущем. Если этого не сделать, то свою прошлую боль вы потянете за собой, в новые отношения. И ничего хорошего из новой связи не вый­дет.

Не надо мстить: раз он ушел к другой, то и я одна не останусь. Во-первых, бывшему мужу может быть глубоко безразличен ваш статус. А во-вторых, отношения все-таки ваши. Портить собственную жизнь еще одной неудачей — не самое правильное решение. Ваша задача — преодолеть стресс и понять, как жить дальше. А не мстить.

Не пытайтесь вернуть мужа любой ценой, на любых условиях. Оставьте это: «мой милый, что тебе я сделала»? Не обещайте, что теперь все будет по-другому. Вы не сможете относиться к нему с прежним доверием. Вам трудно будет простить. И бессознательно вы постараетесь отомстить. Отношения, где одна сторона мстит другой, трудно назвать нормальными.

Не закрывайте глаза на очевидное. Если муж ушел — значит, ушел. Признав ситуацию, вы сделаете ее завершенной. Феномен незавершенной ситуации был открыт психологом Куртом Левиным.

Человек все время думает о том, что не сделано, чем о том, что сделано. Незавершенная ситуация — это неопределенность положения. Человеку в силу природы сложно долго находиться «в подвешенном состоянии». Может повыситься тревожность, возникнуть страх будущего. Чем дольше будет сохраняться состояние неопределенности, тем дольше все мысли будут только о прошлом браке и о бывшем муже.

Приняв уход некогда близкого человека как данность, вы направите психологические ресурсы не на переживания, а на восстановление собственного состояния.

Расставшись, примите это как свершившийся факт. Да, вы теперь одна. Раньше вы представляли одно свое будущее. Теперь новая реальность. Без него. Главное, помнить: даже если вы не представляете своей будущей жизни без него, это еще не значит, что без него она действительно невозможна.