Современная дружба

«Я считаю, что настоящая дружба у людей была только в эпоху застоя. Тогда у всех на все хватало времени: и на субботники, плавно перетекавшие в пикники, и на посиделки после работы, и просто на живое общение. Сейчас моя лучшая подруга живет в 10 минутах езды от моей работы, но мы не можем встретиться уже два года — то она занята, то я» — Татьяна В., г. Москва

— Знаете, каждое поколение считает, что во времена его юности была более крепкая дружба. Мы сейчас с тоской вспоминаем времена застоя. А тогда завидовали дружбе шестидесятников. Во времена «оттепели» восхищались идеальными отношениями военных лет.

Да, жизнь сейчас круто изменилась. Мы легче переезжаем из города в город, из страны в страну, чаще переходим с одной работы на другую. И иногда не успеваем установить прочные связи.

Социальное расслоение тоже повлияло на дружбу. Раньше мы все были более-менее равны. А теперь кто-то из наших друзей резко пошел вверх, и у него теперь другой круг общения. Кто-то остался на прежнем уровне и не хочет напоминать о себе.

Но психологи замечают: как ни странно, дружба в XXI веке приобретает даже большую ценность, чем это было раньше. И способствует этому… разочарование в «вечной любви». В конце прошлого века нам усиленно доказывали, что любовь — понятие эфемерное, живет три года, приходит и уходит, когда захочет. А вот дружбе, если она настоящая, не страшны перепады настроения.

С истинным другом, даже если встретитесь через 10 лет, вы будете говорить на одном языке и понимать друг друга. А пока… не пренебрегайте новыми средствами информации — общайтесь по мобильному телефону, электронной почте, по скайпу, в социальных сетях. И все же иногда встречайтесь. Потому что именно физическое присутствие человека, непосредственный контакт с ним делает наши отношения реальными.

«Когда я познакомилась с Кристиной, я была по-настоящему счастлива. Яркая, всегда стильно одетая, она общалась с интересными людьми — художниками, галеристами, критиками. Кристина брала меня на вернисажи, фуршеты. Но я никогда не знала, пригласит ли она меня в очередной раз. Потому что она могла резко отказать: «Ты туда не впишешься» — Анна Г., г. Санкт-Петербург

— Рисунок дружеских связей часто определяется нашими отношениями с родителями. Возможно, Кристина в детстве пережила какую-то драму, когда близкий человек ее отверг. И ребенок принял неосознанное решение: теперь он сам будет контролировать, кому давать любовь и что требовать взамен. И тогда всю жизнь такие люди чередуют проявление симпатии и жестокости к другим.

Надеяться, что ваша новая знакомая когда-нибудь поймет, что вам больно от ее приближений и отталкиваний — бесполезно. Ее могут изменить только какие-то потрясения в собственной жизни. А вы способны получить все то, что вам давала подруга, и без ее участия. Ходите на выставки, общайтесь с людьми, и вы приобретете настоящих друзей, а не мнимых.

«Возможна ли настоящая дружба по интернету? У меня однажды была тяжелая ситуация — я рассталась с любимым человеком. Я зашла на один женский сайт, и там встретила горячую поддержку. Особенно помогла Ольга. Мы переписываемся уже год и знаем друг о друге все. Но мы ни разу не виделись — Ольга живет в другом городе. Что это — дружба или иллюзия?» — Анастасия Д., по e-mail

— Виртуальные связи занимают все большее место в нашей жизни. Из-за нехватки времени мы даже со своими близкими часто общаемся по интернету. И почему бы новым друзьям не появиться благодаря этому средству коммуникации?

В интернете снимаются все барьеры: ни возраст, ни расстояние, ни социальная принадлежность не играют никакой роли. А благодаря анонимности возникает эффект попутчика. Психологи считают, что виртуальные отношения — один из вариантов дружбы. И что скоро, возможно, наряду с другом детства, другом с работы у нас появится друг в Facebook, друг в «Одноклассниках». Но, как и в реальной дружбе, таких людей не может быть много. Это совсем иное, чем «френды», которых насчитывается порой более ста.

Другое дело, что не стоит ограничивать себя только виртуальными друзьями. Иногда бывает, что одних слов недостаточно, нужны взгляд, дружеское объятие, просто физическое присутствие другого человека.

«Я сейчас нахожусь в декретном отпуске — у меня маленький ребенок. Каждый день мы гуляем на детской площадке. Там собираются мамы, и пока дети возятся в песочнице, они обсуждают своих мужей. Они у них и лентяи, и тупые, и мало зарабатывают. Я видела мужчин — нормальные люди. У меня с мужем тоже бывают проблемы. Но я не собираюсь их обсуждать в песочнице. Как вести себя в такой ситуации?» — Екатерина В., г. Екатеринбург

— Ваши «друзья по песочнице» жалуются на своих мужей, потому что в нашей культуре принято быть слегка несчастным. Именно слегка, поскольку неудачников тоже не любят. Считается, что все хорошее надо держать про себя, а плохое демонстрировать. Это идет не только от нашего крестьянского прошлого — «позавидуют — сглазят», но и от того, что многие из нас внутренне полагают, что не имеют права на успех, удовольствия. Что за любую радость им придется расплачиваться.

Ваше право — присоединяться к таким разговорам или нет. Если от вас не требуют высказываться по этой проблеме — отвлекитесь и наблюдайте за детьми, за птичками, за природой. Если все-таки ваши новые знакомые ждут какой-то информации о вашей жизни, отвечайте неопределенно: «Да, у меня вроде все нормально».

А лучше всего в таких компаниях придерживаться разговоров, которые англичане называют «Small talk» — «маленький разговор»: о погоде, моде, уходе за собой, за ребенком, о месте, где вы находитесь. Этот ни к чему не обязывающий треп просто посылает сигналы: «Я — такой же, как и ты, нахожусь в таких же обстоятельствах». Люди, общающиеся на таком уровне, становятся просто приятны друг другу. Но не более того. Ни на какую дружбу тут никто не рассчитывает.

«У меня нет близких друзей. Как только нас перестает связывать какое-то общее дело — например, работа, мы расстаемся. Наверное, во всем виновата моя лень. Чтобы поддерживать отношения, надо встречаться, звонить, разговаривать. У меня на это просто нет времени. Но порой бывает грустно, когда мне некому даже пожаловаться на свое одиночество» — Галина Б., г. Владивосток

— Да, дружба требует усилий, времени, взаимного интереса, готовности оказать помощь, если человек в этом нуждается. Но люди дружат не потому, что у них много свободного времени. А потому, что эти отношения сами по себе — ценность. Так ли это для вас?

Для дружбы часто не хватает не времени, а желания. Попробуйте составить список того, что делает вас счастливой — работа, хобби, любимый человек. На каком месте будет стоять дружба? Затем посчитайте, сколько времени в неделю вы готовы уделять каждому пункту. Если вы действительно нуждаетесь в дружеских отношениях, вам надо найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы на них потратить.

Включайте в свои планы общение с друзьями. Не ждите, когда вас позовут. Проявляйте инициативу сами, назначая конкретную дату встречи, а не просто бросая: «Надо как-нибудь увидеться».

Если у вас действительно в какой-то период нет времени на дружеские встречи, разговоры, то просто признайтесь: «Знаешь, я не могу с тобой часто и подолгу общаться. Но это не значит, что я не думаю о тебе».

Чтобы эта хрупкая связь — дружба — не прервалась, нужна терпимость друг к другу. И как бы мы ни были заняты на работе или замотаны жизнью, надо находить время для друзей. Потому что это те отношения, которые поддержат нас на плаву и позволят быть самими собой в наше нелегкое время.