Простить и жить дальше

Зачем нужно прощать тех, кто нас обидел, оскорбил, предал? Как это сделать? Не возникнет ли после прощения чувство вины, что обидчику все легко сошло с рук?

На письма читателей отвечает редактор раздела «Психология» нашего журнала, психолог Нина Федоровна Русакова.

У моего школьного друга небольшой бизнес. Он пригласил меня в свою фирму. Кроме него там работают еще две его дочери. Дела идут неважно, вот уже несколько месяцев шеф не платит мне зарплату, слезно просит подождать. Я наделала долгов. Вдруг однажды смотрю: его младшая дочь приезжает на роскошной машине. Меня просто колотит от обиды. Я целыми днями репетирую монолог – все, что я хочу сказать своему бывшему другу. Один его вид вызывает у меня злобу».

Наталья М., г. Иркутск

— Ваши чувства можно понять, ведь бывший школьный товарищ просто воспользовался вашим дружеским отношением к нему с целью собственной выгоды. Но вам сейчас надо подумать о себе и о своем здоровье. Дело в том, что для нашего подсознательного важен характер эмоций, а не то, кому они адресованы.

Вы злитесь на своего шефа, а высказать все не можете. И тело принимает на себя ваши агрессивные чувства. Поэтому, держа зло на другого человека, мы организовываем страдания себе. И это может привести к психосоматическим заболеваниям: язве, гипертонии, аллергии.

Первое, что вам нужно сделать, это волевым усилием прекратить внутренние обвинительные монологи. Говорить себе: «Стоп!», каждый раз, когда вы начинаете сочинять отповедь вашему начальнику. Возможно, даже лучше уйти из этой фирмы. Потому что каждый день сталкиваясь с ним, вы будете испытывать чувство обиды и бессилия.

Затем надо постараться простить вашего школьного друга. Прощение – это игнорирование плохого в человеке. Ваш внутренний монолог мог бы звучать так: «Ты пытался убедить меня в своей непорядочности. Но поскольку я отношусь к тебе лучше, чем ты сам к себе, я не хочу быть свидетелем твоих некрасивых поступков. Живи, как считаешь нужным. А я хочу сохранить добрую память о тебе».

«Свекровь постоянно дискредитирует меня перед мужем и детьми. Например, придя в гости, роняет кольцо, чтобы, нагнувшись, найти три пылинки под кроватью. Или незаметно бросает волос в суп, а потом торжественно предъявляет его окружающим. Иногда мне просто хочется ее убить. Но я понимаю, что нельзя так относиться к матери своего мужа и пытаюсь сдерживать себя. Однако не знаю, надолго ли меня хватит».

Нина Н., г. Курган

— Вы сейчас похожи на закрытый кипящий котел, готовый взорваться. И это может произойти в самое неподходящее время, в самой неподходящей форме. В результате разрушатся не только отношения со свекровью, но и с мужем.

Поэтому, прежде всего, вам надо признать те чувства, которые вы испытываете. Сказать себе: да, свекровь поступает некрасиво, воспитанные люди так не делают. Поскольку вы не можете, да это и не нужно, высказать матери своего мужа все, что о ней думаете, запишите свои эмоции. Или поделитесь ими с подругой, которой вы доверяете.

А потом надо проделать над собой работу и простить свекровь. Этот прием редко помогает, но в вашем случае он может прийтись кстати. Попробуйте, что называется, влезть в ее шкуру. Представьте, что ваш сын женился на девушке, которая, как вам кажется, недостаточно заботится о нем: плохо убирается в доме, невкусно готовит. И вы, возможно, поймете чувства, которые испытывает ваша свекровь. Скорее всего, вы не стали бы действовать так, как она. Но это уже вопрос культуры.

Человек – это не сумма его поступков. Постарайтесь увидеть в свекрови ее слабости, ее страхи, ее опасения. И какие-то позитивные черты. Тогда, возможно, вы будете более снисходительно относиться к ее странному поведению.

«Нам с мужем негде жить. У подруги есть квартира, которой она не пользуется. Как я просила ее нам сдать! Но подруга отказала, сказав, что скоро ей самой понадобится это жилье. Каково же было мое потрясение, когда я узнала, что она сдала свою квартиру посторонним людям! Я перестала с ней разговаривать. Но подруги требуют, чтобы я помирилась с ней».

Анжела И., г. Ростов-на-Дону

— Не спешите мириться. Пусть пройдет время, и улягутся страсти. Возможно, откроются какие-то новые факты. Например, подруге нужны были деньги, а такую сумму она не могла брать с вас, близкого человека. Или в самом деле ей скоро понадобится эта квартира, и чужих людей легче попросить освободить ее, чем своих.

Но даже если ничего не выяснится, пауза полезна. Во-первых, пусть подруга осознает, что ее поступок не очень-то благородный, ведь на то мы и друзья, чтобы помогать друг другу в трудный момент. А легкое прощение с вашей стороны избавит ее от угрызения совести. Во-вторых, вы сейчас испытываете чувство горечи, и его нельзя просто так взять и отменить. Каждая эмоция должна пройти весь цикл: родиться, развиться, потерять свою актуальность и умереть. Когда человек слишком рано выдавливает из себя: «прощаю», это оборачивается против самих же отношений. Они уже не могут быть такими искренними и открытыми, как прежде.

Но и искусственно поддерживать жизнь обиды, реанимировать ее при каждом удобном случае не стоит. По-настоящему взрослый человек может преодолеть свою боль, перестать терпеть и страдать и принять другого таким, как он есть.

«Пять лет назад мне изменил муж. Я застала его с соседкой по даче. Это был такой шок, что я два месяца была сама не своя. Муж валялся в ногах, клялся, что все произошло случайно в первый и последний раз. Простила его только ради детей, которые растут у нас. Но в душе не могу забыть эту измену. Мы живем, как чужие люди».

Алиса В., г. Ухта

— Измена, конечно, очень большое потрясение для женщины. И тут надо либо расставаться, либо честно обо всем поговорить, искренне простить, забыть все и жить дальше. Вы не сделали ни того, ни другого. И обрекли на страдания и себя, и мужа, и детей, потому что жить в атмосфере, когда мама и папа – чужие друг другу люди, очень тяжело. Вы кинули супругу подачку: вот я какая благородная, я знаю, что ты недостоин моего прощения, но так уж и быть, ради детей я снизойду до тебя.

При истинном прощении человек считает другого равным себе. Да, он совершил ошибку, но потом глубоко и искренне раскаялся. И за прошедшие годы не было повода усомниться в этом. Значит, больше не надо расковыривать свои старые раны ржавой вилкой.

Вам надо простить своего мужа не только на словах, но и на деле. Иначе вы снова можете получить то, от чего страдали. Вы, вероятно, замечали: если мы не решаем какую-то проблему, жизнь нам подбрасывает похожую ситуацию, только в еще более остром виде. Ваш муж может начать снова изменять вам. Потому что все мы нуждаемся в том, чтобы нас понимали, любили, прощали. А если этого нет в семье, человек ищет это на стороне.

«Однажды я нечаянно очень сильно обидела двоюродную сестру. Мы не разговаривали несколько лет, а потом я узнала, что она умерла. Эта тяжесть, что я не попросила у нее прощения, что она не простила меня, до сих пор живет в моей душе. И как теперь все исправить, когда человека уже нет?»

Алла К. Пермский край

— Ваше раскаяние нужно не ей, вашей двоюродной сестре, а вам. Да, мы не святые и порой вольно или невольно делаем ошибки. Выберете момент, когда вам никто не будет мешать, и искренне попросите у сестры прощения. Скажите, что эта история послужила вам хорошим уроком, и теперь вы будете осторожнее в общении с людьми.

Поверьте, что сестра слышит вас. И прощает. Представьте себе ее улыбку, ее добрые глаза. И простите себя, чтобы жить дальше, учитывая свой новый опыт.